02 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эффект ноцебо
Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизёров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект ноцебо, действие которого на человека ещё очень мало изучено в клинической практике.
Слово показалось странно знакомым, но где я его мог слышать, я не припомнил, как ни пытался. Так и пошёл спать. Уже лёг, закрыл глаза и тут вдруг что-то словно перещёлкнуло в моей памяти и внезапно я всё вспомнил. И ту молодую врачиху, которую я, плача, с двух рук хлестал по её красивому лицу, и страшенные маты пилота, и трупы в пене и блевотине, что перекатывались по всему вертолёту, и первые в моей жизни полстакана чистого спирта, влитые в меня стареньким доктором, и те его непонятные для меня, ещё совсем молодого, слова:
- Эффект ноцебо, поживёт ещё…. ты, иди, сынок….
Продолжение поста "Эффект ноцебо" здесь...Бабский коллектив или как задавить мужика
Работаю в землеустроительной компании инженером. В одном помещении два отдела - землеустроительный и картографический. Из 18-и женщин я один парень.
Так вот. Возвратилась одна из девушек из командировки. Ездила с геодезистами в Ярославскую область. Из Москвы добирались они на рабочей Ладе Гранте. Рассказывает о своих впечатлениях, а параллельно возмущаясь удивляются более "опытные автомобилистки":
- Вы не представляете, это не машина а непонятно что! Стеклоподъёмников НЕТ! Ноги вытянуть некуда! Водила летел 150, в повороты она входила так, что жопу заносило. Ехать было страшно и невозможно!
Начала возмущаться более опытная автомобилистка (тон такой - протяжная ааааа):
-Нет, вы представляете, 21 век, 2014 год - неужели выпускают ещё такое! Вообще, как так можно! Рабочая машина! Не могли купить иномарку бла бла бла!
О настоящих мужчинах
Часто в последнее время слышно "Ничего я вам не должен". Много говорят о том, что достали бабы мечтами о "настоящих мужчинах" и "настоящий мужчина должен".
Как то заставили задуматься эти перепалки - так ли мне нужен настоящий мужчина? Когда дома у меня сломалась полка, я подчинила её сама - с современными инструментами это не проблема, когда мне нужен был новый телефон/плеер/планшет/ноутбук я занималась подработками - репетиторством, продавала всякую мелочь на улице, подрабатывала.
Через некоторое время сумма набиралась и я покупала нужную побрякушку. С огородом на даче тоже возилась сама - физически работать приучена. А потому и вывод может быть один - не нужен этот "настоящий мужчина". А потом я вспомнила...вспомнила, как с папой возились в огороде, как меня силой на выходных тащили на дачу и совали в руки лопату, как утром меня парень, а теперь муж выталкивал меня сначала в институт, потом на работу, как он же учил меня держать в руках инструменты, чинить приборы, разводить цемент, как пока я была подростком и попросила какие-то побрякушки, папа сказал "заработай" и сунул в руки газету.
Продолжение поста "О настоящих мужчинах" здесь...Глупые способы умереть
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Продолжение поста "Глупые способы умереть" здесь...
Модный патруль
Да успокойтесь вы уже с носками. Носки под сандалии надевать можно! Но:
А) носок не должен быть выше верхнего ремешка. Отогните его так, чтобы он закончился под ремешком.
Б) на однотонных сандалиях проглядывающий носок должен отличаться (но при этом хорошо сочетаться) по цвету.
В) если сандалии имеют контрастные детали, то носок должен быть по цвету как можно ближе к ним.
Г) если на пальце сверкает дыра, можете смело забыть всё вышенаписанное. Дыра создаёт свой ансамбль стиля, на который эти правила не распространяются %)
Когда твой муж - гей
я тут читаю нечитанные книги из драконовского цикла прекрасной Хобб.
И - среди прочего - у одной из главных героинь муж - гей. Только никто не знает, что он гей. И жена - тоже. Ибо - честь семьи, главное - это наследник и так далее.
И то, что автор описывает, мне так болезненно знакомо - отчасти по своей истории, отчасти по историям клиенток, что такое ощущение, будто она все про нас знает. Конечно, вряд ли все эти мужчины действительно геи (ну или их куда больше в нашей стране, чем это известно Мизулиной), но что-то в них есть этакое... гейское.
