Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Частные снимки румынских звезд шоу-бизнеса
А Вы говорите Челябинск !!! Буряты самые суровые!
Сексуальные попки в лосинах и леггинсах
Как 6-летняя девочка копила на куклу, а купила танк
Десятки разложившихся трупов свиней обнаружены в китайской реке
Проникновенное
Проверка чувств по-китайски
Веселые и голые девчонки
Как отдыхают челябинские воспитатели (4 фото)
В Китае прикрыли подпольный цех по переработке собак
Большая грудь и хорошие бедра
Черный шелк
Девушка с идеальной фигурой
В течение своей жизни я понял, что...
Войны Престолов
Девушки только для смелых мужчин
Элементы красивой жизни
Это жизнь детка
Полутьма
Жизнь с девушкой.
Творчество Патриции Пиццинини

Крепкому орешку сегодня 60 лет!

Правила жизни Брюса Уиллиса

МОЕ УТРО — ЭТО ШПИНАТ И ЯЙЦА, но в первую очередь — яйца.

ВСЕ ПИШУТ ПРО МЕНЯ ТАК, будто знают обо мне всё, и даже то, чего я сам про себя не знаю. И меня это устраивает, вот только в некоторых статьях я выгляжу как настоящий король пердунов.

Я ПОНЯЛ, ЧТО ПРОСТО НЕ УЖИВУСЬ САМ С СОБОЙ, если начну пользоваться твиттером. Я даже сказал себе: с твиттера начинается безумие.

НАВЕРНОЕ, В МИРЕ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ ИЛИ ТРИ СТРАНЫ, куда бы я мог приехать и остаться неузнанным. Вот такой я теперь знаменитый. Сраная супер-мать-ее-звезда.

МНЕ ВСЕГДА КАЗАЛОСЬ, что лучшее, что я сделаю в жизни, я сделаю между сорока и шестьюдесятью. Так вроде и вышло.

Кобзон и дикие собаки РесФеда

В Ресурсной Федерации — очередной скандал. Депутат Госдумы Иосиф Кобзон в ответ на убийство бродячими псами в Чите 9-летнего школьника предложил их стрелять. По этому случаю разразился стандартный гевалт: экологи и «общественность» с возмущением отреагировали на заявления «бесчеловечного» Кобзона.

Есть в больном мире Ресурсной Федерации, как и почти всего пост-советского пространства, вечные и неумирающие темы. Сами по себе они — если сесть и задуматься — абсурдны до крайней идиотии. Однако, разрешить эти «нерешаемые» проблемы не удается десятилетиями, хотя никакой принципиальной сложности для людей средних умственных способностей они не представляют.

Для понимания ситуации три факта:

— в каждом среднем и крупном городе России (Украины etc.) проживают многочисленные стаи бродячих псов. В Москве,по разным оценкам, численность таких животных в 2000-е годы варьировала от 30 до 150 тысяч. Каждый год собаки в РФ кусают десятки тысяч человек, при этом до 60-65% таких случаев приходится именно на бездомных животных;

Одно кольцо, чтоб всеми править

Дословно

Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами .

Буддой будешь? Буддой буду

В Таиланде я бывал несколько раз. То по работе, то, что называется, «на отдыхе». Судьба меня вообще постоянно сводит с тайцами. То у меня студенты-тайцы, то у моих друзей близкие знакомые тайцы.
А тут пару лет назад одна моя коллега и хорошая подруга вышла замуж за тайца. Мы познакомились. Очень интересный персонаж.
Полное имя у него длинное и труднопроизносимое. У них вообще положено давать шестизначные торжественные имена и названия.
Это у нас унитаз «Дебют», «Банк Каспийский» (прогорел, потому что похоже на банку сами понимаете с чем), торт «Еврей» (я не шучу), бассейн «Офелия» и т.д. Человеческие имена тоже у нас забавные. Я знавал, например, неких Генриетту Мохнатову и Аделаиду Задову. Ну, зачем Задовой имя Аделаида? В качестве моральной компенсации, что ли? Ни в склад, ни в лад. Это же как Путину кокошник.
Словом, называем мы не очень думая.

Копию ануса не желаете?

