23 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Фигасе у неё список требований! А так она симпотная, да!
Подслушано
Заметила, что когда когда я в ярости, а выразить ее нельзя, влагалище сильно сжимается само, без специальных команд. Я злюсь пиздой.
Люблю доводить чайник до очень громкого свиста. Такое чувство, что довожу девушку до оргазма.
Насмотревшись фильмов про девушек-серых мышь, превращающихся в принцесс, решила что год не буду краситься и ходить только с хвостиком или косичкой. На выпускном все смотрели только на меня)
Почти месяц играемся с мужем в платный секс. Такса - тысяча))) Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем сексе, но чуть не разорилась на вечернем))
Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Потому что я - женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.
Продолжение поста "Потому что я - женщина!" здесь...
Ну вот как-то так...
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...
Непонятка
Верочка - прекрасное создание, Верочка - хрустальная фея, на неё нельзя дуть, Верочка может разбиться.
Верочка брюнетка, но это ошибка природы. Точно так же природа ошиблась, когда разделяла между братом и сестрой мозги. Они двойняшки, но Паше досталось всё, а Верочке природа отмеряла явно как-то нехотя.
Зато она с лихвой компенсировала недостающее, и щедро выдала Верочке умение отменно хлопать глазками и прекрасно складывать губки, что для женщины даже важнее. Верочка получилась существом бесполезным, но крайне приятным.
А ещё Верочка настолько безобидна, что с ней даже невозможно поругаться.
А потому не было ничего удивительного в том, что мы собрались маленькой, тёплой, но странной компанией: я, мой Пашка, его сестра Верочка и... два её мужа. Причём даже оба бывших. По совместительству Пашины друзья.
Старший муж, Игорь, был женат на Верочке два года, но это было так давно, в глубокой молодости, что почти уже стало преданием. Муж младший, Николай, разошёлся с Верочкой совсем недавно, год назад, но по привычке продолжает её опекать (впрочем, как и старший муж). Ну да ладно, это тема для отдельного поста. А сейчас о другом.
Все говорят: футбол, футбол ...
А мне нравится хоккей: со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Телемастер
Сижу я в поликлинике жду приема врача для медкомиссии на справку для водительских прав. Очередь просто огромная. Рядом стоит какой то дядька лет 35-40 и тоже очередь просматривает. Ну я возьми и брякнул «Да тут до ночи стоять, не перестоять !»
Вообщем с этого весь экшен и начался.
Дядька подходит ближе и говорит – «Я тут с шести утра стою, а очередь как была так и есть!».
Ну я тут начал нервничать и говорю – «Блиииин если не пройду, завтра ни как, мне завтра на учебу !»
Дядька – «Студент ? хи-хи-хи …»
Я – «Да»
Дядька – « А я свое отучился, я телемастер !!!!!!!!!!»
3 степени опьянения женщины
Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щАнок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.
Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко быват, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечесть).
15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться
1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.
2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.
Детская хитрожопость
Моя мама по совместительству работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребенка дней-мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как, я была очень спокойным ребенком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении- ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у нее на работе, и меня там никто не знает) на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды отвечаю, что сегодня день рождение и Галины Ивановны. Мама все так же недоумевает - Ху из Галина Ивановна? я уже раздраженно (от еды отрывают) говорю - ну бухгалтер ваш, мама!
Как выяснилось позже, порисовав минут 15, я решила пройтись по диспансеру в поисках воды, увидела открытую дверь, а там - Божечки!! там лимонад на столе! да еще и этот стол заставляют едой разной. Сразу смекнув, что у кого-то день рождение, я решила узнать - кто виновник торжества. и увидела рядом с дверью поздравительный плакат - "Галина Ивановна, с днем рождения!!" и далее текст "Нашего уважаемого бухгалтера....." . Я решила действовать. Вернувшись в свое изначальное место дислокации, я смастерила самодельную открытку , используя предоставленные мамой подручные средства. Дело оставалось за малым- вручить эту открытку имениннице. Я вернулась в кабинет, тихим голосом спросила Галину Ивановну, которая, на мое счастье оказалась там и с гордостью и смущением вручила ей открытку и рассказала стишок. Через минуту все тетеньки этой комнаты уже вручали мне большую тарелку с яствами, а сама Галина Ивановна отпиливала мне первый кусок праздничного пирога!))Ну и лимонад, в придачу мне тоже налили))) к счастью, умение добывать еду даже в самых критических ситуациях осталось до сих пор))))))
Стереотипы, которые мешают дышать
Я много пишу о курицах и оладухах, высмеиваю вас, пинаю. Можно даже сказать, гноблю. Но в душе я вас, мои мучные и пернатые, жалею. В хорошем смысле этого слова. Не презрительно и не свысока.
Смотрю я на вас и вижу совсем не то, что видите в зеркале вы -- не умытых, гладко выбиритых оладушков и хорошеньких курочек с уложенными феном волосами. Я вижу бурлаков, которые на Волге. Помните таких?
Обвешанные лямками стереотипов, вы тащите за собой обязательства, которые вам -- лично вам -- не впёрлись вообще никак. От слова “совсем”.
Давайте разберём простой пример: цветы. В обществе давно живёт стереотип о том, что женщины любят цветы. Не просто любят, а обязаны их любить. Если же ты имеешь наглость этого не делать, то ты не женщина, а бездушное существо и корыстная блядь, не желающая удовлетворяться доступной флорой.
А если подумать? Почему мы должны любить цветы? Наверное, потому, что они прекрасны? Тогда почему мужчины не обязаны их любить? Им что -- прекрасное чуждо? Тогда почему общество поощряет их любовь к классической музыке и, собственно, к нам -- женщинам? Неувязочка.
Продолжение поста "Стереотипы, которые мешают дышать" здесь...
Последнее желание
Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.
Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.
Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.
- Где я?
Как живется в деревне бывшему городскому мужчине
В деревенском доме у мужика есть место, а в городской квартире – нет», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…
Продолжение поста "Как живется в деревне бывшему городскому мужчине" здесь...Девушка, которая не брила
Жизненно
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить блять!
Прощальный ужин
Режиссер, два оператора и звукооператор, вот и вся небольшая съемочная группа, которая добралась до какой-то затерянной в тайге зоны, аж за четыре часа лету от Москвы.
Они снимали там фильм об одном тамошнем знаменитом заключенном.
Со временем все подружились со свирепым «хозяином» зоны – высоким седым полковником, ведь при ближайшем рассмотрении, он оказался вполне милым, малопьющим, интеллигентным человеком.
Полковник тоже тянулся к гостям из Москвы, без них и поговорить то не с кем в тамошней глухомани, уж не то что Бродского наизусть декламировать. Подчиненные от Бродского, ну совсем далеки, в конце-концов, не со «шнырями» же из хозобслуги дружить?
Так они все вместе и засиживались далеко за полночь за богатым столом со столичной водкой, местными поросятами и жареными гусями.
И вот, наступил предпоследний день съемок, завтра домой.