04 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бизнесменишки
Сегодня хочу рассказать вам об одном интересном типе мужчин, которых я называю бизнесменишками. Поначалу они меня раздражали, но сейчас я воспринимаю их как придворных шутов. Бизнесменишки - это мужчины от 40 лет, которые уже в предпенсионной агонии кое-как смогли вырваться из офисной жизни, чем безумно гордятся. И в общем-то не важно, что получают они от своего бизнеса какие-то жалкие сотню-полторы в месяц и потрепанные нервы, в своих глазах они - воротилы большого бизнеса.
Бизнесменишек интересуют малолетние шлюшки, которым легко пустить пыль в глаза и быстро пристроить в них свой вяленький пенис. Если бизнесменишка поймет, что вас не удивить ничем из того, что он может предложить, он тихонечко свалит, обставив все так, что это типа он вас бросил. Неудачники всегда так делают, так что не парьтесь. После пафосного знакомства бизнесменишка непременно поведет вас в хороший, по его мнению, ресторан. Новость о том, что в этом ресторане вы сами регулярно обедаете, его может слегка удивить, ведь он хотел произвести на вас впечатление успешного мэна, поэтому лучше молчите и не обламывайте кайфовое шоу
Продолжение поста "Бизнесменишки" здесь...Джип-сводник
Некотороые считают, что наделять технику качествами и характерологическими чертами живого существа, и уж тем более человеческими — это нерационально. Что есть в этом нечто от восторженного туземца, с трепетом взирающего на автоматическую стиральную машину. Но многие им возразят — есть, есть характер у техники! Иногда мягкий и покладистый, иногда — вредный и ехидный, как у той же стиральной машинки, с завидным постоянством прячущей (а может, поедающей?) второй носок из пары. А автомобили? Взять хотя бы ту же ревнивую подержанную отечественную классику, которая зорко следит, чтобы хозяин вступал с ней в интимные отношения не реже, чем с супругой! И это не считая кармической отягощённости. Какой-какой отягощённости, спросите вы? Сейчас расскажу.
Продать подержанный Лэнд Ровер «Дефендер» - это зачастую тот ещё квест. Уж очень специфическая машинка. На любителя. И тем не менее, в своё время у Вани его оторвали с руками, и за вполне себе приличные деньги. А всё из-за одной его особенности. То есть, не Вани, а его автомобиля. Помимо брутального чемоданоподобного внешнего облика и способности безнаказанно кататься по таким говнам, где менее умелая прокладка между рулём и сиденьем вполне может утопить не только УАЗик, но и БТР, этот «Дефендер» оказался тем ещё сводником. Настолько удачливым, что Ванины друзья даже заключали пари: как скоро Ванин джип станет виновником очередной свадьбы. А с чего всё началось? С фаркопа.
Секс переоценен
Ну это если так, вкратце. Вот моя история:
21 году отроду, я, что называется, заходился в ''девках'' Вызвано ли это тем что я херачу на 2 работах+учеба, или просто потому что я интроверт-мизантроп - не знаю. Наверное и то, и то. Ну в общем, решил я попробовать. Вызвал я фею себе домой. Это так шлюх в инете нынче называют. Наверное тренд такой. Почему феи? Наверное потому что желания исполняют ;)
Анализировал рынок фей в своем городе я, надо сказать, довольно скурпулезно. 2 дня. Вызывал. Сказала что придет к 4 часам. сижу, жду. Время 4.10. Звоню ей. Ой, милый, извини, у меня тут дела, ляляля, ляляля, буду через 2 часа. Ок. пошел посмотрел кино. время 6 30. звоню. Ой, дорогой, ты знаешь, кажется у меня сегодня не получится, но ты знаешь, перезвони через часик, скажу точно. Короче упуская подробности она ебала мне мозги до 10 вечера. Поняв что это нахер дохлый номер, реализовал план Б. Вызвал другую.
Вообще все феи делятся на 2 категории . Первоя категория - девочки для траха, 18-25 лет, которых обычно предпочитают солидные дядьки, молодость наверное вспоминают.
Продолжение поста "Секс переоценен" здесь...Прикладной вид спорта
Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош.
Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.
Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.
Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где?
Не верь глазам своим
Kанадосы
Моя дочь ходила в канадскую школу, где много русских.
Школа считается хорошей, но больше балуются на уроках именно русские по тому как "всё это" они уже проходили в России года два-три назад. Балуются и задают учителям неудобные вопросы. Есть несколько случаев когда детям запрещали посещать определённые предметы. Моя - дипломат. Молчит когда есть повод по прикалываться.
Вот один из тех, когда она всё же не промолчала.
Как-то рассказывает, что учительница показывает квадратик на тетрадном листке в клетку и говорит: "вот один сантиметр квадратный - у него одна сторона квадратика один сантиметр". Дочь поправляет:"Нет, там не один сантиметр, там половина - 5 миллиметров." Учительница берёт линейку, меряет и объявляет радостно: "Да! Действительно! Умничка! 5 миллиметров! Значит квадратик - 5 миллиметров квадратных!" Дочь благоразумно заткнулась и не стала дальше объяснять учительнице, что если сторона квадрата 5мм. , то площадь 25мм. в квадрате... Я мужу рассказала... Спрашиваю его - ну и как дальше учить здесь ребёнка? Он меня немного успокоил: они, - говорит, - здесь к инчам привыкли.
