20 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Слабо? (из архивов)
— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
Мнение девушки
В этой жизни меня уже давно почти ничто не удивляет. Потому что зачастую поступки людей, да и люди сами очень предсказуемы и скучны. Умиляться можно спящему котенку, первым шагам ребенка, удивляться – нечему. Однако зарекаться, как водится, не стоит. Потому что жизнь – штука интересная и непредсказуемая, всякое может быть.
Встречаешь, например, прекрасного молодого мужчину тридцати двух лет от роду. Ни разу не женатого, без детей, знающего, где в машине находится не только двигатель, но и подушки амортизатора, и вдобавок успешного и уважаемого в своей профессии специалиста. Мечта, с какой стороны ни посмотри.
А потом мечта такая говорит:
– Буду скучать. Планируй, пожалуйста, на меня время на следующей неделе.
А ты ей, мечте то есть:
– Неожиданно про скучать-то. Как-то я не замечала в тебе подобных эмоций, да и виделись мы последний раз недели три назад. Давновато для скучающего мужчины.
Продолжение поста "Мнение девушки" здесь...
Интересная депрессия
Сколько денег нужно для того, чтобы от желания ими немедленно и безвозмездно возобладать у человека свернулся в трубочку его морально-этический комплекс? У всякого ли из нас есть свой ценник? Или нам просто не предлагали quantum satis?
Тут недавно в отделение срочно запросился один пациент. Мол, депрессия у меня, доктор, настолько страшная, что только вид на соседний лес и коттеджи из окна палаты сможет облегчить тяжкие душевные страдания.
Доктор, который вёл приём, немного удивился: дескать, надо же, не ожидал от лёгкого дебила столь тонкой душевной организации — раньше, если парень и умудрялся загреметь в отделение, то в основном из-за психопатоподобного поведения, и отнюдь не добровольно. А тут, понимаешь, сам пришёл сдаваться. А расскажите-ка, молодой человек, как вы провели последнюю неделю.
Рома (предположим, что звали его так) было заупрямился — дескать, провёл и провёл, нормально так провёл, есть что вспомнить, да нечего следователю рассказать, но доктор проявил такой неподдельный интерес, что отказать было невозможно. В общем, дело было так.
Выпивали они в одной небольшой компании. А у водки есть одно странное свойство: она всегда заканчивается в самый неподходящий момент. Приятель ещё попенял Роме: пошли, говорит, дурака за водкой, так он всего одну бутылку и принесёт. Ничего подобного, возразил Рома, я две принёс, это просто кто-то пьёт её, как из гаубицы. И вообще у меня деньги кончились, так что если хочешь пить — стань спонсором.
Курортный роман
Приветствую всех други мои и хочу поведать вам одну поучительную историю, а заодно и узнать ваше мнение по одному очень щекотливому моменту – курортному роману...
История рассказанная тут конечно же основана на реальных событиях имевших место в моей жизни и жизни моих друзей.
Итак, начнем. Мне 35 лет. Работаю я в небольшой фирме занимающейся техническим обеспечением безопасности бизнеса. Тема специфическая, особо вникать в суть работы смысла нет, но на это стоит обратить внимание. Мотаюсь по командировкам по нашей необъятной. Не часто, но бывает. А нечасто, поскольку дома есть у меня жена-красавица и двое детей. Ну и в один прекрасный момент чего-то я подустал от работы и был поощрен путевкой в теплую страну на 10 дней.
Продолжение поста "Курортный роман" здесь...Твоя реальность здесь не работает!
Секс с лучшим другом
Ольга — моя удивительная подруга. Ее жизнь похожа на любовный роман. И именно его она позволила мне рассказать вам. Эта история началась много лет назад. Еще будучи студенткой, я познакомилась с очень увлекательной компанией. Мы проводили много времени вместе, отдыхали, веселились. И среди них был Егор. Он был видный, интересный и свободный молодой человек. В толпе он сразу выделялся, было в нем что-то особенное.
С Егором всегда было весело. Он был источником многих шуток, а еще обладал очень выраженным интеллектом. По многим вопросам можно было обратиться и получить исчерпывающий ответ.
В те годы я была не свободна, встречалась с парнем из той компании. Почти 3 года мы были вместе и регулярно выясняли отношения. И Егор тогда для меня стал просто другом. На одной из встреч я познакомила его с Мариной, и у них завязался роман.
История нашего знакомства насчитывает более 10 лет. Я была другом пары, проводила с ними много времени. И после моего расставания с юношеской любовью я из компании не ушла. Мы иного общались, проводили вместе все праздники и были счастливы.
Продолжение поста "Секс с лучшим другом" здесь...Покупающий туфли
Есть такая категория мужчин, достаточно, кстати, многочисленная, которых я называю "покупающий туфли".
Почему именно так? Ну так стебутся ж девки иногда с таких, мол, "а он такой мне: бла-бла-бла, люблю-туфли-куплю...".
