09 июля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Случай в карауле
Было это в 1989 году, в ныне расформированном военном училище. Прогремели мы тогда на весь военный округ, а может и выше!
Где то в начале шестого утра на этаже двух курсантских рот зазвучал сигнал тревоги не учебной, а боевой! Аппаратура оповещения орала так, что с дневального слетел последний отпечаток от объятий Морфея. Описывать действия дежурной службы я не буду, скажу только, что соседняя рота стояла в карауле, а мы их должны были вечером менять. Так вот, после того как прозвучала тревога на этаж влетел комбат, ротный и иже с ними, построили соседнюю роту, сказали, что в карауле ЧП, вооружил 30 человек автоматами и умчался с ними на усиление караула.
Сон у оставшихся курсантов прошел, мы тщетно пытались узнать у соседей, что у них там случилось, но они сами ни хрена не знали. Нас всех терзали смутные сомнения.
И вот наступил, момент (ближе к обеду) когда вернулись наши братаны по оружию… Когда они с веселыми рожами выпрыгивали с Урала, стало понятно, что ничего серьезного не произошло, но все же, что то было.
И так.
Часовому примерещилось, что внутри недостроенного сборно-разборного металлического хранилища он увидел две человеческие тени.
Благодать!
Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.
Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах.
Продолжение поста "Благодать!" здесь...Ох уж эти депутаты. Писек никогда не видели.
Депутат ЛДПР Роман Худяков считает, что изображение скульптуры обнажённого Аполлона на 100-рублёвой купюре противоречит закону «О защите детей от вредной информации». По его мнению, дизайн банкноты следует изменить. Соответствующее письмо парламентарий направил главе Банка России Эльвире Набиуллиной.
+18 Секс, Гавно & Rock`n`Roll
Я слушаю все эти безумные истории из бурной молодости своих друзей и завидую им. В 30-ку, моя жизнь скучна и однообразна.
Вчера, выслушав очередной рассказ о невероятных половых похождениях моего друга, я постарался припомнить, а было-ли что-то подобное со мной.
И, знаете, я вспомнил парочку. Сейчас я расскажу вам одну, она называется "секс, говно и рокНролл", а если понравится, то припомню и "Зеленый пинус".
[имена всех персонажей изменены]
Эта история случилась со мной в летнем походе сразу после окончания 11 класса.
В школе у меня была любовь всей моей жизни - Лена. Лена была очень хорошей девочкой - отличница, красавица, умница. После 9 класса она перевелась в другую школу и с тех пор мы не виделись 2 года.
Продолжение поста "+18 Секс, Гавно & Rock`n`Roll" здесь...Пикап по-русски
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
Продолжение поста "Пикап по-русски" здесь...Российская Империя в интерьерах
Брак кормильца и копилки
Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.
Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину.
В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».
Продолжение поста "Брак кормильца и копилки" здесь...Чего боится французский повар
Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.
Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.
В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.
Продолжение поста "Чего боится французский повар" здесь...
Это было в 1990 году 7.07. Тогда ещё был СССР
Это было ровно 24 года тому назад. Я готовился стать счастливым отцом, а так как денег не хватало , жена лежала в роддоме на сохранении уже 5 месяцев , я пахал на 3х работах. Благо свободного времени в отличие от денег для этого было предостаточно. Но каждый день , каждый буквально, в течении этих месяцев я бегал в роддом к жене, таская вкусности ,или просто поддерживая морально.
И вот 7.07. в воскресенье 1990 года примерно в 12 часов дня, я в качестве сторожа нахожусь на одной из своих работ. Вдруг звонит тёща и говорит :- Поздравляю ты папа.И тянет интригу , тогда с УЗИ были проблемы и я до последнего не знал кто у нас будет .Конечно я почти как все мужики хотел сына.На мой вопрос про пол ребёнка , она отвечает тоже вопросом:-А ты кого хочешь?
Я говорю :-Кто родился того и хочу!
-Да ладно, успокойся , говорит тёща:- У тебя СЫН!
Более радостной новости я в жизни не получал. И конечно решил ею поделиться со всем миром. Я позвонил брату в Москву, родственникам на Украину, тогда мы были единой страной, отцу, деду , друзьям вообще всем кого я знал. Благо телефон на работе был бесплатный.
Продолжение поста "Это было в 1990 году 7.07. Тогда ещё был СССР" здесь...Идеальная Игра Престолов
- Роберт, да зачем тебе эта охота? Оставайся дома, нам есть что обсудить.
- Пожалуй ты прав.
- СЕРСЕЯБЛЕЯТЬ! Я знаю про тебя и твоего братца, казнить их! А их бастардов отправить к ебеням в Вольные Города!
