21 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Проклятие черного видеомагнитофона
Моему поколению с детства внушали, что, когда мы вырастем, за нас всё будут делать роботы. Так почти и получилось, с той лишь разницей, что за нас всё делают не роботы, а гастарбайтеры (судя по улицам) и китайцы (судя по полкам магазинов). В целом же многие прогнозы неожиданно сбылись. Ну а те смелые мечты, которые так и не стали реальностью, пусть отправляются обратно в ад. Я, например, несказанно рад, что вопреки всем научно-фантастическим фильмам люди будущего оказались достаточно благоразумны и не напяливают на себя блестящие костюмы из фольги. Естественно, я не говорю сейчас о Валерии Леонтьеве.
С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. «Добро пожаловать в двадцатый век!», — восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.
Продолжение поста "Проклятие черного видеомагнитофона" здесь...Интервью с физиком-ядерщиком из украинской прессы
Физик-ядерщик утверждает (и детектор считает, что он говорит правду), что на Рождество ему удалось попасть в будущее. Он нарисовал нам формулу, позволившую нарушить закон сохранения импульса. Честно говоря, мы так и не поняли его суть, а формулу в 13 строках понять даже не пытались. Но рассказом ученого (после долгих дебатов в киевской редакции и по решению главреда газеты) мы решили поделиться. Далее отрывки записанной нами встречи. …
– В каком вы, говорите, были году?
– В 2028 году. Ночью, 7 января.
– А где?
– Я оказался на Проспекте науки, где моя лаборатория. Правда, уже ни лаборатории, ни проспекта там не было. Насколько я понял, весь город перестраивают. Точнее, города. Если верить сообщениям медиа того времени, вся страна – большая стройка.
Памятка по психическим защитам
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
«Этот проклятый русский металлолом…»
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину.
Продолжение поста "«Этот проклятый русский металлолом…»" здесь...Модные тенденции в украшение писек
50 шокирующих фактов, которые происходят каждые 5 секунд
Продукты питания и напитки
1. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается в помойку 4.5 ТОННЫ пригодной в пищу еды.
2. Каждые 5 секунд, продается 375 гамбургеров в McDonalds.
3. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 1750 кусков пиццы.
4. Каждые 5 секунд, по всему миру потребляется 2090 KitKatов.
5. Каждые 5 секунд, американцы покупают в среднем 500 банок супа Кэмпбелл.
6. Каждые 5 секунд, Dunkin’Donuts продает более 100 чашек свежесваренного кофе.
7. Каждые 5 секунд, 2750 хот-догов съедается в США.
8. Каждые 5 секунд, продается две банки Nutella.
9. Каждые 5 секунд, потребляется более 35000 продуктов Coca-Cola.
Интернет и социальные медиа
10. Каждые 5 секунд, генерируется 205000 сообщений Facebook.
11. Каждые 5 секунд, размещается 23000 твитов.
12. Каждые 5 секунд, 1860 человек ищут порно на Google.
13. Каждые 5 секунд, отправляется 8666 сообщений в Snapchats.
14. Каждые 5 секунд, отправляется 17 миллионов электронных писем.
Быть женщиной
Большая трагедь в жизни многих мужчин -- отсутствие женщины рядом. Куриц -- полно, всяких и разных: боевых и забитых, развратных и фригидных, алчных и простодырых, а вот женщины рядом нет. Как же так? Почему среди моря бабья так мало женщин? И что такое вообще -- женщина?
Начнём с того, что быть женщиной -- намного сложнее, чем курицей. Оттого нас и мало.
Возьмём простую ситуацию: ты видишь, что твой мужчина не прав, не туда движется, заблуждается. Ты голову готова дать на отсечение, что это так. В конкретном вопросе у тебя больше знаний, опыта. И вопрос, что важно, принципиальный. Ты не просто как Настасья Филипповна поскандалить изволишь, а на самом деле вопрос такой, что не объехать его, не обойти, не спустить на тормоза.
Что делает курица? Тут всё зависит от её породы. Если забитая, выскажет свою точку зрения, услышит от мужика, что херню несёт, и сольёт тему. А позже слитая тема ему же боком и выйдет, о чём она -- тварь -- уже сейчас знает, но, будучи зашуганным пернатым, лучше позволит подставиться мужику, чем будет ему перечить.
Продолжение поста "Быть женщиной" здесь...Как хорошо быть пчёлкой
Приличия: весна — лето 2014
По-моему, недостатки во внешнем виде человека могут быть исключительно эстетические: кому-то не нравятся руки, похожие на колбасы, перетянутые бечёвкой, кому-то не нравятся выступающие кости, кого-то раздражают ноги, покрытые шерстью орангутана, а кого-то, наоборот, отсутствие или недостаточная плотность шерсти.
Но это всё эстетика, личное чувство прекрасного и, если на то пошло, вопрос композиции. Всё можно обставить красиво, если подобрать стиль к имеющимся возможностям: превратить «перетянутую колбасу» в представительную даму, волосатого бабуина — в брутального мачо, а субтильного подростка — в юного ангела.
Такие если и задалбывают, то неумением и нежеланием привести свой облик к какому-то логичному виду. Но, в конце концов, это их проблемы, и если их устраивает — почему бы и нет?
А вот кто задалбывает по-настоящему — моралисты:
— Ах, у этой трусики выглядывают! Какая пошлость! А у той обтягивающая футболка слишком обтягивающая, хоть бы лифчик надела, бесстыдница!
