22 января, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
История одной любви
Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб «Одинокие сердца» – место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед. В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце. Не спрашивая разрешения, я сел за её столик. Мне показалось, что она не удивилась этому, так как я нарушил основное правило клуба – подсел без приглашения – а наоборот, была рада моему поступку. Мы разговаривали всё ночь. Я рассказывал о себе, а она внимательно слушала. Я даже рассказал ей о том как впервые признался в любви одной девочке из детского сада, а потом дёргал её за косички, о том как мама застукала меня, курящим траву на заднем дворе нашего дома, о том как две недели после этого я не мог сесть, а у отца поломалась пряжка на ремне, о том как одноклассники дразнили меня из-за моей фамилии, о том, что я не хочу быть юристом, а папа уже договорился с ректором и оплатил первый год моего обучения. Она была очень хорошим слушателем, казалось, что все, что я рассказываю ей очень интересно. Когда утром официант подошёл к нам и сказал, что клуб уже закрывается, я предложил провести её домой, но она отказалась. Я предложил ей встретиться в городе, но она отказалась. Она согласилась встретиться со мной здесь же, но ровно через год и пожелала мне найти себя.
Продолжение поста "История одной любви" здесь...Выхлопная труба
Всё-таки прав был Александр Сергеевич, когда писал свои незабвенные «мороз и солнце…». Мне, вот, тоже зимой именно такая погода больше всего нравится. Особенно, как сейчас.Когда мороз и солнце за окном, в квартире вкусно пахнет свежими блинами, а в руке бокал с коньяком. Судя по взглядам, которые бросает за окно сидящий рядом Макс, он мою точку зрения полностью разделяет.
С Максом и его женой Таней мы встретились на прогулке, куда меня вытащила супруга. Погода, мол, отличная, её ещё Пушкин, который наше всё, распиарил, воздух свежий, из-за воскресенья народу на улице немного. Да я, в общем-то, и не сопротивлялся. А вот Макс с семейством, когда мы их увидели, шли домой из магазина. Слово за слово, и вот мы уже в гостях, где все присутствующие сразу разделились по интересам – девушки на кухню, жарить блины, мужчины, прихватив бутылку коньяка и два бокала, в комнату, а дети, которых у хозяев квартиры трое,
убежали на улицу.
Такой косплей нам не нужен
Девочки за 40, они такие девочки!
...они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать. Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.
Они снова верят в лучшее, потому что худшее с ними, как правило, уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее, потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнёт, так и льнёт...
Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...
Продолжение поста "Девочки за 40, они такие девочки!" здесь...Вся жизнь ломается
Опубликуйте, пожалуйста, мое письмо! Мне очень нужен совет. Проблема не психологическая, другая совсем, но я все равно не знаю, что нужно сделать. У соседей в квартире рядом родился малыш. Когда девушка была беременная, мы даже дружили, пару раз чай попили у меня. У нее – нельзя было – свекровь не разрешала, ревнивая, и свекра бережет от молодых соседок. Но сейчас дружбы нет и быть не может.
Они нас тиранят так, что мы даже чихнуть не можем! Моя дочь ходит в музыкальную школу. Заниматься музыкой теперь ей запрещено, она может поиграть только тогда, когда соседка с ребенком гуляет. От нас уже отказалась преподавательница, которая приходила на дом (дочь занимается серьезно), сказала, что она может работать только в нормальной обстановке, а не тогда, когда стучат по батареям, барабанят в дверь, ругаются на пороге.
Продолжение поста "Вся жизнь ломается" здесь...Как скрыть, что ты горбун
Доллар вырос, идите в жо*у!
Вот вам несколько элементарных ситуаций:
1. Водим малую в развивалку. Для тех, кто не знает, что это такое, объясню. Это такие места, где добрые тёти собирают небольшие группы маленьких детей и занимаются с ними: лепят какие-то безделушки, рисуют, играют в игры итд.
Так вот, перепробовали за это время несколько таких развивалок, остановились на одной наиболее прикольной и интересной для Миласи. Стоило такое удовольствие 200р. за посещение. Сегодня пришли, а они нам типа извините, но с этой недели уже по 300.
- С какого это хрена вдруг?
- Ну вы сами должны понимать...кризис, рубль падает, доллар растёт.
- И что теперь?
- Ну вот, решили поднять цены.
- Вам пластелина и красок принести?
- Спасибо, у нас есть.
Вова, открой!
Учился он плохо, а военной кафедры в институте не было. В один прекрасный день Вова получил повестку из военкомата, которую выкинул в урну. Вторая повестка отправилась туда же.
Забыв об этих мелких неприятностях, юноша сидел дома, когда раздался звонок в дверь.
— Кто там? — поинтересовался парень.
— Из военкомата! Такой-то такой-то здесь проживает?
Вовка сдуру брякнул, что это как раз он. За дверью:
— Откройте, вам повестка!
— Не открою! — решительно ответил он.
Двое представителей военкомата начали проработку, мол, как это не открою, а кто Родину защищать будет? Тут же раздался провокационный вопрос: один ли ты, мальчик, дома? Студент и ляпнул, что дома он один и в армию идти не хочет. Тут военных понесло. Мат стоял на весь подъезд.
Продолжение поста "Вова, открой!" здесь...О чем говорят айтишники
Почему нужно учиться в университете?
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.
Менеджер по продажам..., или,все-таки, продавец?
