23 января, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Левиафан. (пиэса)
(Просторная кухня с евроремонтом. На столе литровая бутылка виски. На икеевских табуретках, со стаканчиками в руках сидят двое мужчин. Сергей - хозяин квартиры, мужчина около сорока лет. Юрий - его старый друг и сослуживец, приехавший в гости из Твери.)
Сергей (продолжает разговор). Тринадцатую зарплату срезали, совсем охуели. Хотя все перед новым годом нам деньги сливали, чтоб ндс не платить, а он всё равно - бабок нет, говорит, кризис, затянем потуже пояса. Купил себе икс шесть новый и тридцатого на Мальдивы отдыхать улетел. Ну, сам понимаешь, какие уж тут каникулы нормальные. Все праздники считай дома проторчали. Так, пару раз съездили на лыжах покататься...
(Сергей расстёгивает несколько пуговиц на розовой рубашке и доливает виски в стаканы. Юрий задумчиво смотрит по сторонам.)
Юрий. Слушай, а в чём фишка?
(показывает на два огромных плазменных телевизора висящих на стенах друг напротив друга)
Сергей. А. Это. Да когда в декабре курс прыгал, купил себе несколько штук. Потом сдать обратно в магазин пытался, а не берут. Ёбанный совок. Скотом людей считают, понимаешь? Никаких прав. Смотрите свои телевизоры раз уж купили, мне говорят. И ухмыляются так, суки.
Продолжение поста "Левиафан. (пиэса)" здесь...Бухой
Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.
Что остается после съемщиков жилья
О чём дрочат женщины
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.
А ты не пей!
Как-то вечером взял я заказ с Республики 94, последний подъезд. Это я помню точно, стоял довольно долго. Попросил диспетчера поторопить пассажиров и заодно спросил, куда они поедут. Диспетчер ответила, что поедут куда-то в сторону Исетска, в деревню и сказала жди, там постоянщик! В это время по рации крикнул "Гоблин", что он этих пассажиров туда привёз и они уже синие были. Лучше бери деньги сразу. Советов надавали, как-будто я и сам не знаю.
Вскоре вышли мужичок за 35 и ростом метр девяносто примерно и с ним девочка (как мне показалось) метра полтора в прыжке, оба пьяные.
Спрашиваю - куда едем?
- Слобода-Бешкиль. Это деревня по Исетскому кольцу влево.
Когда работает фантазия
Позор на твои седины
Со мной практически всегда жила бабушка, которая чрезмерно меня опекала. Наверное, те, кто живёт с такими бабушками, понимают, что образы Галины Ивановны и её сына Костеньки из небезызвестного российского сериала взяты не с потолка.
2012 год. Перед экзаменами в университете нам задали нарисовать карту нашей страны и подписать каждый вуз, где есть специальность, которую мы изучаем. Я с жаром взялась за дело, купила ватман, клей, краски и кисти — люблю творческие задания и не против иногда порисовать, тем более что на тот момент потеряла интерес к старым хобби. Разложилась на полу, рисую уже второй или третий час и чувствую себя почти счастливой.
Тут в комнату заходит бабушка. Как вы думаете, что она начинает делать? Садится на стульчик рядом со мной и начинает плакать со словами: «Бедненькая моя, как же тебе тяжело!» Я оборачиваюсь к ней с глазами по пять копеек: мол, с чего она взяла, что мне тяжело? «Ты так привыкла сидеть за компьютером, а тут тебя заставляют рисовать эту хрень, бедная моя внученька!» Двусмысленность ситуации в том, что бабушка до этого каждый божий день орала, что мой кудахтер виноват во всех бедах, начиная с недосыпа и заканчивая неправильным прикусом.
Продолжение поста "Позор на твои седины" здесь...Ценность мнения
Вот мне 8 лет. Родители спрашивают чего я хочу на новый год. Отвечаю, что машинку на радиоуправлении. Подарком оказалась совсем не машинка и совсем не на радиоуправлении.
11 лет. Все в семье знают, что я с детства ненавижу печенку и гречку, а особенно, их вместе. Бабушка спрашивает в магазине: "Печенку хочешь?" - я отвечаю, что нет. "Дайте полкило печенки"-говорит бабушка продавщице.
И подобных случаев было очень много. Мое мнение спрашивалось, но учитывалось вообще.
Нет, я не злюсь сейчас на своих родителей, я привык к ним и их заскокам. Но тогда, в детстве, это было до боли обидно. Зачем меня спрашивать, если они уже все решили? Зачем давать надежду, которая будет разрушена?Я могу понять, когда они решали все сами, без меня. Все-таки тогда я был дитём неразумным, а они родителями. Но когда ты спрашиваешь мнение, подразумевается, что ты его будешь учитывать.
Продолжение поста "Ценность мнения" здесь...
Хитрый сосед
Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в хрен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия. Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указаный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".
Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:
- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.
Нужно наверное часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.
Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать
1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).
2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.
3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.
4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.
Нагло-русский словарь
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Шоколадная конфета
Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта.
Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
Продолжение поста "Шоколадная конфета" здесь...
Дырявые мысли. Мне 14 лет
1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.
Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.
Продолжение поста "Дырявые мысли. Мне 14 лет" здесь...Записки проводника
В начале 2000-х, будучи студентом, и по сути имея мощную тягу к перемене мест и новым впечатлениям довелось мне попасть в студенческую бригаду проводников пассажирских вагонов. При ВУЗе я отучился на курсах и сдав в депо на Ленинградском вокзале экзамены был зачислен проводником на скорый поезд №111 Москва-Мурманск.
Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому «Дан приказ ему на Север». Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.
Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.
Масло
Главный механик завода Валерий Васильевич Иванов внешность имел невзрачную. 160 см, худой, весь какой-то черный. То ли от природы, то ли от въевшихся в кожу за годы работы масла и сажи. Ходил по заводу в рабочей спецовке, вроде бы чистой, но выглядевшей тоже замасленной. Доходило до смешного: рабочие, не знавшие его в лицо, бывало во время его обходов обращались к нему, как к дежурному слесарю. Ну не выглядел он на главного механика. Да еще и говорил с трудом. Некоторые буквы ему не давались. Не, большинство букв ему не давалось. Хотя, справедливости ради, инженером был от бога и держал всю механическую банду в ежовых рукавицах. Про него ходило множество анекдотов. Одним из анекдотов я был свидетелем.
Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.
В больнице
Врачей я боюсь. Когда врачи знакомятся со мной ближе, наши отношения переходят в стадию взаимности – врачи меня боятся тоже. Последний встреченный мною стоматолог увидел мою реакцию на шприц в его руке – расширение зрачков, судороги и окаменение мышц – и не зал, что ему делать прежде, доставать «неотложку» и спасать меня или хватать вешалку в углу кабинета и спасаться самому, держа оборону.
Я не специально.
В моем пятилетнем детстве детское отделение Коммунарской больницы прошлось по мне равнодушным и жестоким методом стационарного лечения вирусной ангины, в память о котором у меня остался шрам на боку и фобия на все типы врачей, все остальное мудрая память благополучно удалила из моих воспоминаний, надеюсь, навсегда.