Британский коммерсант Магнус Ирвин еще в 2006 году прославился тем, что запустил в продажу шоколадные конфеты в виде слепков человеческих анусов. Но теперь он раскрутился и предложил миру новую услугу. Всего за 1,5 тысячи евро, он может сделать точную копию вашего ануса из бронзы (более состоятельные клиенты могут заказать копии из золота и серебра).

Правдивые истории официантов

Ольга

Я всегда хотела иметь собственные карманные деньги, поэтому с 18 лет начала работать официантом. Сначала училась основам в пиццерии хорошего уровня, потом перешла в ночной клуб, а затем – в маленький бар. После окончания учебы решила уйти из общепита в офис, но это надоело мне еще быстрее. Я – творческий человек, люблю работать в непринужденной обстановке, и мне нравится ресторанная сфера.

Так как я работала в разных заведениях, то могу сказать, что везде стандартный набор гостей: приходящие поговорить с персоналом о жизни и выпить местные алкоголики, заигрывающие с официантками пикаперы, девушки с одним коктейлем на весь вечер, пришедшие на съем, мужчины в поисках именно таких девушек, офисные работники и простые гости.
Конечно, посетители часто пытаются познакомиться с девушками-официантами.

Зло за дверью

Было одно время, лет так 5 назад, когда мама по утрам жаловалась на звонки в дверь. Звонили ночью, между 2 и 3 часами. Настойчиво, требовательно. Мама говорила, что каждый раз удивлялась, что кроме неё их никто из домашних не слышит, и она поднималась, шла в прихожую и спрашивала, не спеша открывать, — «Кто там?!». И ответом ей каждый раз служила тишина.

Дверного глазка у нас еще тогда не было, его таки сделали во время ремонта, 2 года назад, поэтому она внимательно прислушивалась, думая, что услышит шаги или шорох за дверью. Но тщетно — снова звонили, и снова не отзывались. И каждый раз мама не решалась открывать, и возвращалась в кровать.

Золотые слова

О духовном

Есть у меня знакомый - такой самоуглубленный молодой человек лет сорока пяти. Молод душой, естественно. Я заметила - если некто заявляет, что он молод душой, то лицо и фигура, скорее всего, безжалостному ходу времени сопротивлялись без особого успеха.

Но речь не о том.

Он любитель порассуждать на тему «какая я личность». «Добр ли я? Духовен ли?» - вопрошает он и принимается самозабвенно копаться в движениях своей души, не дожидаясь ответа посторонних. Что они могут понимать, в конце концов.

Однажды случилось так, что я находилась в дурном настроении и не была расположена наблюдать эти мыльные пузыри рефлексии. О чем ему и сказала.

Дунайские байки (продолжение)

Отчаливал от пристани белый теплоход. Гремели ударные, звенели трубы, пахкали тромбоны. Бравировал и выбивал слезу старый русский марш. Убирали трап и отдавали швартовы матросы. Мелькали парадные фуражки штурманов. Махали провожающим дряблые руки немецких пенсионеров. Над Дунаем торжествовало «Прощание славянки». Славянок на палубе не наблюдалось. В западногерманском Пассау им не с кем было прощаться. Да и некогда.

В ресторане шла стремительная подготовка к приветственному ужину. Официанты сервировали столы, надраивали бокалы, перетирали приборы, наполняли до краев перечницы, солонки и бутылочки с маслом и уксусом. Девушки уточняли количество севших на борт туристов, торопили прачек с парадной формой, менялись позициями и ссорились за возможность отхватить столы расположенные как можно ближе к кухне. Чем ближе к раздаточному столу находилась твоя позиция, тем меньше километров в день ты пробегал, тем меньше уставали ноги и не так дрожали груженные тарелками руки.

Вышагивала по ресторанному залу старшая официантка. Она оглядывала каждый стол, расправляла складки скатертей, распахивала тумбочки подсобок и безжалостно выбрасывала не съеденную на завтрак булку.

Сумасшедший транспорт

Бесследное исчезновение человека

Значит так. Работаю я в райцентре Омской области в небольшой гос. конторке. Заходит как-то бывший коллега чаю испить и рассказывает историю.