- А что нам делать с карликом?
- Он нормальный паря, пусть становится лордом Кастерли-Рок, вместо всех этих ублюдков.
- Нахуй моему мужу ведьма? Вы ебанулись, я кхалиси, сама его вылечу.
- Здрасти, Роберт. Я Дейенерис бла-бла-бла, это мой муж, а это наш пиздюк, который покроет весь мир. Хуле наш трон забрали?
- Да похуй мне натрон, забирайте, хуле, обратно. Мне уж похуй. А я в Вольные города странником попиздовал.
- Омг. Ну спасибки.
- Робберт, стопэ, а мне чё делать?
- А ты можешь в Винтерфелл идти Нэд. Спасибо за всё, друг.
- Омг. Ну спасибки.
Есть такое слово — надо
Мой отец умер два месяца назад. «Простой» автослесарь из Липецкой области. Накануне майских праздников мать позвонила и сказала, что он умер. Остановилось сердце. Было ему чуть за 60.
Если бы в детстве меня спросили, кого я ненавижу больше всех, я бы сказал, что отца. Сейчас мне стыдно, хотя последние лет пятнадцать у нас были хорошие отношения. Он успел подержать на коленях обоих моих детей, приезжал ко мне на места службы, давал советы. Спасибо тебе, отец, и прости за то, что в детстве я не понимал твоей заботы. Это уже не исправить.
Да, мой отец был авторитарным и лучше знал, что вредно, а что полезно для ребёнка. Возможно, моя жизнь сложилась бы иначе, но жаловаться мне грех.
Пойти со старшими ребятами купаться на озеро? Категорический запрет. Олегу можно, Роме можно, а мне — нельзя. Им так же, как и мне, по 7 лет, но они, счастливые, уходят, а я, размазывая слёзы по лицу, забиваюсь в угол комнаты, чтобы не видеть чужого счастья. Через час приносят орущего Рому — перелом позвоночника. К 17 годам Рома научился ходить без палочки.
Продолжение поста "Есть такое слово — надо" здесь...Прощание с прыщами
Я напишу за тебя. Ты, наверное, и не знаешь о существовании этого сайта. Но ты задолбался. Я понимаю тебя. И готова «выплакаться» вместо тебя, милый. Я тебя задолбала. Нет, даже остоп#$&ела.
«Женщина твоей мечты» разрушила все надежды. Она оказалась великой тварью и скотиной. Она при всех её достоинствах подставила тебя так, как может подставить только самый низкий человек. Она заболела. Ладно бы простудой или мигренью. Но голова как раз у неё болела редко; это тоже входило в ряд достоинств, помимо спокойного характера, умения тормозить тебя на резких поворотах, плясок у плиты и всяких мелких женских качеств. Но она оказалась мнительной. Выдумывала себя болезни, выискивала, иногда жаловалась на боли, температуру. Искала, искала — и доискалась. Сама виновата.
Потом ты возмущался, что у неё не может быть этого заболевания. Ладно бы грудь была, а тут и болеть нечему — два прыща. До этого «прыщи» были незаменимы, ведь только они могут подходить тридцатилетней женщине с фигурой пятнадцатилетней девочки. Они соразмерны спортивной попе. Но когда анализы были готовы, ты успокоил её, заявив, что рак «прыщей» — это чушь.
Чушь — сдавать кучу анализов именно в восемь утра. Нужно приехать к десяти, разругаться с персоналом, со мной (из-за того, что принимаю условия тех самых восьми утра), а на следующий день предложить ехать самой на автобусе, ибо задолбали. Я доеду, могла и в этот день съездить, если бы не ультиматумы. На такси не получится, ведь задолбали цены на лекарства.
Продолжение поста "Прощание с прыщами" здесь...
Жизненно. Я парочку таких знаю :-)
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Спор
Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.
К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.
Продолжение поста "Спор" здесь...Немецкие болельщицы
Альтернативная Поттеромания
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:
Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот
Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:
Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут
Если бы во время ВОВ был интернет
22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот- вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею , его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.
7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать , когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более , что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.
7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то , что то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные , они не ожидали , что против них будет генерал Мороз. Это все временно . Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договорится и не бомбить собственные города.
Продолжение поста "Если бы во время ВОВ был интернет" здесь...Это был не матч, а немецкое порно какое-то!
После поражения сборной Бразилии в домашнем финале Чемпионата Мира 1950 года, более 300 человек покончили жизнь самоубийством. Страшно представить сколько таких будет в этом году. Пока ты читаешь этот текст, где-то накладывает на себя руки один бразилец.