18 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я расскажу вам, что такое блядство
Я расскажу вам, что такое блядство.
Блядство - это когда мало одного.
Всего 4 слова, но это так.
Девушка, испытывающая влечение к вниманию других юношей, при постоянном одном, - шлюха, и будь у нее чувства или кольцо на безымянном пальце, она останется шлюхой и будет искать возможностей удовлетворить свою блядскую натуру чем угодно: чужим вниманием или членов в заднице.
Если она твоя девушка:
Если у нее есть пиздолизы, с которыми она общается и не гонит от себя - она шлюха.
Если она тебе сознательно изменила хоть один раз - она шлюха.
Измена - поцелуи, внимание, обнимашки, сидения на коленках, засыпания в обнимку, гендерные шутки, секс, в любом виде.
Июнь
Июнь выдался жарким, а руки установщика кондиционеров росли из самых глубин жопы. В юридическом отделе уже четвертый день работали очень потные люди.
Антон сидел и не делал ничего в строгом соответствии с распорядком дня. Вернее, он читал проект договора на частичное освоение месторождений говна в Мытищах.
- Бля, Наташ, ну почему вы все время пишете витиевато и запутанно? Ну что за «образцы говна ненадлежащего качества, в результате исследования которых отсутствует возможность определения практической и научной ценности породы»? Ведь есть же нормальное русское слово «хуйня»! Изъясняйтесь доступно, это же Мытищинские партнеры, уважаемые люди и конкретные пацаны.
В отдел заглянул Валерий Робертович и с хитрым прищуром произнес:
- Мой друг Эрнесто, можно вас на пару слов?
- Чего? – не понял юрист.
Честный психолог
Сочные ляжки хороших людей
Меня собака кусала. Хочешь, покажу следы от заросших дырок на бедре? В «травме» в каждую из этих дырок ватная палочка входила, не касаясь стенок. Уколы от бешенства прилагались. С моей точки зрения, я ничего не делал такого, чтобы спровоцировать бездомную псину на нападение. Я шёл домой той же дорогой, что и всегда, был трезв, не размахивал руками, не кричал и, кажется, даже не пах вкусной едой. Я, как учит школа «не тронь — не укусит», старательно не обращал внимания на довольно большое животное, пока это самое животное не вцепилось мне клыками в ногу. Спасибо добрым людям, быстро отреагировавшим на крики боли.
Своего сына я однажды отбивал уже от другой собаки без намордника и поводка — мы вышли на пустырь пускать воздушного змея, а в итоге пришлось спешно подобранным на месте дрыном отгонять от себя и ребёнка не в меру игривую животину с зубами в карандаш толщиной, пока её хозяин бежал к нам через полпустыря. Материл он при этом почему-то не собаку, а меня.
Из-за условно-небездомных собак, прикормленных возле гаражей невдалеке от дома, мне пришлось отказаться от поездок на работу на велосипеде — мимо гаражей проходит единственная пристойная дорога в нужном направлении, а играть дважды в день в догонялки с полудюжиной злобно лающих животин, которые свободно вылезают из-под ворот и внятно демонстрируют свои намерения, не входит в мои представления о здоровом образе жизни.
Продолжение поста "Сочные ляжки хороших людей" здесь...Растянутый Твиттер
Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***
“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***
К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***
Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
Как говорится "гы!"
— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!
Мужик измельчал
В моей жизни есть только одна большая любовь - это футбол. Мне повезло, что все мои друзья и одноклассники тоже были влюблены в эту игру. Мы смотрели немногочисленные игры, которые в то время показывали по телевизору, собирали вырезки из газет со статьями про любимые команды, записывали в специальные тетрадки какую-то статистику (интернета тогда не было, поэтому любая информация была на вес золота), перед началом крупных турниров вроде чемпионата мира или Европы пытались где-то достать каталоги с наклейками, на которых были изображены Игорь Беланов, Гари Линекер, Хорхе Вальдано, Алессандро Альтобелли, Жан Тигана и другие футбольные герои того времени. И, конечно, все свободное время гоняли мяч во дворе, на школьном стадионе, на спортплощадках и любых доступных для этого местах.
А уж когда начинался чемпионат мира, мы забывали обо всем - делали свои прогнозы, смотрели игры, потом обсуждали их, спорили и пытались повторить на поле финты какого-нибудь Сальваторе Скилаччи или Юргена Клинсманна.
Продолжение поста "Мужик измельчал" здесь...
Тук-тук
Тук-тук-тук.
— Олег! Олежка, проснись!
— У?..
— Ну, проснись, Олежа! Там стучит кто-то.
— Где?
— Там!
— А кто?..
— Ой ну боже мой, ну откуда мне знать? Пришел кто-то, сходи, открой!
Тук-тук-тук.
— В дверь что ли стучат?..
Продолжение поста "Тук-тук" здесь...Правильная мама
Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"
Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.
Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"
И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
Теперь у меня есть девушка
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Как жить, если жена не умеет готовить
У меня возникла проблемка. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голосочком. Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.
Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.
Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.
Почти получилось
На днях побывал в туалете Московского городского суда (гражданский корпус). Зашел и обомлел. Кругом чистота, красивые двери, отделка, сантехника сияет, замок исправен, сушилка работает. Не в каждом ресторане наличествуют все эти факторы, я не говорю про районные суды, где до сих пор иногда вонючие туалеты типа "очко". Ну, я сразу переполняюсь гордостью за державу. Улыбаясь, захожу в кабинку с мыслью: "Дааааа, вижу, наконец-то Россия меняется - начали для людей строить!" В этот момент запрокидываю голову и... вижу ссущего мужика из соседней кабинки. Зеркальный потолок, его мать! Россия, блин, ну ведь у тебя почти получилось!!!
Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей
1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.
2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.
Продолжение поста "Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей" здесь...
Карты, деньги, два ствола
- С сегодняшнего дня по восемьдесят три, - пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
- Прикинь, Вов, - огорчился Сергей, - с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
- Да, уж…- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.
- Хорошая девушка, - произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
- Ты про кого? – насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто – давало.
- Про продавщицу, - охотно пояснил тот, - Таней зовут.
- Врёшь, - спокойно ответил я.
- Про что вру? – удивился Плотников, - про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
- Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
- Это почему же?
- У неё на руке кольцо. Значит, замужем…
Как мужчина с мужчиной...
Папа привел Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! – воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! – всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. –Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отделал Сережка!
- Какой Сережка? Этот карапуз?
- Представь себе…Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да… он… первый…- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно… Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается… Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Сережка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалился в грязи.
- Так и было, Филя? – спросила мама.