А история такая: однажды он появляется в твой жизни, и ты думаешь: ну все, я - человек, которому повезло. Он импозантен, привлекателен, умен, мужественен, хорошо одет, мил и обаятелен. Вся семья (друзья) в шоке и заявляет: ты его недостойна, но раз он сошел с ума и заинтересовался тобой, то хватай и беги.
И ты хватаешь и бежишь.
Домашнее порно и порядок
Я люблю порно в целом, но есть одна разновидность жанра, которая интересует меня больше не с сексуальной, а с культурологический точки зрения - домашнее любительское порно. Не знаю, то ли это случайное совпадение, что любовь к демонстрации собственных половых актов сочетается с любовью к бардаку, то ли это закономерность... Но для меня определение "как на картинках с домашним порно" стало характеристикой для вполне конкретных разновидностей беспорядка.
Предвосхищая вопросы о уместности показа чужих фото... думаю, люди, выкладывающие фотографии анального секса, меньше всего беспокоятся об обсуждении своих интерьеров. И еще, я тут ничего не говорю про дизайн (которого в большинстве случаев просто нет)
Итак, к вопросу о кухне: много цветовых пятен (я давно заметила, что кухни, где столешница и фасады контрастны, более требовательны к порядку, потому что визуально уже создают насыщенность), куча всего на рабочей поверхности, да еще и гномик на трубе.
Куча визуального шума, который всегда будет выглядеть как беспорядок.
Мужчина - это больше, чем статус «вконтакте»
Несмотря на семимильные шаги, которыми Россия движется вперёд, мы по-прежнему остаёмся языческой страной. В том смысле, что у нас есть один большой общенациональный культ. Нет, не Путина. У нас в России -- культ фаллоса. Ну, или полового члена, если по-простому.
В первую очередь страдают от этого культа не те, кто ему поклоняется, то есть бабы, а счастливые, казалось бы, носители мужских писек.
Механизм тут простой: если у тебя есть что-то, чего у других нет, на это «что-то» другие обязательно претендуют. В данном случае, другие, то есть бабы, претендуют на твой половой член. Каждая язычница хочет утащить его к себе на полку и там ему единолично поклоняться.
Если тебя угораздило родиться без собственного полового члена, то есть бабой, наше общество с пелёнок готовит тебя к тому, что ты должна заиметь в пользование половой член. Очень хорошо, если в единоличное, идеально -- под одной с тобой крышей. Не получается -- так хоть в долевой собственности в статусе рогатой жены или не менее рогатой любовницы. На худой конец -- контактировать с половыми членами «в свободных отношениях», но только обязательно контактировать.
Продолжение поста "Мужчина - это больше, чем статус «вконтакте»" здесь...9 часов без мобильного телефона
Что такое "мобила" для меня? В порядке значимости:
1. Коммуникационный центр. Замена ПК. Почта, интернет, средство оплаты (сберонлайн рулит) ватсапы и прочие электрические срецтва связи.
2. Часы. Отвык от наручных часов. Ну и будильник, ясенхуй.
3. Телефон. Да, иногда я пользуюсь телефоном для того чтобы звонить.
4. Блокнот. Что-либо записать и не проебать эту инфу.
5. Фотоаппарат. Ноу коментс. Зеркалка уже год пылится без дела.
6. Навигация и прочие Яндекс-карты. Ну, вы поняли.
7. Игрушечки-таймкиллеры.
8. Мелочевка типа фонарика, калькулятора и книгочиталки.
И вот теперь расскажу что я чувствую, когда по работе мне приходится сдавать телефон на весь рабочий день в камеру хранения.
Продолжение поста "9 часов без мобильного телефона" здесь...Ха-ха
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.
Мужчина для здоровья.™
Пришло мне в почту интересное письмо. И я сразу решила, что тема, в нём затронутая, стоит отдельного поста.
Если вкратце, то девочка, написавшая письмо, рассказала, что у неё уже два года нет секса, только мастурбация.
И рада бы она иметь партнера, но… постоянных отношений на горизонте нет, а с залётными мужчинами-случайными партнёрами в постель ложиться противно. Чисто эмоционально. Она это делала, конечно, но потом перестала: становилось так не по себе, что лучше б этого и не было.
И очень девочка переживала: не сказывается ли воздержание на женском здоровье?
