08 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я попал в глубокую РУБОПу
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…
Расплата
Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:
…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.
Улов из соцсетей
Вот и делай людям добро
Утром на парковке встретился с соседом по лестничной площадке. Пока грели машины, разговорились и он поделился со мной радостью: сегодня у его дочки день рождения, исполняется целых два годика.
В обед шеф отпустил меня домой.
Поднимаюсь в лифте на свой этаж и вспоминаю про соседа. Дай, думаю, порадую девчонку. Вернулся на улицу, купил тортик и какой-то розовый девчячий набор: расчёски, резиночки, шампунька и проч. Иду обратно, настроение поднялось, думаю вот соседи удивятся..
Подхожу к их двери, жму на звонок, дверь отрывает соседка. Я говорю: "с именинницей вас" и улыбаясь протягиваю этот набор.
И тут, блять, началось такое, от чего я до сих пор в ахуе.
Эта пизда( по другому никак не могу её назвать) как разорётся: "Ты, блядь издеваешься? У нашей девочки волосики никак не растут, а ты этим набором ещё и подъёбываешь?" И как бросит им в меня, громко захлопнув перед носом дверь..
Вот сижу сейчас дома, жру торт и охуеваю. Чувствую себя обосранным, а в голове крутится песенка старухи Шапокляк: "кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя".
Платон мне друг, но хата мне дороже
Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я — тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.
Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день — зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: «знакомый» же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)
За первый месяц проживания «знакомый» заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: «Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину.
Продолжение поста "Платон мне друг, но хата мне дороже" здесь...20 самых красивых женщин планеты по мнению Google
Скарлет Йоханссон
Великая сила убеждения
Ехала в такси.
Зашел разговор о смертной казни.
Таксист говорит:
— Правильно! Пора проредить население! Как Сталин делал!
— Я тоже так думаю (крикнула я), Сталин — молодец!
И — вкрадчиво:
— А у вас где счетчик-то? Что не включен?
Таксист чуть в столб не въехал, побелел:
— А что?
— Я из расстрельной комиссии, рейд у нас (говорю). Первыми на расстрел пойдут таксисты без счетчиков…
Он остановил машину.
— ТАААК… (говорит) И что теперь делать?
О расходящихся кругах
Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот – ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.
И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок – прощай, шуба.
Уважай чужое мнение
Еще вот это странное выражение – уважай чужое мнение. Есть ощущение, что в самой конструкции содержится отрицание такой возможности.
Зачем кому-то уважать именно чужое мнение? И если уж так радикально подходить к этому, давайте блять начнем уважать любое чужое мнение, ну, видимо, его надо уважать по факту, просто от того, что оно чужое.
Уважим мнение Андрюши Чикатило, у него, наверное, были веские причины убивать людей и вырезать им глаза. Я его в чем-то пониманию и не осуждаю, ну, накипело, бывает. Давайте уважать чужое мнение.
Знаете, что самое странное в этом самом уважении? Все хотят, чтобы уважали чужое мнение, когда имеют в виду себя. Не важно, какую лютую поебень несет собеседник, он обязательно претендует на то, чтобы его мнение уважали, только потому, что он его имеет. Не принимать, не понимать, не отрицать, не соглашаться, а именно уважать. Охуенное блять требование.
Продолжение поста "Уважай чужое мнение" здесь...Как правильно следить за перепиской своего мужика с левой бабой?
Вчера наткнулся на удивительный пост, наполненный идиотизмом, противоречиями, отчаянием и злобой. Не сам пост, конечно, а комментарии к нему, в которых женщины горячо спорили на вечную тему о том, следует ли палить телефон и соцсети своего мужика на предмет связи с какой-нибудь шалавой. Почитал я всю эту хуйню и разочарованно вздохнул. Как были бабы дурами, так и остались. Ничему их жизнь не учит. Голова им, похоже, действительно нужна для того, чтобы шапку носить, а еще я в нее ем.
Нихуя вы не шарите, бабоньки! Поэтому слушайте умного человека [то есть меня] и основательно всасывайте - буду учить вас, как на самом деле нужно получать и распоряжаться незаконно полученной информацией.
Во-первых, для начала нужно втереться в доверие и в первое время не показывать, какой тупой ревнивой истеричкой вы являетесь. Притворитесь, что вы ему всецело доверяете, не задавайте лишних вопросов, не спрашивайте, кто ему звонил, когда ему кто-то звонит, и не трогайте и даже не смотрите в сторону его телефона, когда он оставляет его в комнате, а сам идет, предположим, срать.
