Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что делают порнозвезды дома?
Аленка
Квартира на миллион баксов в разных частях света
Деньги не пахнут
Найден "тот самый тапок"
Как не надо одеваться
Полупрозрачное
Как я доче кровать запилил.
Когда свадебный танец становится по-настоящему горячим
Спасение медведя, застрявшего под мостом
Игры с волнами
Как мы с отцом нашли бойцов Красной Армии
Повод подурачиться
Тату-мастер ампутировал себе пальцы
Вчера и сегодня
Упор на столик
Ложный бросок
Голливуд нервно курит в сторонке
Откровения человека сбежавшего из Северной Кореи

Астролог

Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?

- Хорошо, хорошо…Скажите вашу дату рождения? – спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место…
- Время не знаю. А место: Москва

Клизма

В жизни мне сильно не повезло и в 27 лет по стечению обстоятельств оказался я в больнице на плановой операции по удалению хуеты из лучевой кости, вроде доброкачественной, но пока не уверен. Когда узнал диагноз, наложил тонну кирпичей, из которых можно было построить именной склеп, но доктор сказал что не все так плохо, и скорее всего все кончится хорошо. Но предстоит 2 операции со вскрытием кости и частичным ее удалением.

Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпустил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

В детских версиях сказок было не все

Как вы достали со своими рублями

Я. может, наступлю кому на больную мозоль, а, возможно, я старпёр, который не идет в ногу со временем по его быдлотренду. Да-да, я именно так называю повальное употребление сокращения слова "тысяча" до нуля.
Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.

Народные приметы

Если чешется :
Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.

Москва, начала 90-х, первый нудистский пляж

Как родственники лечат простуду

Папа: выпей эту таблетку и все пройдет.
Мама: выпей чайку с медом.
Дедушка: Итак, сейчас мы будем растирать тебя говном.

Про тихие ночные выстрелы

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.
Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского.

Ну да, парни намеков не понимают

Каркайте тише

Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.

Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль — пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

— Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста — конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится — они не орут, не дерутся, не бесятся.

Ну тупые...

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Большая подборка фейлов

Орк в костюмчике — всё ещё орк

Вечная война идёт между «работающими своими руками» и «офисниками». Обе стороны друг друга презирают и периодически выкатывают свои гневные размышления на этот сайт.

Технарей можно разделить на два типа. Первые гневно вопрошают:

— Почему токарь Вася получает всего 20 тысяч, когда тупая кура Маша в офисе получает 50? Все эти бумажные крысы из офиса не нужны, они сами себе создали работу и воруют деньги у честных работяг! Ненавижу их!

Вторые чего-то добились в этой жизни. Они обязательно похвастаются:

— Да, я работаю руками. Я теперь автослесарь (кастомщик, токарь). Я получаю больше, чем тупой офисный планктон, во много раз, вот такой я молодец!

Что это было?

Несмотря на то, что в школе, а затем в институте нас учили и воспитывали в духе атеизма и диалектического материализма, жизнь и практика внесли некоторые поправки в мировоззрение. Не до такой степени, чтобы с разбегу удариться в какую-нибудь религию, нет. Но вполне достаточные, чтобы сделать вывод, что мы ещё очень многого не знаем. И что мироздание порой отмачивает такое, что так и хочется его антропоморфически персонифицировать. Хотя бы для того, чтобы взглянуть ему в глаза и спросить: «И что это было?»
Эту историю мне рассказали в Самарской областной психиатрической больнице. Случилась она больше двадцати лет назад. На кафедре психиатрии шли занятия у очередной группы студентов. Вёл их молодой аспирант (ныне, кстати, заведующий кафедрой). Всё как обычно: немного теории, задание на следующее занятие, а потом — практика. В медицине невозможно объяснить всё на пальцах и по учебнику, пациента надо видеть, чтобы представлять, о чём идёт речь.
Студентов повели в отделение и дали задание расспросить недавно поступившую больную. История её была примечательна тем, что она была не просто иногородняя. Она родилась и выросла там, где Ермак своих казаков не прогуливал — в далёком-далёком сибирском селе. И однажды собрала узелок и двинула на перекладных в столицу: где автостопом на машинах, где зайцем на поездах. И попалась без билета аккурат в Самаре.

Занимательная химия

Психологи

Пока новые рассказы пекутся, а старые из жесткого диска достаются, запилю вам психологические проблемы россиян, тем более понедельник, а сегодня похмелье и прочая мутота.

Вы когда-нибудь читали это великолепное сообщество под названием Ру психолог? Нет? Тогда вы много потеряли. Именно благодаря ему, можно понять, что реально происходит в головах у наших граждан. Итак, проблемы граждан сводятся:

1. К тотальным изменам. Причем в основном это происходит спонтанно. Шел/шла упал и оказался в чужой кровати. А потом дико сожалеет или плачет, что изменили. Страна где никогда не было секса, последние лет 12 наверстывает упущенное время, в этом вопросе, в 90е было не до этого, кризисы мешали, наверно, ну а теперь по всей стране скрипят кровати и слышатся охи и ахи. И главное теперь мы как все «нормальные» европейцы и американцы, изменяем, а потом бежим к психотерапевтам, короче, все как у людей теперь.

Доклад главе ЦРУ

Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве.
18.07.2014

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу.
Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел.
Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать.

Доброе утро!

Как природа сэкономила на страусах и крокодилах

Я прямо представляю это совещание:
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.

Дворовые затеи советских детей

Советские дети готовились к лету заблаговременно. Проверялась упругость камер для купания, выкатывался велик с трещотками, из двух линеек мастерился бумеранг, и ежедневно придумывались все новые и новые затеи.

Альтернатива пейнтболу

Летом одним из любимых развлечений становились водные баталии. В качестве «оружия» выступала самодельная альтернатива водным пистолетам – «брызгалки». Смастерить устройство было просто, главное – подкараулить, когда в ванной закончится шампунь в пластиковом флаконе или проследить, чтобы мать не выбросила бутылку от «Белизны».

Раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие, куда вставлялась шариковая ручка без стержня. Чтобы ничего не протекало, в месте соединения лепился пластилин. Всё! «Оружие» к бою готово! Первая партия воды обычно набиралась дома, а затем на колонках или в реке. Чем больший объем воды вмещался в «брызгалку», тем она была ценнее.
Кстати, у «оружия» была и еще одна функция: с ее помощью можно отлично утолить жажду в момент затишья «боя». А затем наступила эра одноразовых шприцов и водных пистолетов, но с их доступностью ушло все очарование водных забав.