Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наши в городе
«Мисс бразильская попка» провела интимный фотосет близ Эйфелевой башни (9 фото)
Ортопед
Венгры знают толк в названиях
Жуткое ДТП
И снова товарищи-таксидермисты радуют нас упоротыми шедеврами
Винни Пух уже не торт!
Исповедь молодой мамочки
Пятничная эротическая подборка
Красное в горошек
Чужой среди своих. Зарубежная авиатехника в СССР
Немного позитива на пятницу
Gillian B : игривая миниатюра
Посетители главной фэшн-тусовки Украины
Чулочное
Зоошиза
Zoi Gorman : черно-белая эстетика

Tрудно быть взрослым

В 16 лет у Беллочки была младшая сестрёнка и бюст третьего размера. Эти немонтирующиеся детали объединяли куклы. Дело в том, что вполне зрелая девушка очень любила играть в куклы. Придёт Белла из школы, возьмёт у семилетней Леночки куклу и давай играть. А чтобы родители не сокрушались, игра проводилась под девизом "Хорошая старшая сестра". Хорошая старшая сестра обшивала кукол, ходила куклой Марысей в гости к кукле Соне, красила им волосы и придумывала сurriculum vitae. Марыся и Соня были обихожены, сестрёнка вовлечена, родители успокоены.

Можно было подумать, что таким незамысловатым образом девица реализовывала прорезывающийся материнский инстинкт, но нет: мальчиками и тем более детьми Белла не интересовалась. Её интересовала медицина и куклы. Но коль скоро на куклах анатомию изучать было абсолютно невозможно, в 17 лет Белла поступила в университет на медицинский факультет. С первой стипендии Белла купила куклу. Соседкам по общежитию было сказано, что кукла куплена в подарок младшей сестре. По ночам бедное инфантильное дитя леса прошмыгивало с куклой в курилку и там потихоньку играло и курило...

Синдром «ЖИГУЛИста»

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

Кармический закон

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

СССР

А по рогам?

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания.

Как она только могла такое сделать?

Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!!

Ну что же, если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

1. Потому что ей исполнилось уже 25 (30, 35 - неважно)
Ох уж эти дни рождения - от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Тяпница

СИСЕГ НЕТ печальная горечь моего физиологического бытия

печальная горечь моего физиологического бытия - полное отсутствие сисег как остановили рост в четвёртом классе. так и есть до сих пор

с бедой этой я живу много лет, рыдая внутри от зависти к пышногрудным дамам, пыхтя несущим по жизни своё двойное богатство однако, подумав, я решила что маленькие сисечки всё же лучше чем огромные

большие сиськи нравятся только мужчинам, сами тётки от них страдают ибо тошно ежедневно запихивать килограммы живого тела или силикона в ковшеобразные бюстгалтеры бретельки от которых прокладывают красные магистральные канавы на полных плечах или впиявливаются пушапами в живот

большие размеры лифчиков хороши только в магазине надетые же на груди они теряют свою красоту и общественную значимость ибо сама обладательница его не видит

Про отношения

Вспомните знакомые пары. Кто чаще предъявляет претензии? Бабы. Кто выносит мозг? Бабы. Кому нужны гарантии? Бабам. Кому от партнёра всегда что-то надо? Бабам. Бабы и есть почти всегда агрессоры в отношениях.

Почему женщины себя так ведут? Всё просто. Что стоит в центре вселенной большинства мужиков? Что занимает их мозги? На что они тратят энергию? К чему прикладывают усилия? В чём видят свою самореализацию? Я отвечу: работа, увлечения.

Что стоит в центре вселенной большинства женщин? Отношения.

Это как конструктор

Нужный подарок для Леночки

Временами, люди напоминают о себе любимых, не смотря ни на что. Вот и эта история возникла спонтанно, как собственно и желание её излить на суд человечий.

Познакомились мы с главной героиней сего повествования, еще в начале двухтысячных, когда я и мои друзья по юности начали возвращаться со срочки, а кое кто и контрактной службы.

Мой друг забежал ко мне, на недавно купленную с «боевых» квартиру и сказал, что сегодня вечером, он завалится ко мне, по случаю пятницы с флаконом, а-то и с двумя беленькой. Глаза его радостно светились, что не могло не настораживать.
- Лёха, а чо довольный-то такой?
- Да это, я не один приду. С мадамкой познакомился...
- А у нее подруги-то есть?
- Не знаю, думаю найдется... - благополучно отвалил, сверкая пятками.

Откровенные ответы на сокровенные вопросы

Есть множество вопросов, на которые нам, мужчинам, жутко хочется узнать ответ. Но женщины строго хранят свои тайны и кому попало их увы не выдают. Вот что можно было бы узнать, умей мы читать их мысли.

Почему вам так нравится сначала нас завлечь, а потом “прокрутить динамо”?

