27 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дядя Федя съел медведя
90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...
Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.
Как я за пивом ходил
Дело было в прошлом уже году, в 2013-м. Хороший такой выдался декабрь, отличный. Наш, питерский. Днем плюс один , ночью минус пятнадцать…. Эти качели знает любой, кто жил в нашем регионе. Когда ты утром выходишь к своему автомобилю, а на нем корка льда, потому что видишь ли ночью была оттепель, а к утру немного подморозило….
Я возвращался с работы в приподнятом настроении. Еще бы, впереди новый год, скоро зарплата, подарки родным и собственно сам новый год, праздник без тормозов, всеобщий и радостный…
По пути зашел в магазин и кроме всего прочего купил две баночки пива. Обычного пива под гордой маркой «Туборг», сваренного конечно с любовью из отборного сырья и специально для меня. Пришел домой, осмотрелся… Дети занимаются своими делами (сын у друга, дочь у подруги жены собственно с самой женой). Ну ясно дело, Один дома 3… Где один это я, два это кот Борька и три это собака Нюша, радостно завилявшая обрубком хвоста при моем появлении. С умилением я сказал собаке-подлизе – «Отвали, хорош уже». А кот спал, гадина. Разделся, прошел на кухню, выложил покупки, ну и далее по списку.
Модные прически этого сезона
Лямур!
Итак, хотелось бы поделиться своими мыслями по поводу знакомства с девушками. Есть хороший паренёк по имени Антон, который является моим другом. Антон личность разносторонняя, но только лишь в своём мирке. И этот мирок называется "интернет". Повторюсь, парень хороший - с головой, ни смотря ни на что, вроде всё в порядке. Решил однажды Антон познакомиться с "живой" девушкой, попросив при этом моей помощи. Ладно, думаю - поддержу его. Выбрал из подруг приличных и симпатичных девушек, предварительно договорившись о встрече в кафе. И вот сидим мы вчетвером за столиком - две милашки, я и Антон. Общаемся на разные темы. И тут его понесло - после какой-нибудь шутки, Антон обязательно выдавал "Лол" или "Ахаха" - причём "Ахаха" так же как пишется. Но самое худшее, что когда ему становилось действительно смешно, он задирал голову назад со словами: "Я пат сталом!"
Я стал замечать неодобрительные взгляды со стороны женской половины. Надо, думаю, исправлять ситуацию. Антон, говорю, у нас парень умный, животных любит, машинами увлекается. "Да, Антон?" Тот в ответ только что-то мычал, давая понять, что он скорее всего не тот Антон, про которого я говорю. В общем, встреча стала подходить к концу, как и моё терпение. Одна из девчонок уже в открытую стала проситься домой. Я попросил счёт и нам довольно быстро его принесли.
Как меня разыграли на работе с повышением
У нас уволился начальник отдела. Звали его Шустров. А я очень хотел попасть на его место.
Я на тот момент работал чуть больше года, но, что называется, рыл землю носом. Меня даже назначили исполняющим обязанности начальника отдела на время отпуска Шустрова.
Так что как только Шустров подал заявление на увольнение, я уже спал и видел себя новым начальником.
А меня многие в нашем отделе, мягко говоря, недолюбливали. Особенно Коля Иванов, который работал почти с момента основания фирмы, но так и остался до сих пор простым рядовым сотрудником.
И вот Коля подходит ко мне и говорит: «Тебя директор вызывает срочно»
Я спрашиваю: «Зачем, не знаешь?»
Он отвечает: «Тебя вроде на начальника отдела хотят поставить»
Продолжение поста "Как меня разыграли на работе с повышением" здесь...Жутко полезные советы из прошлого
Разговор у окошка на заправке
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Как организовать оргию
Как непросто бывает заниматься любовью с девушкой, когда знаешь, что еще четыре где-то страдают от одиночества ))
СПИСОК ПРИГЛАШЕННЫХ
С парнями все просто: достаточно разослать им приглашения с коротким словом «секс». С девушками нужен такт. Врач-сексолог, профессор А.М. Полеев убежден, что главное — «гарантировать дамам полную конфиденциальность». (То есть — никаких видеокамер в поле зрения.) Не надо подмигивать и убивать романтику пошлым термином «групповуха». Скажи, что будет некая «ролевая игра», в своем роде «психодрама», и что можно привести подружку.
