Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кто не любит рыжих? Рыжих любят все! Смачные!
Растащило и расплющило
Прогулка по углям на вегитарианском фестивале в Тайланде
Когда взрослые берутся за детские раскраски
Неуловимый
Это не лохотрон!
Нарышкин троллит США
Пикник удался
Радостные украинские солдаты, перешедшие на сторону народа, в Славянске.
Брови рисованные?
Кока-Кола под запретом
Признаки возбуждения
Тюменские гаишники массово штрафовали кавказцев за машины с «заниженной» посадкой.
Позолоченный скейтборд для гламурных экстремалов
Украинское пророчество
Коррекция поведения
Рецепт закуски на каждый день
Украинский секс-шоп
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Королевна

Егорыч

Разница в ретроспективной субъективной оценке себя, стольконеживуткакдавноэтобыло молодого, и этих, которые возмутительно молоды сейчас, у некоторых товарищей просто огромна. И подразумевает различия на уровне видовых. Мол, тогдашний я был скромен, одухотворён, при сияющем нимбе, на белых крыльях пёрышко к пёрышку, а вы на кого похожи? Хвост поджать, копыта начистить, рога отполировать — и марш отсюда, работать, работать и работать! А то ишь расселись с пивом на лавочке — да ваши родители ещё хвостиками наперегонки к яйцеклеткам гребли, когда я эти доски пятой точкой выглаживал!
Эту историю рассказал Сергей, он же фельдшер Кинг-Конг. Он тогда ещё учился в Самаре и жил неподалёку от железнодорожного вокзала. Дома, стоявшие в округе, соревновались в своей неповторимой живописности и самобытности (местами - благородной замшелости) с местными аборигенами.
Отапливалось всё это антикварное архитектурное наследие небольшими котельными, по одной на несколько близлежащих домов. По осени завозился уголь, из мрачных глубин частного сектора материализовалась бригада кочегаров — и до весны большая старая труба коптила небо, придавая букету местной атмосферы особую нотку, а окнам и подоконникам — особо въедливый налёт сажи и угольной пыли.

Как я обосрался

Название совершенно не иносказательно, и не скрывает в себе никаких тайных смыслов. Всё именно так, как и заявлено – воображаемого читателя ждёт повествование о дефекации, произведённой в неподходящее время в не нужное место. А именно – в детские штаны, цвета, если не изменяет память, мутно-сизого, с начёсом. Ну и не только в них, а и, я извиняюсь за подробности, в трусы и в калготку, которую заботливая родня поддевала на меня в целях сохранения тепла и прочего комфорта жизни.
И так, мне было семь или около того, и я, по обыкновению той поры, был хладнокровно брошен своими беспутными тятенькой и маменькой в село, к души во мне не чаявшим деду с бабушкой. Об этом чуть подробнее: в младенческом возрасте я был крайне хил, жалок и плаксив, настолько, что имел сомнительный, но весьма притом осязаемый гешефт почить в самом начале своей никчёмной жизни. Но, советская медицина и серьёзные планы Сатаны на мой счёт, в конечном итоге сотворили совместно небольшое чудо в отдельно взятой ячейке общества, и я выжил. Выжил, и тем самым навеки приобрел в глазах ближайших родственников статус полубога и прочее слепое обожание. Поэтому при любой возможности дед с бабушкой душили меня в распростертых объятиях и соглашались сидеть со мной хоть целую вечность. Чем и пользовались другие, менее впечатлительные мои родственники.

Сельский гламур

Про избыток времени

Кто ещё помнит журналы, целые развороты которых были забиты предложениями купить рингтон или картинку на свой мобильник? Это сейчас любое изображение можно закачать в телефон и поставить на звонок любую мелодию. А тогда, кроме подобных журналов, процветали ларьки и отделы в магазинах, где это можно было сделать за не очень скромную сумму.

И вот однажды пришла мне мысль, как этот контент можно пиратить. Не весь, конечно. Только чёрно-белые картинки, именуемые иконками. Всё просто до неприличия: картинки эти обладали каким-то смехотворным разрешением, пиксели можно было различить даже в журнале. Этим, собственно, я и пользовался. Брал тетрадку, обводил нужное количество клеток (16×16, например) и скрупулёзно, с лупой, перерисовывал в неё понравившиеся изображения из журнала. На Siemens C60 открывал простенький графический редактор, в который переносил по пикселю рисунки из тетради. Результаты рассылались по SMS или через ИК-порт друзьям и одноклассникам.

Так вот и жили. А в ещё более старых монохромных телефонах можно было самому писать мелодии по нотам штатными средствами… Но это уже совсем другая история.

Четвёртое сердце

Когда-то давно я прочитала теорию "трёх сердец".
Понимаю, это, конечно же, просто кто-то выдумал, и вряд ли учёные мужи описали бы происходящее именно этими словами, но мне она очень понравилась. Наверное, своей образностью.

Суть теории заключалась в том, что природа даёт человеку три "сердца".
Что-то вроде трёх времён жизни. Ресурс каждого времени совсем небольшой, что-то около десяти-пятнадцати лет.
Первое "сердце" даётся при рождении. Это сердце самое задорное. Потому дети так активны, сердце даёт энергию, чтобы расти.
Годам к тринадцати этот запас энергии подходит к концу, "сердце" затухает, и природа дарит человеку новое. Чтобы он смог стать зрелым. С этим сердцем даётся новый ресурс. Предполагается, что за время работы этого сердца человек найдёт себе пару и сделает потомство.
Годам к двадцати пяти ресурс исчерпывается.
Но природа понимает, что уж коль по биологическим часам у человека в это время, по идее, есть потомство, то нужна энергия, чтобы его поднять.
И даёт человеку третье сердце. Чтоб вырастить своих детей.

