29 декабря, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Купи ёлку,бл@дь!, Не будь му@аком!
Насчёт новогодних ёлок.
Граждане!
Не слушайте дураков и предателей. Покупайте новогоднюю ель. Или даже сосну. Но обязательно настоящую, спиленную в лесу.
Вы скажете - Я против чтобы плохие люди спиливали маленькие ёлочки и наживались на уничтожении лесов!!!
И будете дебилом.
Дело в том, что эти ёлочки сажают специально чтобы вам продать на Новый Год.
Вы это, конечно, знаете. Но наивно полагаете, что если вы её не купите, то лесхоз её не спилит и вырастет лес и все будут счастливы. Зайчики, белочки, вахмурки и вы такой добрый.
НИ-ХРЕ-НА.
Ёлочные посадки для новогодних рубок делаются с маленьким интервалом между деревьями. Эти сосны и ели никогда не вырастут большими. Их просто придётся спилить все, рекультивировать землю и снова посадить ели и сосны для НГ.
Хорошо хоть не пидорасы
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, что это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Новый год в 80-е
Достали меня праздники
Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).
А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.
На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.
Продолжение поста "Достали меня праздники" здесь...Женская дружба
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
- Ты это к чему?
Продолжение поста "Женская дружба" здесь...Однозначно
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Почему водители не включают поворотники? Раскрыта тайна!
Мною был давно замечен факт того, что водители не всегда "кладут болт" на включение поворотников. В определенных ситуациях они их все же включают.
Знали бы вы как меня мучил вопрос "Как они определяют необходимость сигнализирования окружающим о своих действиях".
По факту наблюдения я предположил, что они включают их тогда когда дорога им малознакомая и этим они как бы помогают себе ехать в правильном направлении.
А когда они хорошо знают куда ехать то включать поворотники себе в помощь им не нужно.
Я понимаю, что выводы глупые, но поймите, что с идиотами за рулем умного-то быть и не может!
Люди за которыми я наблюдал никогда не включали сигналы поворота подъезжая к своему дому или двигаясь по ежедневному маршруту.
Продолжение поста "Почему водители не включают поворотники? Раскрыта тайна!" здесь...Добрый Дедушка Мороз
История о стереотипах
Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Как стареют знаки Зодиака
Овны предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним моментом и не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа поддерживает в них огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее.
Тельцы обожают как следует покушать, порой даже слишком - по этой причине с возрастом они нередко набирают немало лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими созданиями - как в психологическом смысле, так и физически. Тем не менее, у них хорошая выносливость, и даже невзирая на болезни, жить они будут, скорее всего, очень долго.
Близнецы намечают в юности цели и постепенно идут вперёд, совершенно не собираясь с годами замедляться. Не стоит надеяться, что Близнец с работы придёт домой пораньше. Даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими, развалившимися перед камином. Их рост в карьере будет продолжаться до самой пенсии и, если будет возможность, ещё долго после ее наступления.
Продолжение поста "Как стареют знаки Зодиака" здесь...Бабах!
Неудачные и удачные взрывы зданий.
Продолжение поста "Бабах!" здесь...Поменять?
Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:
Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.
- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Хоть "караул" кричи
Опять из бесед с Гордеем.
-Макс,а ты в караул ходил в армии?
-Один раз. Больше не посылали.
-Отличился?
-А как же! Нарушителя задержал.
-В отпуск пошел?
-Спасибо,что не на дизель.
-А что так? Положено ж.
-На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...
-И что?
-А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду!
Бгы!
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Наутро после корпоратива
Самое отвратительное в офисных семьях -- это корпоративный компромис.
Офисная курица, которую к тридцати не попробовал только ленивый, наконец выходит замуж и начинает строить семью по лекалам нормальных людей. Должен быть дом, в нём -- уют, по воскресеньям поездки в Ашан и к маме, потом быстренько овульнутся и типа всё, как положено у людей.
В душе ей самой ничего не нужно. Но стереотипы обязывают, и курица должна соответствовать социальным стандартам, чтобы не чувствовать себя тем, кем на самом деле она является -- полным моральным уродом.
Измена в системе её координат запрещена в семье, но канал ТНТ, который она обожает, даже в детское время её соблазняет. Курица борется с соблазном -- не всегда успешно, но тем не менее. Если изменяет, то тихо, чтобы никто не заметил, а за мужем блюдет. Проверяет почту, контролирует телефон, выворачивает перед сном карманы.
Продолжение поста "Наутро после корпоратива" здесь...Дамы из соцсетей
Выходные на диване
Папа садится на диван с ноутбуком, подключает наушники, запускает фильм...
— Папа, папа, послушай.
— А?
— Я хочу сказать кое-что...
Папа быстро осознает, что:
А) он — отец и ребенок в нем нуждается.
Б) Он – скотина и уделяет внимания меньше, чем должен.
В) Годы идут и скоро детям с ним станет неинтересно разговаривать просто так.
Г) с понедельника — все по-новому, два раза в неделю театр, гулять каждый день, с работы уволиться.
Д) Вынуть наушники из ушей и послушать.
— Да, Дарья.
Продолжение поста "Выходные на диване" здесь...Мисс лагеря
Алена прибегает и говорит: А у нас мисс лагеря сегодня! Я такой, поздравляю, гворю. Когда вожатишь на малышовом отряде, все эти гламурные конкурсы проходят побоку. Разве может сравниться маленькая фея с лялястой кобылой Галей, у который четвертый размер и декольте до пояса? Нет, ну конечно все умиляются с малышки, но Галя получит первое место.
Иногда организаторы както извращаются и делают первые места в разных весовых категориях - для тех, у кого уже есть сиськи и для тех у кого их еще нет. Проще говоря, свои победительницы среди старших и среди младших девочек. Но тут есть жырный такой минус. Вы хорошо знаете женщин? Хотя даже кто хоть немного общался хотя бы с двумя женщинами, тот поймет, что такое разделение до добра не доведет. Женщина же она чо. Она хочет чтоб ее признали самой-самой самочкой. Без компромиссов.
В общем, всегда сочувствую организаторам этого конкурса-ловушки. Сам не проводил его практически никогда, не доверяли, видимо по причине моей тотальной брутальности и нелюбви к гламуру. И вот Алена приходит и говорит что мисс и надо участвовать. Я чо делать, вынаю из кучи кишащей вокруг мелюзги деваху побойчее и говорю, на. Вот тебе претендентка с нашего отряда. Алена говорит, ага. И не уходит. Тоха, говорит. Ты не понял. Надо участвовать, деваха это само собой, но я имела ввиду тебя.
Продолжение поста "Мисс лагеря" здесь...