МЕСТО
Твоя квартира — это разбросанные повсюду нос… носильные вещи и диван, продавленный сенбернаром. А для оргии нужен размах, комфорт и чистое белье. Лучше снять приличный коттедж с ванными и роскошной мебелью. Желательно, чтобы там было несколько больших кроватей или огромные матрасы, разбросанные по дому. (Мы обнаружили каталог коттеджей с картинками на сайте www.realtor.ru. Теперь они нам должны одну оргию со скидкой.)
Продолжение поста "Как организовать оргию" здесь...
Снимать или не снимать?
Одно из самых заветных желаний большинства наших пациентов — это сняться с учёта. И чтобы карточку не просто в архив (она же там ещё пятьдесят лет будет храниться!), а сразу распылить на атомы. И фиг вы, дорогой доктор, меня больше увидите! А то, понимаете, ни за руль сесть без лишних вопросов на комиссии, ни оружие приобрести, ни куда-нибудь в ФСБ устроиться. Нет, доктор, я не собираюсь прямо завтра в разведку, но чтобы было. Так, потенциально. Инвалидность? А что инвалидность? Пусть остаётся, лишняя денежка не помешает.
Про Ольгу (назовём её так) и её метод самоконтроля я однажды уже рассказывал. Посмотрела в зеркало — лицо умное, значит всё в порядке. Можно дальше ежедневно намывать полы с хлоркой и строить семью на предмет мытья рук со щёткой и дезсредствами перед едой. А тут, в последние года два, она обходилась без госпитализаций и потому решила, что всё. Хватит ходить в диспансер, давайте прощаться. О чём и заявила, придя на очередной приём.
-- Всё у меня нормально, ничего не нарушаю, ни с кем не ругаюсь, строгих моральных принципов блюду, лицо умное — каждый день проверяю. Два раза. Пора снимать меня с учёта, доктор.
Вечер удивительных историй
Колобок
Жил-был Старик со Старухой. Просит однажды Старик:
- Испеки, Старуха, колобок.
Но Старуха в тот день участвовала в акции "откажи мужчине", поэтому пришлось Старику заказать пиццу.
Петушок - Золотой Гребешок
Жили-были в лесной избушке Кот, Дрозд да Петушок - Золотой Гребешок. Однополые браки и усыновление однополыми парами в лесу как раз узаконили, так что никто их не беспокоил.
Волк и козлята
Жила-была Коза с козлятами. Каждый день ходила Коза-мать в лес поесть травы шелковой, попить водицы студеной - молочка для деток принести. Она наказывала своим козлятам дома сидеть и никого не пускать. Потом, наконец, в лесу разрешили публичное грудное вскармливание, и ей больше не приходилось оставлять малышей одних.
Бгы!
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Как я в сауну сходил
Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется
Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.
И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.
Ну ахуеть теперь. блядь!
Как-то уже был псто про струю мочи, которая бьёт куда угодно, но только не в створ унитаза.
Но сегодня я был поражен. Мой хуй меня поразил, что он, кстати, делает не часто. В самый момент мочеизвержения струя пульнула перпендикулярно вправо. Не немножечко не точно или чуть-чуть мимо, а резко в сторону, в стену. Как будто у меня там сбоку хуя есть свой хуй, растущий и ссущий перпендикулярно основному стволу. Что за хуйня творится?
И еще я никогда не смотрел порнуху, где люди ссут друг на друга, поэтому не знаю у всех ли такая хуйня...