В соседней "двухэтажке" живет пожилая пара, дед без царя в голове и бабулька, которая строго контролит все перемещения деда за пределами квартиры, т.к. может потеряться (случаи были). Так вот, отправляет его бабулька выкинуть мусор, задача - пройти вдоль дома (два подъезда) и выкинуть мешок с мусором в контейнер, весь путь мужика от контейнера до родного подъезда прекрасно просматривается из окна их квартиры. Этим бабка и занялась, ну дед сходил до контейнера, выкинул мусор и возвращается, а подходя к соседнему подъезду супружница решила его встретить внизу и вышла навстречу.

Выходит такая на улицу, а от деда и след простыл. Бабка конечно же недолго думая звонит участковому, тому и объяснять ничего не пришлось, начали поиск. В первую очередь опросили жителей того подъезда, возле которого деда видели последний раз. Результат - никто ничего не видел и не слышал.

Finita la comedia

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.

30 образов Леди Гага

В добрый путь, мелкие засранцы!

Проработала в вечерней школе 14 лет. Не для рабочей молодёжи школа, как в былые времена, нет. Для двоечников и раздолбаев. Как нас в городе называли венценосные учителя «дневных» школ — «помойка». Но в 2013 году государство решило, что «вечерки» — зло, и решили их закрыть, персонал сократить.

Просидев год дома, поддалась на уговоры старого знакомого и пошла работать в обычную среднюю общеобразовательную школу. Такого кошмара я не видела в своей «вечерке» никогда.
···

Разговор с мамой пятиклассника:

— Ваш ребёнок курит!

— И чё?

5 самых нелепых поводов для войны в истории

Сегодня объявление войны — это трудное решение, на которое едва ли пойдет какое-либо из правительств любого демократического государства. Но раньше подобные дела обстояли проще и одна держава могла объявить войну другой из-за сущего, на первый взгляд, пустяка. Давайте вспомним пять самых нелепых формальных поводов для войны в мировой истории.

Война из-за свиньи

В 1859 году американский фермер Лиман Катлэр, проживающий на острове Сан-Хуан, в очередной раз заметил, как чья-то свинья копается в его огороде и пожирает картошку. В прошлые разы Катлэр прогонял непрошеного гостя, но теперь нервы у фермера не выдержали. Он взял ружье и застрелил заблудшую свинью. К несчастью Катлэра, свинья оказалась домашняя и принадлежала местному ирландцу Чарльзу Гриффину, подданному Британской империи.

Домашняя эротика

Будни автосалона

Продавали как-то бронированный мерседес S-класса с перегородкой в салоне, пришел покупатель, маленького роста, но важный такой, хамовитый, я пытался ему рассказать об автомобиле, но он сказал что лучше меня знает такие автомобили, ну я отошел к другим клиентам, а он уселся на заднее сидение, закрылся и по телефону с кем-то разговаривает. Я другим клиентам машину показал, рассказал, повел их оформлять, и потом пошел на обед.
А вот в автомобилях есть такая опция на задних дверях, "детская блокировка", чтобы дети случайно изнутри двери не открыли. Броневик почему-то был на блокировке, а у этих мерседесов стекла пять сантиметров толщиной, и шумоизоляция хорошая.
Клиент полчаса в машине сидел, пока уборщица не заметила.

Кричал он долго, на всех, мне досталось больше всех. Но когда посетитель ушел, ржали всем офисом во главе с директором.

Мученики

- Я такой счастливый, такой счастливый, что, блядь, повесится хочется – мямлил приятель, роняя сопли в стакан с Джеком по фамилии Дэниэлс

Эти слова 30 летнего женатого мужика запали мне в душу на всю жизнь, тогда, когда он уебаный своей пизданутой семейкой, в которой проживал он, его жена и их детки из клетки, я благополучно жил в свои 22 года. Вспоминая то время, я помню, что у меня всегда были деньги. Всегда. Причем были деньги на что угодно от машины до паспортов и ксив всех силовых ведомств, которые только можно было представить. С годами, когда я начал жить как законопослушный член общества, обзавелся семейкой и прочими радостями, я осознал, что мне ни на что не хватает постоянно, чем дальше я погружался в семейную пучину, тем отчетливее я понимал и понимаю, что ахтунг! Нет стимула. Когда ты московский озорной гуляка тебя постоянно надо вкладывать в себя – костюмы, дорогие аксессуары, гаджеты, рестораны, транспорт, подарки бабам, гостиницы, отдых, короче нужно постоянно немерено бабла, ради которого приходиться отрывать жопу и бегать как оголтелый.