10 причин иммигрировать именно в Канаду
1. Канада - одна из немногих стран мира, которая позволяет достаточно легко получить вид на жительство людям, которые не имеют близких родственников в Канаде, однако являются высококвалифицированными специалистами или удачливыми бизнесменами. В частности, для того чтобы получить иммиграционную визу в США, вы должны либо иметь близких родственников, проживающих в США и имеющих гражданство или вид на жительство, либо вы должны показать, что вы притесняемы в стране вашего проживания и проходите по категории "беженец". В Канаде, кроме этих перечисленных возможностей, вы также можете пройти по классу "независимый иммигрант", если вы имеете хорошее образование и/или хорошие профессиональные навыки, а также по классу "предприниматель" или "инвестор", если вы имеете успешный опыт в ведения бизнеса или готовы инвестировать имеющиеся у вас денежные средства в экономику Канады. Канада имеет план по иммиграции более 200 тысяч человек в год, что делает ее, пожалуй, самой доступной страной мира.
2. Имея статус постоянного жителя Канады, через три года вы можете получить канадское гражданство. Для сравнения, чтобы получить гражданство США, вы должны проживать на территории США с видом на жительство более 5 лет. Во многих других экономически развитых странах срок проживания в стране, достаточный для подачи заявления на получение гражданства, превышает 7-8 лет.
Продолжение поста "10 причин иммигрировать именно в Канаду" здесь...А еще говорят, что я долго елку не выносил
Казань, 31 июля.
Угадай свой диагноз самостоятельно
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Кто девушку ужинает, то ее и танцует
Древняя скабрезность, которую долгие годы преподносят как прописную истину.
Вчерась, часу так в шестом пополудни, трапезничали мы с дорогим в ресторанчике, и имели честь наблюдать за молодой влюбленной парою...
Может про влюбленную я немножко загнула, но что молодая - точно. Лет так по двадцать пять, виду ...успешно-офисного, я бы так охарактеризовала. Ну, то есть обязательные прибамбасы типа планшета, выложенного на столе, айфона, в который время от времени тыкают пальчиками, и приобретенной на тренингах улыбки во все шестьдесят четыре зуба.
Они мило ворковали, время от времени парень накрывал ладонью хрупкую ручку спутницы, и она ему тогда кокетливо улыбалась, наклонив голову чуть в бок... Ах, лямур, лямур...
Но потом принесли счет.
Официант, не долго думая, положил папочку рядом с парнем. А дальше начался цирк...
Меня зовут Владимир и я маньяк
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Советы для идеального свидания
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
Продолжение поста "Советы для идеального свидания" здесь...
Нагло-русский словарь
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Хула пиву
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Жаркий август
10 причин жениться на Псаки
1. Джена натуральная блондинка. Она просто не знает, что можно перекрасится. А это такая экономия семейного бюджета на косметологических средствах.
2. Джена дура. Если кто-то думает, что это недостаток, тот глубоко ошибается. Например, нужно тебе посмотреть футбол, ты дал Джене задание посчитать кругляшки на её бусах. И всё, никто не мешает. Футбол кончился, бусы забрал.
3. Джена пловчиха на спине (а вы и не знали!). Прикиньте, как она может отрабатывать в постели в привычной позе?
4. Известно, что Джена знает множество интересных неизвестных горных мест в России, где можно прекрасно подышать.
5. Джена часто летает по заграницам, а значит дома всегда будет бухло из дьюти-фри.
Продолжение поста "10 причин жениться на Псаки" здесь...Как заполучить седых волос
Сёдня бухал с дружбаном,который с женой вернулся из отдыха на Чёрном море.И вот он рассказал прикол,что с ним случился... Далее с его слов...
-Кароч,Андрюха,познакомился я там с соседом по номеру,и конкретно с ним под шашлычок поддали...Ну,и жёны с нами,соответственно...А хуле вечером на море делать?...Засиделись до полуночи,а может и больше,не суть...Вопщем,меня после возлияний,да под тёплую погоду,да после шашлыка в хорошей компании,да под сверчков потянуло поебаться...А жена то вот она...Хватаю её под попу и в койку...
А так как у нас и так уже детей хватает,то мы предохраняемся...Надеваю я значит гандончик и тело в дело!!!...
Утречком чувствую,что шашлычок просится наружу.Потихоньку перелез через супружницу и на толчок...Присел...И тут самое интересное...Знаю,что ссу,но звука не слышу...Что за ёбань???Сразу в голову пришла мысль,что это мне всё ща с бодуна снится и я реально ща в кровать уссусь!!...Потом черепушкой встряхнул и понял-не,бля не сплю!!!