Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дас ист фантастиш! Немки могут!
Вброд
Развод и раздел имущества: Так не доставайся же ты Сука!
Рубашка нараспашку
Потому что она женщина
Загадай меня. Может сбудусь! На фотках они-то хороши ...
Не прошло и полгода
Животные, которых едят живыми (8 фото)
О радости обладания
Артемия Лебедева вывесили у мэрии Москвы Успех!
Стульное
Жадность фраера сгубила
Показалось
Близко к идеалу?
Боевая машина диванных войск
Кто-нибудь, остановите людоеда!
Вся суть обеденного перерыва
Девушки, подтяните свои штаны! А чо.. Норм!
Россия - щедрая душа

Про грибы

Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". То есть он ощутил некую физиологическую потребность.

Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.

Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.

Поголовный триппер

Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.

Эх, хорошо в стране Советской жить!

Дневник Домового. После НГ

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

Тымчук и Гитлер

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из «Фагота», в каску даже пару раз попали из «Мухи», но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро — мозг.

Ударил залп из «Града», после ещё один.

— «Совсем с ума сошли» — думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль

Прямое попадание из ТОС «Буратино» разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

— «Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!» — заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

Пятница

Бобер утонул

Медведь занят Очень Важным Делом, он бегает по лесу, трясет ветки и орет:

— Подъем, тревога! Всем подъем!

Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:

— Что такое?

У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:

— Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще…

Выше уровня пояса

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?

Женщины с оружием

Плюсы и минусы жизни в своем доме в пригороде

Предисловие

Вышел сейчас на улицу покурить, да зацепить бутылочку пива, предварительно заныканную в машине, и подумал... Жил бы в городе, сгонял бы за добавкой в ларек-марек, т.к. бутылочки не хватит на то чтобы доделать проект (рисую тут мал-мало). Ну и ладно, позвоню знакомому таксисту – привезет. Переплачу, зато какой тут воздух. Докурил сигаретку, на входе в дом решил написать этот потс. Как обычно от меня, в начале развернутый, а ближе к концу скомканный. Что поделать, может кто дополнит.

О плюсах

Это кайф. Свежий воздух.

Что мне нравится после свежего воздуха это вид из окна не на бетонную конструкцию напротив, а на нормальную деревню и ландшафт. Ну это со второго этажа. Тут же минус рисуется – с первого нифига не видно. С одной стороны баня, с другой сливы и яблони. Хотя чего там. На первом техпомещения и кух- ня.

Великое Западное Зло

Бытует мнение, особенно среди старшего поколения, что всё западное — это Великое Космическое Зло, созданное хитрыми американцами, чтобы разлагать психику наших замечательных детей. Я достаточно хорошо помню свои детские и подростковые годы и в связи с этим хотел бы разобрать суть вопроса. Да, заодно и выплеснуть эмоции. Простите.

Я с раннего возраста читаю комиксы, смотрю мультфильмы, боевики, приключения, ужастики. Я, вероятно, долбаный гик. Но я благодарен за то, что дали мне все эти произведения. Первое — развитую, богатую фантазию. Второе — творческие способности. «Американщина» научила меня таким качествам, как альтруизм, милосердие, вера в себя, вера в добро, привила чувство долга и ответственности. «С великой силой приходит великая ответственность», как говорил Бен Паркер. Есть, правда, исключение: из-за посмотренных в дошкольном возрасте ужастиков я некоторое время боялся темноты. Возможно, я вырос немного наивным, но я бы не сказал, что это недостаток.

Кажется, я не туда поступил

Как мы учились гинекологии

Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.

Защита от дурака

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Улыбнуло

Ох уж эти женщины ...

Мне кажется, бабское кокетство видно насквозь. Они думают, что посылают тайные знаки мужику, запутывают, намекают, одурачивают. Все посылы женщины сводятся к следующему: «Я всем нужна. Меня все хотят. Возжелай меня и ты». Порой женщина и сама не знает, зачем ей это. Пусть будет. Баба вообще многое делает по принципу "Пусть будет".

Но на всякий случай она транслирует в мир, что все ее хотят. Такое самоутверждение и самолюбование. Мне интересно, почему женщины не говорят об этом прямо. Типа:
- Здравствуйте, я сегодня вышла на улицу, и все-то меня хотят.
Нет, она говорит:
- Здравствуйте, я сегодня пошла в библиотеку, вы любите Некрасова? Не правда ли фальшиво и смешно? Я так замерзла по пути в библиотеку. И один молодой человек отдал мне свой пиджак, а второй предложил чашечку кофе, а третий подвез домой. А Некрасов, конечно, смешон.

Военкомат

Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода «счастливые акции». К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

У девочек свои секреты ...

Тупой и еще тупее

-Турбаза наверное – говно, - думал про себя Егор, прихлебывая пиво, -поживиться нечем будет.
Егор, двухметровый амбал–с внешностью племянника Николая Валуева, загрустил. В этой жизни он, бывший самбист, больше всего боялся тестя и его дочь, на которой и был женат. Жена Лариска сидела за рулем.
-Даже не думай блядовать! Яйца отрежу и кошелек из них сделаю! –всю дорогу угрожала, эта сорокопятикилограммовая пигалица.
-Да какой кошелек…из моих яиц уже рюкзак можно шить..- тихонечко, что бы не слышала жена, подумал Егор.

Друзья про Егора говорили:
-Связать Егору руки и ноги, заклеить рот и глаза скотчем и выбросить в чистом поле – и через пять минут он будет кого-нибудь пыжить! Хоть доярку , хоть слониху, хоть обеих !
-А откуда слонихи? –удивлялись незнающие
-А хер их знает! Егор найдет! Талант!

И у девочек те же проблемы

Я девушка, учусь в 11 классе. И вот, на днях, со мной произошел один очень не приятный случай в школе.

Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.

Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.