Несмотря на семимильные шаги, которыми Россия движется вперёд, мы по-прежнему остаёмся языческой страной. В том смысле, что у нас есть один большой общенациональный культ. Нет, не Путина. У нас в России -- культ фаллоса. Ну, или полового члена, если по-простому.
В первую очередь страдают от этого культа не те, кто ему поклоняется, то есть бабы, а счастливые, казалось бы, носители мужских писек.
Механизм тут простой: если у тебя есть что-то, чего у других нет, на это «что-то» другие обязательно претендуют. В данном случае, другие, то есть бабы, претендуют на твой половой член. Каждая язычница хочет утащить его к себе на полку и там ему единолично поклоняться.
Если тебя угораздило родиться без собственного полового члена, то есть бабой, наше общество с пелёнок готовит тебя к тому, что ты должна заиметь в пользование половой член. Очень хорошо, если в единоличное, идеально -- под одной с тобой крышей. Не получается -- так хоть в долевой собственности в статусе рогатой жены или не менее рогатой любовницы. На худой конец -- контактировать с половыми членами «в свободных отношениях», но только обязательно контактировать.
Иначе -- никак. Не дай Б-г окружающие узнают, что в твоем влагалище не бывает на более-менее регулярной основе половой член. Это всё. Это позор. Ты -- изгой и низшая каста. Ты -- баба, у которой нет половой жизни. Что может быть страшнее в обществе, в котором царит культ фаллоса?
Чтобы затащить в вагину половой член, женщины в нашем обществе идут на всё: уводят мужей у подруг, участвуют в унижающих достоинство телепроектах, потеют в фитнес-центрах, прикрываясь тем, что делают это «для себя», имитируют оргазмы, состоят в отношениях, в которых чувствуют себя уязвимо -- лишь бы в жизни мелькала мужская писька. Пусть плохонькая, пусть кривенькая, пусть «одна на троих», но она должна быть.
Когда я работала в Группе компаний «Базовый элемент», принадлежащей Олегу Дерипаске, мне доводилось переводить на совещаниях у Гульжан Талаповны Молдажановой, которая эту группу компаний возглавляла.
Талаповна имела привычку говорить очень тихо и неразборчиво. Сильные и влиятельные «топы» мужского пола сидели перед ней навытяжку, тянули шеи, вслушиваясь в каждое слово, боялись переспросить то, что не расслышали. Мой 60-летний шеф -- англичанин, самодур и крикун -- блеял перед ней как провинившийся второклассник. Эту скромную с виду казашку ссали все. В своё время она была одной из самых влиятельных фигур в российском бизнесе: Дерипас был «форбсом» номер один, торчал в Лондоне неделями, Талаповна рулила его бизнесом.
И вот пока топы «Базэла» пили успокоительные перед совещанием в небольшом сереньком кабинете Молдожановой, «базэловские» секретутки и прочие бухгалтерши из оупен-спейса, сбившись в курилке, фыркали в сторону Талаповны: мужика-то нет. Незамужем. Ковыляя на 12-сантиметровых шпильках к метро, они свысока смотрели на ту, которая садилась в салон «Бентли» с личным водителем и плавно отъезжала в сторону Рубля, сопровождаемая джипом с охраной.
Талаповне ни у кого не приходилось сосать за то, чтобы ездить на «Бентли», и это -- только вдумайтесь! -- делало её лузершей в глазах офисных каракатиц, которых дома ждал пусть потный и тонкий, но член. А уж если член ждал не тонкий, то его владелица чувствовала себя, как минимум, влиятельной жрицей. Куда уж до неё несчастной Талаповне, которую не ждёт дома мужская писька.
Пацаны, вы, кстати, в курсе, что ваши курицы меряются вашими письками? В прямом смысле этого слова. Вопросы «А какая у него машина?» и «А сколько у него сантиметров?» задаются подругами курице, которая обзавелась свежим бой-френдом, с интервалом в 4 секунды.
Мне сложно представить ситуацию в том же арабском мире, когда женщина делает эпиляцию зоны бикини «перед отпуском». А у нас даже существуют летние скидки на эпиляцию. Бабы готовят свои письки к выходу в люди, и на это им предоставляются скидки. С одной стороны, ржака, конечно, но с другой -- полный пиздец.
Как пиздец и то, что в нашем обществе существует понятие «секс для здоровья», причём твердят о нём именно женщины.
Для какого такого здоровья вам нужен секс, дуры? Вы в себе? Вы подставляете свои влагалища под члены, которым вы откровенно похуй, которые сливают вас в тот момент, когда сливают в вас сперму. И делаете вы это с одной единственной целью -- выполнить установку «затащи член в хозяйство».
Ни для какого физического здоровья вам секс не нужен. Вам нужен мужик в доме. Вот и всё. А мужики, для которых такие дуры как вы являются спермоприёмниками, вас сливают. И вы, чтобы хоть как-то сохранить лицо, твердите про секс для здоровья. Понасмотрелись на старую толстую шлюху Саманту из «Секса в большом городе». Идиотки.
А, может, вам попробовать сохранять лицо другими способами? Не закладывать свой мир на фундаменте мужской письки, например? Не считать её самоцелью? Отбросить установку на то, что без мужской письки -- и море не такое, и в ресторане невкусно, и, вообще, жить неинтересно?
Единственное, что имеет ценность в жизни, -- это любовь. Но к совместному ведению хозяйства с мужской пиписькой она не имеет ровным счётом никакого отношения.
Хотите любви? Для начала усвойте, что мужчина -- это не ваш статус «вконтакте», не ваша «программа максимум», а целый огромный мир, отдельный от вас. В этот мир вас могут пригласить и даже постелить вам на входе ковровую дорожку, но всё равно в этом мире вы будете гостьей, даже если проживёте вместе и счастливо 100 лет и умрёте в один день. А в гостях у приличных людей «свинячить» не принято.
Не тратьте энергию на то, чтобы накинуть лассо на член. Ждите любви. Придёт -- хорошо. Нет -- так хоть останетесь женщинами, а не использованными резиновыми изделиями № 2.