Да, это про мужчин, которые склонны обещать.
Причём обещать как-то внезапно и не пойми с чего. И только обещать.
Что не пойми с чего - это с возрастом уже понимаешь, что таких фильтровать надо, то есть, он тебе такой: люблю, туфли куплю, а ты сидишь и думаешь: "да-да, дорогой, канееешна, угу!"... а в юности эти покупатели туфель способны оох как подкосить!
Ну да ладно, почти все мы тут девки не молодые, так что просто расскажу.
* * * * *
Наташка с мужем живёт плохо. Собственно, и не муж он ей, а так, сожитель. Хоть уже и давно, лет пять, что ли. Последние годы - через пень-колоду, ругаются, то он работает, то не работает, то выпивает, то мозг выносит. Но как-то живут.
Точно!
Почему-то Димина фраза "ну посидим чисто символический" всегда заканчивается пятидневным запоем.
Пай-девочка: об особенностях женского вранья
– Ну, как тебе? – глядя на меня глазами, полными ожидания восторга, спрашивает Вера.
Новое платье стоимостью в ее ползарплаты выглядит, мягко говоря, "не айс": не тот цвет, не та длина, да и размер маловат… Выпалить все как есть? Чревато испорченным настроением. Соврать – муками совести… Да и платье все равно уже куплено.
Еще в детстве нам говорили о том, что врать всегда плохо, но, пытаясь соответствовать этой прописной истине, мы все равно брали пример со старших и понимали, что где-то говорить правду некультурно, в чем-то неуместно, а в некоторых случаях даже опасно. Находясь между теорией и практикой, мы искренне недоумевали, почему тетю Клаву нельзя назвать толстой, соседа пьяницей, а воспитательницу мымрой. И как бы ни убеждала нас народная мудрость в том, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, мы все равно прибегаем к вранью во спасение, чаще всего в мелочах и с близкими людьми.
Примеров тут огромное количество. Например, опаздываешь ты на встречу к подруге. Рассерженная и недовольная, она уже ждет тебя полчаса в одиночестве за столиком в кафе и вот-вот готова сорваться с места, чтобы уйти. Оценивая ситуацию, на вопрос "ты скоро?" отвечаешь: "Через пять минут", хотя ехать еще все 25. И это несмотря на то, что ты всегда ей можешь сказать свое мнение по поводу нового бойфренда и указать на все недостатки характера.
Продолжение поста "Пай-девочка: об особенностях женского вранья " здесь...Жить вместе
Как правило, в паре М+Ж в совместном проживании заинтересована женщина. В то время как "Ж" всеми правдами и неправдами пытается закинуть свои трусики в корзину с грязным бельём, где томятся носки "М", носитель носков эту корзину всячески обороняет. Да и сам свою удушливую прелесть на территорию "Ж" тащить не спешит.
До меня долго не доходило, почему так происходит. По логике мужчина больше выигрывает от одной на двоих корзины. Обзаведясь женщиной, он получает регулярное удовлетворение двух базовых потребностей: секс и еда.
Женщина же получает смрадные носки в свою мимишную корзину для кружевных стрингов и других дышаших духами и туманами вещей, а также тыканье в себя тупым половым членом не когда ей хочется, а когда ему вздумается. Приятного мало, согласитесь.
Продолжение поста "Жить вместе" здесь...Шинель
Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?
Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.
Продолжение поста "Шинель" здесь...В Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги. Речь идет о публичном использовании лексики. Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».
Предполагается, что ответственность будет наступать «в случаях публичного распространения информации на государственном языке Российской Федерации» с использованием «иностранных слов и выражений, не соответствующих нормам русского литературного языка и имеющих общеупотребительные аналоги в русском литературном языке, вне зависимости от целей и формы такого распространения».
Хотели как лучше, а получилось как всегда
Ехал я тут на днях по родному городу, передо мной на светофоре остановился военный тентованый УРАЛ.
В кузове сидели на лавках солдатики видать работали где то весь день, видно что изрядно уставшие ...
Я прбежался взглядом по салону..
О!! пачка "KENT 8" скурил наверное пару сигарет, почти полная .
Взял пачку и со всей дури запулил с правой в кузов!!
Пацаны повеселели замахали руками, я им посигналил.
Вдруг из глубины кузова появился усатый прапор держась левой рукой за глаз, судя по по шевелению губ он уже закончил вертуально трахать моих родствеников и занялся моими домашними животными ))
Я испугался, перестроился в левый ряд и сьебался!!!)
Извините товарищ прапорщик я не хотел...
Рабочий и колхозница
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Школьницы, студентки и преподавательницы
Дрочу и плачу!
В инете случайно наткнулся на порно, которое на кассете у родителей было. Первый порнофильм в моей жизни. Ностальгия - чуть не прослезился. Ну и подрочил конечно.
Практика в академии секса
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Продолжение поста "Практика в академии секса" здесь...