На днях я немного подломился. Километров двадцать не доехал до города, и – на тебе, - полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный – не хухры-мухры! - отдельно стоечка приема заказов, отдельно – касса, отдельно - окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
- Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? – улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? – скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы…С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, - уже стучит по клавиатуре.
-А…на х…кхм…кой ляд он тебе? Вот же образец есть! – снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! – неумолим тот.
Ладно…Достаю из кармана «желток», изучаю. Напротив строчки «VIN номер» обнаруживаю «отсутствует».
-Пиши! От-сут-ству-ет! – по слогам диктую я, - помогло?
Занятные факты о самоудовлетворении
1.Люди, которые занимаются мастурбацией, меньше нервничают и больше верят в себя.
2.Женщины любят мастурбацию. Каждые четыре женщины из десяти выбирают самоудовлетворение чаще, чем секс.
3.Хотите почувствовать запах, который не можете распознать в обычном состоянии? Займитесь мастурбацией, она обостряет обоняние.
4.Мастурбация помогает понять женщине, что ей доставляет удовольствие и помогает достигнуть оргазма.
5.Самоудовлетворение во время менструации поможет облегчить боль.
6.Мастурбация — это не секс. Скорее это предварительные ласки перед сексом.
Продолжение поста "Занятные факты о самоудовлетворении" здесь...Родственников не выбирают
До нашей свадьбы я знала только то, что у мужа есть мама, папа и сестра...
Когда подали заявление в загс и сообщили им дату свадьбы, в ответ услышали что мы работаем и не можем, плюс нет денег на билеты. Ну собсна... Бывает...
Буквально через месяц они с мужем летят в отпуск через наш город, отдыхать в Тай...
Проездом у нас семь часов, познакомились и на том все.
Еще через два месяца она приехала к нам в гости, и тут началось...
- Ты не пара моему сыну...
Ну не пара так не пара, главное что он так не считает.
- Ты не так готовишь...
Так как вы я никогда и не буду готовить.
- Я по сыну соскучилась, может ты будешь спать на кухне? (живем в однокомнатной квартире)
Офигеть... А может мне на коврике в ванной лечь ?
Женщины - существа из антимира?
Женщину природа обделила физической силой, но женщина с успехом использует психологическое насилие".. (Спижжено откуда то.) Не хотел рассказывать, но сегодня уже накипело.ьУ меня товарищ живёт в соседнем городе,часто заезжаю к нему в гости, по пути, когда по делам еду туда.
Парень не олигарх, но упакован по полной программе. Нормальный мужик со всех сторон: добряк, балагур, талант - в общем, умница. Приезжаю к нему три недели назад, захожу в дом и..... ОХУЕВАЮ. В хате, как в Сталинграде 42 года. Спрашиваю - "Че за хуйня, снаряд попал"? "Хуже"- отвечает. "Жена довела, всю хату расхуячил к ебеням". "Колись" -говорю. "Бля, приехал с работы заебаный и немного поддатый ( приезжали крупные клиенты, наебнули бутылочку коньяка).
По базе бегал весь день, отгружал хуйню всякую.Сто раз звонил жене,чтоб пожрать приготовила и ванную наполнила( там жакузи куба на три) - трубку не берет ни свою, ни домашнюю. Захожу в хату, жена лежит, в плазме сериалы ( ёбаный рот ,кто эти сериалы выпускает!!!!) смотрит.
Продолжение поста "Женщины - существа из антимира?" здесь...Как я выселяла нищебродов
эта примечательная история случилась в центральном округе Москвы, недалеко от Москва-Сити
нищеброд попался нахальный, бедный и жадный, последние три месяца до окончания договора часто плакал мне в телефон
умолял уменьшить квартплату на 30 % и обещал остаться ещё на три года, вот радость-то
я на его истерики не поддавалась, а смиренно ждала дня выселения
пацан был родом с Украины, под тридцать, мордастенький такой, с дорогим айфоном
я бы век не поселила его, но уж очень просила одна дама, гарантировала покой и порядок
а я ж добрая, поверила и согласилась
понаехал он в Москву уж лет пять как
мильёнщиком так и не стал, но понты в себя уже впитал, и кидал их впереди себя щедро
ощутила я это после месяца его проживания, накануне оплаты
- Мириам Францевна, я хочу сделать Вам наивыгоднейшее предложение!
Продолжение поста "Как я выселяла нищебродов" здесь...Да что ты знаешь о настоящей жопе, сынок?
SOS
Ночь.
Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын.
Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат!
А над ними живет 90 летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся...Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно...
А всё равно ведь стучат.
Ну с горем пополам пытаются по этот стук уснуть.
Финальный раунд
- Внимание! При счете 5:5 знатокам выпадает вопрос из города Урюпинска…
- А-ха-ха! Урюпинск, я не могу… А из Бобруйска ничего не осталось?
- Господин Аскеров, Вы вылезете из-под стола или мне сразу засчитать победу телезрителям?
- Господин ведущий, я протестую! Господин Аскеров проверил, нет ли под столом предметов, которые знатоки могли бы использовать в качестве подсказки!
- Хорошо. Господин Аскеров, это моё Вам последнее предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала. Итак, через минуту вы должны будете закончить детскую дразнилку. Повторяю — ДЕТСКУЮ, ибо это ключевое слово задания.
Напоминаю: полная тишина в студии!
Итак: Ленка-пенка-колбаса…. Время!
В зале гробовая тишина, слышно гудение пролетающей мухи.
Продолжение поста "Финальный раунд " здесь...