30 января, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Нехорошо обманывать женщин
На третьем курсе сельхозинститута нам стали преподавать совершенно непонятную дисциплину под названием «искусственное осеменение». В нашей подгруппе было только два коренных горожанина – я и мой друг Леня Плинер. Понятно, что мы отнюдь не сразу сообразили, что искусственное осеменение – это нечто схожее с непорочным зачатием.
Преподавал нам это «искусство» абсолютно лысый худощавый мужчина в роговых очках.
За ним сразу же закрепилась кличка Сперматозоид. Уже на первой лекции он пояснил нам, неоперившимся, желторотым, «шо там тэпло, тэмно и вогко».
Когда мы достаточно поднаторели в искусственном осеменении, правда, пока только теоретически, Сперматозоид повез нас в совхоз на практику. Сначала мы готовили искусственную вагину. Это довольно длинная, не менее шестидесяти сантиметров металлическая трубка, в которую вставлена тугая резиновая трубка меньшего диаметра.
Один конец этого сооружения был открытым, а на другом помещался небольшой сосуд, так называемый семясборник. Через специальное отверстие в металлической трубке мы заполнили межтрубное пространство теплой гречневой кашей – и вагина готова.
Ты чего как шлюха накрасилась?
Рассказываю свою историю про недалёких клиентов. Была ситуация один-в-один пару лет назад:
Отснял свадьбу. Невеста (Н) - овца, была в белых сапогах, а на дворе ноябрь и сапоги, естественно, чуть запачкались. Обоработал фотографии, отдал, Через день звонок:
(Невеста): Алексей, отретушируйте мне пожалуйста сапог, сделайте белым, а то грязь видно
(Я): МММ, Ну ок, на какой фотографии?
(Н)- Ща, посмотрю, я записала, ага, нашла - с 120 ой по 960ую.
Самая подстава - что это знакомые моих друзей и согласился я снимать за сущие копейки (Тысяч кажется за 5, ограниченный свадебный +бюджет+по знакомству+несезон+"ну пожааааалуйста, у тебя такие классные свадебные фотки, ты нам сделай, а мы тебя всем знакомым порекомендуем"), а они этого не поняли и были просто по-хамски требовательны.
Продолжение поста "Ты чего как шлюха накрасилась?" здесь...
Гинеколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Продолжение поста "Гинеколог" здесь...Скупой платит дважды!
Удивляет иногда, как у людей заимевших много денег срывает башню. Живут красиво, но свое нищенское прошло постоянно напоминает о себе. Постоянно недовольные ценами: в магазинах, СТО, такси.
Как-то летом взял я двух реальных мужичков лет за 30. Заказ был с ул. Народной, там забрал одного. Потом поехали на другой адрес, долго ждали второго. Поехали за город, в Боровские дачи. По пути еще заехали в магазин, там они закупились водкой на все выходные.
По дороге началось обсуждение стоимости поездки. Предупредил сразу, за город цены фиксированые Боровский-350, Винзили-450. Объявляю, что без ожидания 350. Они сразу возмутились, - а не уху ли я ел?
- Да нет, не ел, цены такие
Когда до тела нету дела
Во время учёбы в местном техникуме я встретил одного человека, зовут его Юрцом. За четыре года сильно сдружились. После учёбы он с матерью и сестрой решил переехать в наш город. Активизировав всю свою родню, чтобы помочь другу, через знакомую сестры соседки бабушки нашли Юрцу хатку. Хозяин той хатки во дворе строил двухэтажную недвижимость и на предложение о проживании в старенькой хатке отреагировал положительно. Вроде как и охрана во дворе появляется, да и тем же строителям подсобить. Договорились, в общем. Из коммуналки Юрец платил только за свет.
Только вот жил до Юрца в той хатке нехороший человек. Вроде бы судимый, алкоголик; то ли ножом кого-то пырнул, то ли застрелил. И были у того нехорошего человека «знакомые» собутыльники, которые, видимо, любили собираться на той хате. Какое-то время Юрец объяснял им, что человек тот здесь больше не живёт. Большинство таких «знакомых» понимало и сваливало куда подальше. Большинство… Но одним утром произошла та самая история.
В тот день я сидел за компом, что-то искал в интернете, пил чай. Мою идиллию разрушил звонок от Юрца. На фоне его голоса были какие-то пьяные крики; он орал то в трубку, то на какого-то мужика. Из всего, что смог разобрать, я понял: надо спасать. Благо хата в двух минутах ходьбы от меня, добраться особого труда не составило.
Продолжение поста "Когда до тела нету дела" здесь...На сухую
Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!
