09 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я покупал виагру
Вот он я. Стою у прилавка аптеки и собираюсь покупать виагру. Это мой дебют, поэтому я немного взволнован.
На эту блестящую мысль натолкнул меня мой приятель. Мы с ним как-то выпивали саке в суши-баре, а он все толкал и толкал меня локтем в бок: ты пробовал виагру, пробовал? А зря! Так все свежо! Такие сочные оргазмические ощущения!
Они, оказывается, с супругой балуются этим делом уже пятый год при общем стаже в 15 лет. Начинали с пантов оленя (спиртовая настойка), потом покатились по наклонной, перейдя на тяжелые стимуляторы. Говорит, что с потенцией всегда было все в порядке, просто хочется, чтобы солнышко светило ярче.
Я слушал его, застенчиво хикикая, как школьница, впервые открывшая учебник «Биология человека» на главе «Строение половых органов». Но я купился. Я тоже хочу яркого солнышко. Не хочу быть каким-нибудь безпАнтовым оленем. Но мне будет стыдно произнести слово виагра при посторонних. Я буду осторожен. Я подкараулю момент когда аптека будет пуста.
Мизантропия
- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Не фотошоп: опасные фотографии с реальными животными
Ох уж эти курьеры
Еду утром в трамвае. звонит телефон.
— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
— Ну доставка.
— Доставка ЧЕГО?
— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
— Так. А направление примерно? чо везете-то?
— Ну... ТОВАРЫ.
— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?! ) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ — блядь, я из-за вас в ДТП попал!
Тварь Божья
Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне «Черный Конь». Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором «Электрон» и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо – видеомагнитофон «Электроника ВМ 12». Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.
Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже «Греческую Смоковницу»). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.
Продолжение поста "Тварь Божья" здесь...Маркетинг
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
Это хорошо для тебя
Знаете, что очень сильно удивляет? Когда люди абсолютно точно уверенны будто знают, что для тебя хорошо, а что для тебя плохо.
Например. Лежишь ты убитый в сраное говно на каком-нибудь мероприятии посвященном допустим.. по хуй – дню рождения. И ты отдыхаешь такой после полтора литра виски и пары грамм анаши в собственной блевотине, нежно хрюкаешь и сучишь ножками. К тебе подходят, трясут за плечо и тревожным голосом спрашивают: «О, боже, тебе плохо? Как ты? Как же ты так убрался? Тебе помощь нужна?» Эм. «Отъебись ебаный мудак, мне блять хооооорошооооо!» Я абсолютно осознанно привел себя в данное состояние и мне сейчас блять хооооорошоооо! С хуя ты взял, что мне плохо? Разве бывает, что человеку в таком состоянии плохо? В общем, иди на хуй, плохо мне будет завтра».
Это плохо для тебя. Да.
Уверен, что какая-нибудь отмороженная мамаша, которая кормит своего ребенка в макдональдсе картошкой фри с сырным соусом, считает, что это для него хорошо. Ну, в самом деле. Я не верю, что она кормит его и думает: «Жри, жри этот ад сранное, маленькое говно и сдохни наконец, это хорошо для тебя!»
Продолжение поста "Это хорошо для тебя" здесь...Лица советского рока
Бляха-муха
С тунгусом дядей Ваней со странной, на первый взгляд, кличкой Бляха-муха, Сергей познакомился в окружной больнице – лежали в одной палате. Это был маленький пузатый крепыш лет шестидесяти с седым бобриком волос, коричневым от загара лицом и хитроватым прищуром смородиновых глаз. Когда он поближе узнал соседа по койке, то сразу нашел объяснение его прозвище – Бляха-муха: так дядя Ваня иногда беззлобно поругивался. И это было его самое крепкое ругательство, что и было на самом деле странным.
Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу – так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.
Ты ж историк!
"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:
1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!
2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!
Продолжение поста "Ты ж историк!" здесь...Давным-давно, в далекой галактике ...
Если учесть, что Властелин Колец и Хоббит, две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!))))
Блевалово
Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.
Феминизм
Как–то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, «а то тревога и полная деморализация».
— А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
— Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
— Это по–Вашему плохо?
— Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё…
В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
— Как Вы считаете: то, что Вы делаете — это труд или лёгкое развлечение?
— Ну конечно же, труд, я очень устаю.
100 фактов о Москве
1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной
2. Москва слезам не верит
3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера
4. московские пробки огромны, беспощадны, туги и плотны
5. в пробке пописять у заднего колеса не считается зазорным
6. у москвичей повальная страсть застеклять балконы
7. столько собачьего говна, как в дворах, парках, скверах и садах Москвы, не насрано нигде
8. москвичи любят своих детей фанатично, поголовно обайфонивают их последними моделями, залезая в долги
9. московские бомжи воняют так крепко, что редко ходят группами, ибо могут задохнуться и помереть, обоюдно надышавшись
10. в московских магазинах 80 % товаров контрафактные
11. в московских магазинах 50 % продуктов просроченные, с перебитой датой годности
12. по интеренту в Москве можно купить всё что угодно, даже выпивку и лекарства
13. молодые москвички одеваются модно, москвички 40+ шикарно, остальные бродят неприбранные
14. такой высоты дамских каблуков в общественном транспорте в Москве вы не встретите ни в одной стране мира
15. все люди, проживающие в радиусе 100 км от МКАДы считают себя москвичами
Без лица
Типа стеснительные ...
Коротко о сути ситуации на Вукраине
Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.
Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших
В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…