Про кабанчиков
Студенческая память в два раза слабее девичьей. Студентка Маша сессию сдала, а кому — не помнит. Говорит, самое приятное ощущение на сессии — когда преподаватель спрашивает о чем-то, а Машу внезапно осеняет, что она знает ответ. Она говорит:
— Ой, а я это знаю!.. Сейчас, сейчас, только вспомню…
Потом оказывается, нет, поторопилась. Не помнит. Здесь уже не так приятно, но первое ощущение ни с чем не сравнить. Я спрашивал, о чем был вопрос, но Маша его тоже забыла. Оценка в зачетной книжке автоматически удаляет сданный предмет из памяти студента.
Маше хорошо, она уже все сдала, а у нашей группы впереди еще три дня, и на каждый день предусмотрен экзамен. Вся группа в шоке, готовиться к экзаменам можно только по ночам, а мы привыкли по ночам вкушать крепкий студенческий сон. В борьбе между «надо учиться» и «авось обойдется» победитель определяется не позднее половины первого ночи. Однокурсница Надя говорит, что нужно надеяться на хорошее. Мы не самая плохая группа, мы все преодолеем, главное — не терять надежду. По-моему, она намекает на себя. В других группах, например, нет никакой Надежды, а в нашей есть. Это обнадеживает.
Продолжение поста "Про кабанчиков" здесь...Пару слов про общественный транспорт
Нежданчик
А скажи-ка мне, мой юный друг, какое значение ты вкладываешь в слово “нежданчик»?
Кто-то утверждает, что это незапланированный ребёнок. Иные говорят, что это когда хочешь геройски пердануть, а внезапно оказываешься с обосраными ляжками. Моё понимание этого, беспесды, многогранного слова тоже лежит в области фекалий. Для меня «нежданчик» - это когда тебе внезапно захотелось срать. И не так внезапно, что «вот сейчас приду домой, возьму книжку пиздатую, сигаретку и посижу на очке», а так внезапно и стремительно, что «милыйбоженька мне пиздецсделайчто-нибудь!!!!!!!!!!»
Когда, к примеру, сидишь ты в консерватории, получая оргазмы от Верди, Вивальди или уж, на худой конец, какого-нибудь Доницетти, как вдруг – хуяк! Сюрпрайз, блядь! И музыка молниеносно уходит на второй план, да и вообще всё доброе, светлое, вечное летит к Бениной матери. А всё потому, что каловые массы начинают штурмовать изнутри шоколадный глаз, словно большевики Зимний дворец. Сердце начинает молотить вразнос, лоб покрывает испарина, руки трясутся, булки сжаты, как тиски. Ну как, знакомые ощущения? И ты думаешь – нахуй я съел этот чебурек, да ещё запил его кефиром, а потом подрываешься на выход из зала, наступая на ноги другим меломанам и шёпотом извиняясь:
- Прошу прощения.
Про политику. Или нет.
Намедни идём с пацанами по улице. Нас человек десять, а времени — часа два ночи.
И тут в подворотне, видим, трое одного бьют. Трое на вид чисто гопы — бритые налысо, татуировки на шеях, треники. А этот один, судя по виду, студент. Но то ли реконструктор, то ли боксом занимался, в общем, уворачивается кое-как. Как-то на ногах умудряется устоять. Иногда даже по кому-нибудь из гопов кулаком попадает. Однако видно, что уже на последнем издыхании.
Мы сами были студентами, поэтому нам его жалко. В его лице эти подонки как бы бьют всё студенчество в целом. Включая бывших студентов и будущих. Такое просто нельзя не пресекать. Гоп не должен пройти.
Гопы нас увидели и как-то даже унялись слегка. Бить студента перестали, но держат. И на нас смотрят. А мы, чего, стоим, мускулами поигрываем.
Продолжение поста "Про политику. Или нет." здесь...Рукожопы!
Все! Наша сборная выбывает из ЧМ по футболу 2014.