Вот как тут быть: мастурбировать и ждать того, с кем действительно будет хотеться заниматься сексом, или, по совету подружек, продолжать спать хоть с кем-нибудь, хоть иногда? Случайные, залётные, секс ради секса.
Типа надо ж "для здоровья"™.
* * * * *
Я - человек-почемучка. Мне часто бывает интересно, как всё устроено.
Не то чтобы мне прям сильно была нужна информация - просто интересно "впрок", вдруг пригодится. Ничего не могу поделать с этой своей особенностью.
Юлия Волкова для Playboy
Робкий студент
Я студент первого курса, часто ходил распечатывать доклады, рефераты, чертежи и прочую лабуду в копицентр напротив моего универа. Почему? Потому что это удобно? Не тут то было. Мне очень нравилась девушка работающая в этом самом копицентре. Все время в голове крутилась ее "Что вы хотели?" "Вам текст или фотографию?".
Короче, ребята, я влюбился в нее поуши. Но будучи человеком скромным я стеснялся ей об этом сказать и вообще всячески проявить свою симпатию и мои чувства к ней. Однажды, переборов чувство неуверненности в себе я нашел выход из положения! Мне в очередной раз надо было распечатать работу и я не нашел ничего лучше как удалить все файлы с флешки и оставить одну папку которую я назвал "Вы мне очень нравитесь, как вас зовут, может сходим куда-нибудь" в нее собственно поместил файл под названием "8927377****"
Продолжение поста "Робкий студент" здесь...Запрет на людей-пепельниц
В России курит 39% населения. Шестьдесят -- мужчин и двадцать -- женщин. С первого июня почти половину населения объявят вне закона в общественных местах, устроят им геноцид. Они в ответ со злости начнут друг на друга кидаться, исходить на говно, орать и бить супругов, детей, стариков. Каждый час их никотиновая ломка будет приносить новые жертвы.
Я нисколько не спорю с тем, что курить вредно. Дымящая сигарета отравляет наркомана, делает его импотентом и приводит к другим страшным болезням. Курильщик вонюч и наносит вред экономике своими регулярными перекурами.
Вместе с тем, драконовские меры борьбы со злом не приведут, на мой взгляд, ни к чему хорошему. Запретить -- большого ума не надо, но что делать с миллионами граждан, которые вовремя не взяв в рот дымящую гадость, превратятся в зверей? И главное, я не очень улавливаю смысл и посыл, который несёт запрет государства на курение везде, где только можно.
Продолжение поста "Запрет на людей-пепельниц" здесь...
В тюрьму годен
Отчего-то некоторым гражданам, так и не впитавшим трепетное уважение к УК РФ с молоком матери (или чем ещё она их там кормила), кажется, что закосить под дурачка — это спасение от ответственности. Дескать, признали невменяемым — и всё, ты в шоколаде. Точнее, весь в пижаме интересной расцветочки, а вокруг все в белом, и окружён ты врачебной заботой и медсестринской лаской, а следователь и судья так далеко и глубоко, что ни один проктолог не достанет, а через месяц-другой выписка. Вот и устраивают они целые спектакли, вначале перед следователями и адвокатами, а потом — на экспертизе. Приходится разубеждать.
Как-то раз на экспертизу прислали мужичонку. Он пришёл, причём довольно охотно. Более того, он фактически настаивал, чтобы его поскорее посмотрели и приняли уже своё правильное экспертное решение.
Вид мужичонка имел бывалый и сиделый, даром что несколько хлипкий и...ммм...не столько жизнью битый, сколько ею обмусоленный. Густым выхлопом можно было разить наповал не только неосторожных комаров, но и попутчиков в общественном транспорте.
Привлекали мужичка за грабёж с нанесением побоев, не столько опасных для жизни, сколько обидных для побитого. И ещё за кражу. И ещё за одну. И ещё за один грабёж. Словом, неделька задалась.
Советские мультфильмы, которые нужно запретить
Несмотря на очень распространенное мнение о том, какие прекрасные были в советское время мультфильмы, на которых мы все выросли (и вы посмотрите, что выросло), есть среди них совершенно невозможные: зло не бывает побеждено, тоска и апатия героев не оставляют, проблемы не решаются, преодоления ни себя, ни обстоятельств не происходит. Часто смерть неизбежна. В общем, очень похоже на классическую русскую литературу.
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту – это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
Продолжение поста "Советские мультфильмы, которые нужно запретить" здесь...