Продолжение поста "Приличия: весна — лето 2014" здесь..."Все мужики – сво...": идеальная философия для неисправимых стерв
– Вот не везет мне с противоположным полом, – жалуется как-то одна из подруг и после длительной паузы заключает: – Видимо, все они одинаковые…
Предположить, что в завершении 6 романов есть хотя бы малая доля собственной вины, Настеньке, конечно же, и в голову не приходит. Куда проще, закрыв глаза на свои оплошности, в очередной раз винить во всем мужчин, незаслуженно относя их в разряд сволочей.
Все мужики – сволочи – финальная фраза неудавшихся отношений, оправдание любой истерике и скандалу, постулат философии стерв… Вы расстались не потому что ты перестала за собой следить и больше не привлекаешь его как женщина, и не потому что каждый вечер, приходя домой, придираешься к любой мелочи, а вместо совместного свободного вечера раз в неделю берешь с подругой билеты на "Бахчисарайский фонтан". Твои перепады настроения, недовольства, жалобы и замечания ровным счетом ни на что не повлияют, ведь ты более чем уверена, что все мужики – сволочи, а значит, что бы ни случилось, позиция невиноватой и чистая совесть тебе обеспечены.
Продолжение поста ""Все мужики – сво...": идеальная философия для неисправимых стерв" здесь...Рабочий дыбр
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
Подснежники
Мне позвонил Вася. Точнее, то, что звонит Вася, я узнала далеко не сразу.
А сразу он сказал:
-Привет, Катя!
-Привет, - бодренько ответила я.
-Как у тебя дела? - поинтересовался он.
-Хмм, нормально. А это кто? - я не понимала.
-Вася, - отрапортовал голос, и тут же уточнил, - а у тебя шо, мий номэр не записан?
-Неа, - честно призналась я.
-Так ты шо, нэ памъятаеш?
Васю, а уж тем более Васю, говорящего на суржике, я нэ памъятала хоть убейся.
Но почему-то сразу поняла, что это не клиент.
-Ну цэ Вася! - домогался Вася с сильным акцентом даже не просто украинского, а сельско-украинского жителя.
Моё бухло...
Я, как человек малопьющий, обычно пью много. Но, к сожалению - редко.... Поэтому помню все свои серьёзные пьянки за последние лет тридцать. Дабы не томить, начну сначала.
Впервые я попробовал алкоголь (какое-то сраное плодовоягодное винище в количестве одной бутылки на десять пацанов) в шестом классе. Было мне, значицца - двенадцать. Девчонки нам устроили вечер на двадцать третье февраля с тортиком и чаем. Мы честно всё это сожрали, потом наш третьегодник Серёга собрал в кулак мелочь и принёс из гастронома батл этого гавна и пачку "Астры". Набухавшиеся и накурившиеся младенцы мужского пола, естественно, захотели секса, хотя смутно представляли себе, что это вообще такое. Помню некую возню в снегу за сараем всем классом. Поползав одетыми в польты и валенки по таким же снаряжённым одноклассницам, потрогав их, как нам казалось, за некие части тела, а в действительности - за болтающиеся за спиной ранцы и находящиеся в них учебники, мы решили, что секса было достаточно и мирно расползлись по домам...
Потом какое-то время я либо не пил ничего крепче воды, либо не было , чего запоминать.
Продолжение поста "Моё бухло..." здесь...Микроволнения
У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".
Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.
Обычный день сепаратиста
Проснулся утром в сепаратистской кровати, с сепаратистским настроением. Почистил свои сепаратистские зубы и повесил на шею бусы из зубов невинных бандеровцев. Выпил чашку кофе московской кофейни на паях и отправился на работу на личном танке. На работе передал секретные сведения об украинской армии в ФСБ, сделал пару десятков коктейлей Молотова и почистил свой сепаратистский автомат. В обеденный перерыв съел котлеты из бандеровских детей и от скуки зверски избил малолетнего пионера из правого сектора, который собирал одуванчики на детской игровой площадке. Остаток дня готовил иголки для ногтей сторонников Единой Украины. По дороге домой нарисовал на заборе пару георгиевских лент, повесил флаг России, предварительно надругавшись над флагом Украины в извращённой форме. Избил пару свидомых украинцев стоявших в очереди за бесплатным супом, выкрикивая "бандеряку на коляку" и подсыпал сахару в бак украинского танка. Возле дома растоптал ростки украинской незалежности и едности. Посмотрел по телеку парад Победы, поцеловал портрет Путина, помолился на портрет Сталина и лёг спать. Обычный сепаратистский день.
Здравствуйте!
Мне тогда было 17 лет, и моя девушка позвала меня к себе домой. Родители уехали, все дела. "Только, - добавила она, - они сестру оставили. Ну и Катька к нам зайдет". А я думаю, мне-то что? Катька уйдет, сестру спать отправим. Пускай.
И вот мы сидим, значит, в четыре рыла смотрим кино, я колу пью, попкорн ем. Девушка меня за "то самое" держит под одеялом. И пока две другие курицы пялятся в ящик, я свою повел в ванную, потому что дальше терпеть никак - я секса уже хочу. Только она встает на колени, только снимает с меня трусы и открывает рот, как в дверь звонят. Угадайте, кто. Как поступил бы нормальный человек? Надел бы трусы, вышел в коридор и познакомился с родителями, добавил бы, что уже уходит, ибо поздно, и был бы таков. И все. Но это нормальный человек. Вот что сделал я.
Я пошел на поводу у этой тупой бабы, которая устроила мне истерику, и упросила меня уйти на балкон, пока не уснут родители. Нельзя, видите ли, чтобы папа спалил контору. Собственно, стоило мне опуститься на тамошний коврик, как я понял, что это надолго. Но сами понимаете, теперь уже поздно было знакомиться идти.
Продолжение поста "Здравствуйте!" здесь...