23 мая, 2014
Три девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Физика для блондиног
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
Продолжение поста "Физика для блондиног" здесь...Простушка
Простота, говорят, хуже воровства.
Казалось бы - ни в какое сравнение, и кто вообще мог такое придумать…
* * * * *
Любка - простая.
Она чужого не возьмёт, не обманет, не подставит, не будет сплетничать за спиной.
Она вообще из тех людей, на кого я, случись бы мне, к примеру, прятаться от налоговой, переписала бы без тяжёлых мыслей свою квартиру. И не думала бы, что мне потом её не вернут.
Любка такая. Не гнилая. Но простодушная донельзя.
Для неё мир не сложный и всё в нём понятно. Солнце утром встаёт, вечером садится, она это видит своими широко распахнутыми глазами, и может быть только так. Её мозг, видимо, устроен столь необычным образом, что просто не в состоянии додумываться до чего-то более сложного или изощрённого.
Её просто надо знать. Она такая.
Любкина простодушность настолько невероятна, что её, простодушность эту, можно сдавать в музей и хранить там как эталон.
Английское быдло
Завсегдатаи лондонских ночных клубов.
Поколение подплинтусников
Словами, вынесенными в заголовок, один мой товарищ емко охарактеризовал современных мужчин от 20 до 30 лет. Писал я об этом аспекте данного занимательного поколения надысь.
А от того, что мужчины от 20 до 30 лет массированно таковы - от этого женщинам, их ровесницам, имеется крупная пичялька. Зачастую ими самими, естественно, толком не понимаемая, отчего, впрочем, пичялька не исчезает, а только лишь усугубляется.
Печалька заключается в том, что эти самые женщины мальчиков этого поколения постоянно мечутся между Сциллой и Харибдой.
С одной стороны - когда нервный, инфантильный мальчик от присущего ему страха укладывает женскую самооценку мордой в асфальт - женщина вся изойдется, дойдет до чего угодно, до нервного истощения в попытках доказать ему, что она таки королевишна и достойна его. Будет пытаться продать ему саму себя какими угодно способами. Ее жалко, когда она плачет.
Продолжение поста "Поколение подплинтусников" здесь...Просто странная случайность
Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.
Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.
Пошленько!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Золото
Теплым и солнечным майским днем я шел с автотрассы по грунтовой дороге к родительскому дому – приехал на выходные из райцентра, где трудился после недавнего увольнения из армии.
И тут мне навстречу дядя Ибрай. В своей обычной рабочей (она же – повседневная) одежде, то есть в телогрейке и ватных штанах, с деревянным ящичком столяра, висящем на изгибе руки, в потрепанной шапке, клапана которой по случаю теплой погоды были завязаны наверху, и узелки шнурков забавно торчали в разные стороны искривленной восьмеркой.
Уставившись на меня одним большущим выцветшим серо-зеленым левым глазом через мутноватую выпуклую линзу роговых очков (второй был закрыт черной матерчатой повязкой по поводу полного его отсутствия, и стекла с этой стороны очков не было), дядя Ибрай радостно закричал:
-Эй, балам, шаво, на быходной приехал?
Фотоохота за клевыми задницами
Провинция
В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...
Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...
Бедные Иры
В последнее время в интернете витает воинственный дух. Кризис на Украине будоражит умы пользователей, и они, видимо, полагая, что линия внешней политики РФ будет недостаточно жесткой без их непосредственного участия, неистово стучат по клавиатуре и яростно дергают мышь. Призывы убивать и обещания скорой расправы отпускаются с такой легкостью, будто это приглашения поиграть в Counter Strike. Даже вице-премьер России заявил, что готов покинуть свой пост, чтобы занять почетное место в окопе на юго-востоке Украины. Общественность замерла в предвкушении, но политик не уехал стяжать себе посмертную славу под пулями, а остался в кабинете в Москве, продолжая делать на весь мир невменяемые заявления.
