Дело было в прошлом уже году, в 2013-м. Хороший такой выдался декабрь, отличный. Наш, питерский. Днем плюс один , ночью минус пятнадцать…. Эти качели знает любой, кто жил в нашем регионе. Когда ты утром выходишь к своему автомобилю, а на нем корка льда, потому что видишь ли ночью была оттепель, а к утру немного подморозило….
Я возвращался с работы в приподнятом настроении. Еще бы, впереди новый год, скоро зарплата, подарки родным и собственно сам новый год, праздник без тормозов, всеобщий и радостный…
По пути зашел в магазин и кроме всего прочего купил две баночки пива. Обычного пива под гордой маркой «Туборг», сваренного конечно с любовью из отборного сырья и специально для меня. Пришел домой, осмотрелся… Дети занимаются своими делами (сын у друга, дочь у подруги жены собственно с самой женой). Ну ясно дело, Один дома 3… Где один это я, два это кот Борька и три это собака Нюша, радостно завилявшая обрубком хвоста при моем появлении. С умилением я сказал собаке-подлизе – «Отвали, хорош уже». А кот спал, гадина. Разделся, прошел на кухню, выложил покупки, ну и далее по списку.
В общем употребил я эти две баночки под маленькие кусочки копченой рыбы из холодильника. Чувствую – хорошо!! На душе потеплело, запели соловьи, штук семь, не меньше. Фить - фить, фью – фью. Ну хорошо же, елки-палки!! Через некоторое время слышу – два фальшивят, суки. Не попадают в терцию и всё тут. Верный знак того что нужно идти за добавкой. Обычно я никуда не хожу, ужинаю , туда-сюда, комп и спать. Но сегодня-то дома никого! А почему бы не сбегать и не взять еще парочку, а то и троечку бутылочек того же самого?? Быстрый взгляд на часы – половина десятого, магазин до десяти, все шансы за меня. Надо сказать что магазин от моего подъезда располагался очень близко, в жилом доме в полуподвальном помещении… Я конечно с рулеткой не бегал, но на мой взгляд метров сто, максимум сто десять…
Сказано-сделано, денежка в потном кулачке, я готов к десантированию из подъезда и марш-броску к заветному магазину. Осталась одна проблема – надо было одеться. Когда я прихожу домой, я снимаю с себя уличную одежду и одеваю домашние шорты и футболку. Теперь предстояло проделать эту операцию в обратном порядке. Да ну его на фиг, лень, да и кто там в такую погоду бродит… Одел пуховик, зимние ботинки, посмотрелся в зеркало в прихожей (во весь рост) – красавЕц!! Между обувью и курткой выделялись массивные икры, поросшие густыми волосами настоящего мужчины. «Чистый хоббит!» - с умилением подумал я и даже хотел исполнить фуэте с выбросом ножки, но передумал. При моих 120-ти килограммах любое фуэте не несет ничего прекрасного, только смерть и разрушения. С хорошим настроением я покинул квартиру и игривым кабанчиком метнулся навстречу судьбе….
Уже на выходе из подъезда я столкнулся нос к носу со своим соседом, кап два- подводником в отставке Михаилом Евгеньевичем (он выгуливал свою наглую старую таксу). «Здравствуйте, Алексей!» - сказал он, неодобрительно покосившись на мои неприкрытые телеса. «Добрый вечер, дядя Миша!» - сказал я и выскользнул в промозглый вечер. Угу, «кто там в такую погоду бродит»… Весь наш маленький городок там бродит, сложилось такое ощущение… Все блин семьдесят пять тысяч. Пока я шел к магазину я повстречал стайку молоденьких девиц (хи-хи-хи!), друзей сына (здравствуйте, дядя Леша!) и пару алкоголиков, которые промолчали, надо отдать им должное…
Но главный удар меня ждал в магазине. Там, где обычно в это время продавщица ковыряла застывшую козявку, прилипшую к прилавку – был аншлаг!! Очередь человек из десяти. Когда я зашел в магазин все разговоры стихли, и внимание обратилось на меня, викинга с голыми лодыжками и засыпанными снегом волосами. Через мгновение все сделали вид что ничего особенного не происходит. Но я-то видел эти косые взгляды! Очередь продвигалась, за мной занимали вновь зашедшие люди, которые в свою очередь смотрели на мои голые ноги…. Да твою ж мать! Влип так влип… Позор на весь район, теперь все будут тыкать мне в спину пальцем! (как оказалось впоследствии всем пофиг)… Дошла моя очередь, купил три бутылочки пива и вышел…
Уже подходя к подъезду, встретил местного алкоголика, Пашку, которому иногда перехватывал денег на опохмел. «Лех-а-а-а!!»- закричал он и раскинул руки, пьяная сволочь. «Паша, иди на хуй!», я уклонился от объятий и проскользнул в морозную дверь, оставив его в недоумении.
Придя домой я осознал всю глубину своего падения, и даже где-то попереживал.. . Примерно до середины второй бутылки… А потом опять запели соловьи, и ни один из них не фальшивил!
(с)Риксен