А наши гирои не то что львами (ну джыдай – стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами – то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.
Пятничные друзья
Богатые тоже бывают рабами
Сперва я подумал: ну зачем я припёрся к ним домой?
Надо было расходиться из кабака сразу после корпоратива и ехать домой со всеми остальными. Так нет же, захотелось продолжения!
Все люди как люди, немного выпили, закусили, потанцевали и отправились по своим гнёздам. А я не такой. Мне всегда мало.
Мало спиртного, мало эмоций, мало женщин. Ещё, ещё, ещё!
Я наверное жадина.
И когда меня пригласила Альбина Эдуардовна вместе со своим мужем Валерой к себе домой, я не раздумывая согласился.
Хотя и был озадачен.
Но душе хотелось праздника и продолжение банкета и я не стал заморачиваться.
Альбина Эдуардовна - хозяйка нашей компании.
На работе она строгая самодурка. Ну в смысле волевая, жёсткая и решительная тётка.
Дистанцировать она тоже умеет. А тут неожиданное приглашение в гости.
На работе все должны беспрекословно слушаться её и исполнять незамедлительно все её поручения. Не поручения, приказы.
Из неё мог бы получиться неплохой военный офицер.
Значение слова "нет"
Пару месяцев назад возвращался ночью домой на такси. Ну и, как это часто бывает, разговорился с водителем. Он представился Мишей, хотя сказал, что на самом деле его зовут по-другому. Он азербайджанец, живет в Калининграде тридцать лет, нашел тут свою любовь, которая родила ему [ну и себе тоже] четверых детей. Его настоящее имя никто тут никто выговорить или хотя бы просто запомнить не мог, вот он и стал Мишей.
У него свой бизнес, машина хорошая [какой-то паркетник], на которой он возит пассажиров, обращающихся в службу заказа такси. Говорит, что не ради денег, а просто хобби такое - с людьми общаться. Человек он действительно очень коммуникабельный и интересный. Может, конечно, не просто из-за общения с незнакомцами по ночам по городу катается, а ради дополнительного заработка. Но даже если так, в этом его упрекнуть нельзя.
Продолжение поста "Значение слова "нет"" здесь...Тем временем в США
Это многое объясняет
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Пятничный баян: 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
Совки
Вот знаете, за что я очень не уважаю любителей совка? А за что, что все они поголовно - пиздаболы. Уж извините, но культурнее слова подобрать не удалось. И никаких там вот этих толерантных «большинство из них» или «пожалуй что все». Нет. Именно все. Если человек раскрывает рот и рассказывает вам, про то, какая в совке была наука, медицина, образование, мороженое и вот эти ещё булочки по двадцать две копейки – он пиздабол.
Почему? А потому что – где всё это? Кто вам не даёт делать самое вкусное в мире мороженное и самую лучшую медицину?
Президент? Не может быть! Правительство? Тоже нет. У них никакого конфликта с президентом не наблюдается. Депутаты? Да любой депутат, покажи ему герб советского союза и тихонечко напой «Вихри враждебные веют над нами» разрыдается от умиления и полезет к тебе целоваться. По братски, разумеется. Ничего такого, никакой европейской содомии. Боже сбавь!
Кто ещё? Милиция? Церковь? Старший по подъезду? Соседи? Кто блять не даёт делать лучшую в мире науку и печь самые вкусные булочки по двадцать две копейки? Вся страна в едином порыве стонет в ностальгической истоме и вспоминает как было вкусно посасывать «тот самый» петушок на палочке, запивая не менее «тем самым» лимонадом «Буратино» - а сосём и запиваем в итоге совершенно другое и абсолютно иным.
Математика
Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.
Как мы попы щупали
Дело было на новогодней елке в мэрии нашего города, куда пригласили выступить наш танцевальный ансамбль. Как назло, почти все девчонки из нашей группы заболели гриппом, и мы решили исполнить танец своими силами.
Прямо перед нами выступал хор девушек.
Мы стояли за занавесом, прижатые к нему вплотную, и ждали своей очереди. По замыслу режиссера, девчонки, закончив петь, разбегались, занавес раздвигался, и зрителю открывался второй план сцены, где начинал отплясывать современные танцы наш ансамбль. Итак, мы стояли в ожидании…
Но пели девчонки что-то уж очень долго. Когда они затянули очередную нудную песню, я решил присесть на корточки и подался вперед. Мой нос уткнулся во что-то мягкое. Я встал и протянул руку. Это явно была попа одной из поющих девушек.
Повторю, между нами был лишь черный занавес!
Продолжение поста "Как мы попы щупали" здесь...Злые медики
Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.
На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?
Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.
Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...