В этой связи (а может быть и безо всякой связи) вспоминается мне одна армейская история, которую я хочу теперь рассказать. Сразу вынужден разочаровать кровожадных читателей: россыпей кишок, оторванных конечностей и эффектных взрывов в моем повествовании не будет. Зато вам откроется картина военной службой без прикрас. Те из вас, кому не довелось служить, поймут, что служба не состоит из одних только отчаянных атак и стремительных бросков (в которых, впрочем, тоже ничего хорошего нет), но также из повседневной армейской рутины.
Было это году в двухтысячном или две тысячи первом. Командиры нашей части ждали проверки из окружного штаба, ну а мы как всегда ждали только одного – дембеля.
Продолжение поста "Бедные Иры" здесь...Современные девушки
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.
Драма в гипермаркете
Пару недель назад со мной вишь какая история приключилась. Об меня эта, человек разбился. Не насмерть конечно, но тем не менее. Обо всем по порядку.
Заехал я в магазин, местный гипермаркет, купить корм для кота и собаки. Каждому свой, вы не подумайте чего. Ну и так, по мелочи…. Порошку стирального для стирки, средства моющего для мытья посуды, сигарет для курения и курицы для еды. Еще минеральной воды для питья и презервативов для, ну в общем не важно.
Иду не спеша по торговой аллее с бытовой химией, находясь в думах о стирательных способностях отдельных брендов. Вокруг надо сказать довольно много людей, вечер пятницы и всё такое. Среди них выделялась дамочка, такая опрятная бабенка лет этак навскидку двадцати пяти. Или сорока трех, с современной косметикой не разберешь особо. Впоследствии оказалось скорее первое чем второе. Одета она была в брючки табачного цвета (в простонародии поносного), фривольную маечку с какой-то надписью и легкие тапочки фасона «здравствуй Ибица, я тута». Миловидное личико сверху венчал «конский хвост», перетянутый у основания резиночкой. Она двигалась навстречу ко мне, выбирая товар со своей стороны, громко разговаривая по белому телефону размером с пол-башки. Надо добавить что делала она всё быстро, резко. Взяла баночку, осмотрела со всех сторон, сверилась с ценником, положила на место – и всё это за две-три секунды. Этакий сорокапятикилограммовый живчик, бабец на быстрых протонах.
Продолжение поста "Драма в гипермаркете" здесь...
Сила воли
В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите!
Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней!
Но какая может быть в жопу осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице?..
В общем, я открыла дверь и пизданулась вниз. Хорошо, одной ногой только; второй ударилась; но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ.
Нет, никто не обосрался. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два))))))) Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу- не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.
Нехорошо там, где нас нет
Принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.
Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.
Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.
Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид — сам дурак, если не прочитал их мысли.
В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.
История с моралью
Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! – донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома
Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.
Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.
- Ты чо ,блядь, овца – гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху – Пошли я сказал!
Продолжение поста "История с моралью" здесь...Про пикапера
Съездили с Самсоновой на ВДНХ, чо. Продуктивно - это не то слово. Но обо всём по порядку.
Желающих к нам присоединиться в нашем культурном походе оказалось дохуя. Аж один человек. Девушка Юлианна. И мы втроём двинулись окультуриваться. Программа развлечений была самая простая: гуляем вокруг фонтана, и идём в какое-нибудь заведение слушать песню "Чёрные глаза, умираю-умираю" и пить ̶с̶в̶е̶ж̶и̶й̶ ̶с̶м̶у̶з̶и̶ пиво.
До фонтана-то мы дошли. И даже успели потрогать чугунные шишки на барельефе (Самсонова сказала что это на счастье. Счастливые очень эти шишки). И счастье пришло в ту же секунду. В виде рахитичного подростка лет восемнадцати. Который подошёл к нам и сказал: Меня зовут Лев. Я пикапер. Занимаюсь сексом за деньги. А у вас деньги есть?
Мы сказали что деньги у нас есть. И вообще - мы очень богатые старухи, особенно Самсонова. Пикапер Лев посмотрел на Вику с сомнением и сказал: "Не, с этой не буду. ей же лет сорок семь, да?"
Продолжение поста "Про пикапера" здесь...