Не будьте так самонадеянны! Если мы смотрим в глаза какому-нибудь типу дольше одной секунды, он уже считает, что мы его кадрим. А потом удивляется, получив отказ. Просто мужчины часто ложно истолковывают сигналы. Там, где речь идет об обычном знакомстве, они тут же видят сексуальную подоплеку. Если женщина осознанно так себя ведет, то либо у нее проблемы с психикой, либо игра в собственную неотразимость, которая с возрастом проходит, как и юношеские игры.

Почему вы симулируете оргазм?

Мы довольно часто так поступаем. И в основном при случайных связях. Впрочем, в молодости так делают чаще. Причины: способность легко возбуждаться входит в имидж великолепной любовницы. Каждая из нас хотела бы быть такой или хотя бы казаться. Кто же сознается, что в постели он так зажат и закомплексован, что, несмотря на все изыски и акробатику, не способен кончить? А вторая причина скорее педагогического плана: мужчина бывает так страстен и нежен, что его просто невозможно разочаровать. А иногда нам просто хочется поскорее отделаться. Для нас оргазм вовсе не обязательная составная часть ночи наслаждений, и жаль, что мужчины придерживаются другого мнения.

ЧтоЭтоБыло Компиляция

Что со мной начальство сотворит?

Мария Серафимовна стала собираться с утра.
Четвертинку водки: налить в стаканчик, поставить на скамеечку.
Четвертинку черного хлеба: отрезать кусочек и прикрыть стаканчик.
Веничек: подмести, да и поставить в уголок ограды, пока посидит, подумает об Сергуньке.
Так делала она каждый год, вот уже двадцать лет. А до этого – и пять, и семь раз в год, пока сил было больше, да Василий был жив.

Цветы она купила у выхода из метро. Цветов было мало, не то, что на Троицу. Но в Троицу она не ездила, не любила толпу, очереди на бесплатный автобус на ближнее огромное городское кладбище, пьяные слёзы и при этом же, смех детей. Ездила тогда, когда точно знала: весна пришла, Серёженька её ждёт в свой день рождения, и ей никто не помешает.

Бездетные обезьяны

Какие эмоции возникают у вас, когда вы слышите слово «чайлдфри»? Вы будете смеяться, но я поймала себя на том, что и у меня -- отрицательные. Я, будучи обдуманно и по доброй воле бездетной, не испытываю симпатии к тем, кто во всеуслышание объявляет себя «чайлдфри».

Долго не могла понять: а, собственно, почему? Я не ханжа, не лицемерка, не вру ни вам, ни себе. Я действительно не хочу рожать и растить. Тогда какая причина побуждает меня недолюбливать тех, кто точно так же как и я признаётся в том, что не стремится к продолжению рода?

Наконец, до меня дошло.

Дело не в том, что они открыто признаются в желании жить без детей, а в том -- какую форму для выражения своей позиции выбирают. Форма эта -- ненависть. Люди, позиционирующие себя свободными от детей, на самом деле, являются «чайлдхейтерами».

Этот жестокий мир

Собаки, мышки, хомяки

В начале 2000-х довелось работать в небольшом компьютерном магазинчике. В основном посетители были адекватные, но иногда случались интересные ситуации.

Мужчина лет тридцати с небольшим, одет прилично, но что-то настораживает в поведении. Обращается с вопросом, продаются ли у нас имейлы. Объясняем человеку, что ему нужен компьютер и выход в интернет, предлагаем разные варианты. После получасового марафона он гордо заявляет, что ему на фиг не нужны наши имейлы, компьютеры и интернеты, и уже на пороге оборачивается:

— Мне нужна только собака-точка-ру.

Присутствующие в недоумении, а из включённого приёмника доносится:

— Отправляйте нам свои заявки на *****-собака-точка-ру. Европа-Плю-ю-юс!

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.

Самострелы

Все правильно сделал!

Холодно стало. Ввиду чего, нашу лестничную площадку облюбовала шайка местных опездолов.

Возвращаюсь с работы вечером, смотрю - сидят. С бабами, солидным запасом пивасика и газетками под мягким местом.

- Молодежь, - говорю, - дуйте-ка отсюда. Щас будете до утра гудеть, всю площадку перебудите.

- Да ладно, дядя, не мороси, - отвечает самый бойкий, - Иди до хаты, не проснется никто.

Ну, я недолго думая, звоню в 3 квартиры на площадке, захожу домой, да закрываю дверь. Топот со злобными матами понесся вниз)

Бумер

- Серега!

- Ну?

- Выпить есть чего? Танька, зараза, все мои нычки перепрятала и укатила к сестре на выходные. Вернется, я ей прочищу дымовые отверстия кочергой.

Серега сидел на завалинке, розовый после двухчасового банного сеанса, расслабленно попыхивая сигареткой, взирал на розовый закат и размышлял,

Сосед и коллега по работе, Леха Демидов, по прозвищу «Димедрол» врал безбожно.

Свою жену Таньку он боялся, как огня. Когда она крыла благоверного матом, у мужиков-путейцев, привычных ко всему, уши вяли, как лопухи на морозе.

- Выпить? Можно, - благодушно согласился Серега и отправился в дом за любовно схороненной в подполе бутылкой водочки.