Фейлы

Топ-5 моих самых бессмысленных покупок

Я считаю себя достаточно рациональным человеком в аспекте приобретения вещей. Но это сейчас. Еще года 2-3 назад я могла приобретать что-то, не сильно задумываясь о нужности этой вещи для меня. Ну правильно - зачем думать, если тратишь чужие деньги. Денег дали, а мозгов нет.

Поэтому тогда я напокупала себе всяких ненужностей, которые потом пылились и забывались. В итоге что-то выбрасывалось, отдавалось, и теперь я вроде немного поумнела и не покупаю всякую ненужную хуйню. Проанализировав свои покупки за последние 3 года, выделила пять самых бессмысленных:

1. Лак для ногтей с золотом 18К. Лак как лак - и зачем его надо было покупать? Даже если в нем действительно есть золото - нафига оно мне на ногтях? В накрашенном виде никак нельзя было сказать, что лак с золотом, потому что выглядел он как сотни других переливающихся лаков. Цена: около 2000 рублей.

Про минет (советы профессионалок)

90% девушек вообще не умеют делать минет, с ними одна задача - сделать так, чтобы не пропала эрекция. Еще 9% умеют только быстро и плотно насаживать свой рот на член, тем самым быстро доводя до оргазма. Но это не минет, а реактивный онанизм скорее. Я уверен, что читательницы этого текста в большинстве своем либо напишут, либо подумают про себя, что им все эти советы ни к чему, ибо минет они делают отлично. Но настоящий минет - это искусство и владеет им не каждая, а путь к совершенству – не только практика, но и заимствование чужого опыта. Сама по себе ничему не научишься.

Мужчины очень любят заниматься оральным сексом. Нет, не так. Мужчины очень любят когда у них отсасывают. Запомни несколько основных принципов:

1. Если ты не делаешь минет своему мужчине, он будет тебе изменять.

2. Если ты делаешь минет своему мужчине только после того, как он попросит, он будет тебе изменять.

3. Если ты делаешь ему минет только в постели вечером, а не во всяких неожиданных местах в неожиданное время – он будет тебе изменять.

4. Если ты показываешь, как тебе неприятно или противно делать минет, мужчина от тебя уйдет. Ты должна показать, что тебе нравится, что ты кайфуешь, даже если это не так. Твой взгляд на его член должен быть образцом любви и обожания, а твои губы должны быть также нежны, как если бы ты целовала своего ребенка.

Лол!

Спрашивает дочка

- Я не поняла, это что, значит 2013 год больше никогда не повториться?

- А рыба-пила может затупиться?

- Как проверить, что нет одинаковых снежинок?

- А храбрый сильнее смелого?

- Интересно, а почему мы дома, взявшись за руки, не ходим?

- А почему когда мозги шевелятся – голова не болтается?

- Почему не говорят востоко-юг?

- А это большое горе влюбиться в Андрея Миронова?

О мелкой мстительной душонке

А. не растворился в моей памяти по двум причинам.
Первая.
Он был воплощённым отрицанием принципа Оккама.
Там, где обычный скучный человек, скажем, умножал 2 на 2, прибавлял 3 и получал 7, А. взмывал в горние выси – возводил в степень, логарифмировал, вычитал постоянную Планка, множил на пи и т.д., получал 8 целых и бесконечную дробную часть, при этом уверяя, что результат верен, ибо находится в пределах статистической погрешности.
Вторая.
Он на пару дней одолжил у меня 25 рублей и не отдал, 25 рублей, одна шестая моей тогдашней зарплаты.
Посидев неделю без копейки, я таки решилась и с поклонами и реверансами робко намекнула, мол, пора бы, таки пара дней давно прошла.
Ну, закрутился, забыл, а ты, значит, подумала, что я их зажилил? не ожидал от тебя такого, с горечью сказал мне А.
Но денег своих я всё равно не увидела.

Тщетность бытия

Сисадминские хитрости

4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы.
Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим?
Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал.
Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись.
Вот такие истории бывают )

Американцы составили список "самых странных русских обычаев"

1. Наряжаться ради похода в магазин
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой “за здоровье” или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.

4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести “и вы знаете, это напомнило мне анекдот”, а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

Пока медведь не видит

Как ты могла?

Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
- Все бабы-бляди. Как знать, что ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть.
Говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда. Я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко - если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. А если разные хуи употребляет орально - то небе становится ребристым.

Ох уж эти женщины...

Сижу сейчас и смотрю, как две дуры, подле меня сидят и ревут навзрыд. Одна из них моя жена кстати. О причине этих рыданий расскажу после легкой предыстории. У меня жена фотограф, в основном специализируется на свадебных фотосессиях. И одни наши хорошие друзья решили играть свадьбу. И все, Моя сразу активизировалась… «вот, мол Ксюха (невеста) по любому меня фотографом позовет, я ей скидку запилю, а может даже и подарок такой сделаю, все по высшему разряду и бла бла бла». Но время шло, а невеста не спешила решать этот вопрос. Опираясь на несокрушимую женскую логику, Моя этот вопрос не поднимала, а ждала, когда невеста сама попросит. Ситуация абсурдная вообще получилась, прямиком из ситкома буржуйского. И вот, невеста пришла к нам в гости, поболтать-посоветоваться, и попросила нас подсказать ей какого-нибудь хорошего, внимание, фотографа! из окружения моей жены, «…чтобы все как надо короче».

Самострелы

Альтернативно храбрые

Пентагон выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море, имитируя боевую атаку.

Как сообщил агентству Reuters представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих... Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности.

Банный день

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.