Продолжение поста "Как правильно следить за перепиской своего мужика с левой бабой?" здесь...Героини эротических фантазий
Самые распространенные мужские фантазии — это горничные, медсестры, близняшки и прочие. Но эти девушки заставляют нас испытывать симпатию совершенно на другом уровне. Она не эротическая, а какая-то полуэротическая: с одной стороны нам их хочется, а вот с другой стороны, мы испытываем к ним какие-то другие смешанные чувства, которые достаточно трудно описать. Что это за девушки? Обо всем по порядку.
Бариста
В последнее время, нам пришла модная западная традиция начинать свой день с чашки кофе, который покупается в заведении и тащится с собой на работу с последующим распитием по дороге. Как правило, на должность тех, кто готовит нам утренний кофе, ловко управляясь с большой страшной кофеваркой, берут симпатичных тоненьких улыбчивых девушек.
Продолжение поста "Героини эротических фантазий" здесь...Муж vs Дети
Женщина, которая любит своих детей больше, чем их отца, -- курица.
Ой, тише-тише, пернатые, не кудахтайте. Уже отсюда слышу ваше возмущённое верещанье: «Как можно какого-то мужика любить больше, чем ребёнка?!» Ключевое слово – «какого-то».
У вас действительно, если и есть мужик, то какой-то. Точнее, никакой. Мусорный. Донор не слишком качественной спермы, из поколения в поколение вдуваемой по пьяни на сеновалах в состоянии алкогольного опьянения.
Так что, курочки мои, я вас не осуждаю, а очень хорошо понимаю, когда вы заявляете, что спиногрызов своих любите больше, чем Оладуха.
Да что там говорить: вы всё в этом мире любите больше, чем его -- от капуччино до своих домашних тапочек – таких мягких и уютных – ммм, прелесть. Не то, что это пердящее чмо, читающее журнал «Клаксон» в туалете.
Продолжение поста "Муж vs Дети" здесь...Детектив в детском саду
Знаю что заголовок больше подойдет романам Дарьи Донцовой, но ничего иного придумать не смог.
Сразу извиняюсь, с эпистолярным жанром как то не сложилось, но история была на самом деле.
Все началось одним погожим зимним днем, когда мне позвонила заведующая детским садиком, с просьбой сегодня или завтра обязательно и СРОЧНО явится в группу и подойти к ней. Естественно срываюсь с работы, лечу в садик, где мне рассказывают страшные страшные истории, о том что мой сын избил 7 человек ОДНОВРЕМЕННО! Нет, я конечно в груди почувствовал гордость за то, что он способен это сделать, но то что из 7-х пять девочек, это уже плохо. После этого на меня, вполне естественно, посыпались требования немедленно наказать, покарать, иначе будет плохо плохо, вплоть до жалобы в органы опеки.
Я торопится, не люблю, потому пообещал вечером поговорить с ребёнком. Разговор с сыном по душам (а я приучил его не врать) показал другую картину, у него есть в садике знакомая девочка, они дружат еще со времен пеленок, Эля (все имена изменены) и он утверждал, что Витя обижал Элю, а мой жук за нее вступился.
Продолжение поста "Детектив в детском саду" здесь...Потому что я мужчина-и у меня могут быть маленькие странности
Эх...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...
Десантник этот...
Успехи современной химии, а также усилия товарищей, специализирующихся на её прикладных и весьма доходных, хотя и противозаконных направлениях, существенно поменяли состав пассажиров барбухайки в последние годы. Обозначился заметный перекос в сторону «скоростников» и любителей спайса. Несознательный народ эти подпольные химики: нет чтобы о полимерах думать — им метамфетамины подавай!
Когда гвардейский экипаж барбухайки вызвала на себя реанимационная бригада, Денис Анатольевич решил было, что дело совсем плохо. Но мрачные предчувствия мрачными предчувствиями, а вызова никто не отменял. Пришлось ехать.
Выяснилось, что пифия из доктора фиговая: видимо, мироздание решило, что рано ему ещё в Дельфы подаваться, и вообще этилен вреден для неподготовленного организма. Реанимационная бригада, встречавшая прибывших у подъезда старой хрущёвки, была бодра и подозрительно весела.
И какой же русский не любит быстрой езды?
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска))
Похищение сабинянок
Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать…Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже…Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…
Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Продолжение поста "Похищение сабинянок" здесь...