24 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Дорожная проверка на наркотики
Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс - если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались "аварии". Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах - остановились - поменяли запчасть подгузник.
А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное - доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.
Как выздоровел, случилась мне командировка в Сызрань. Еду себе спокойно, только запах какой то мешает. Ну, не то чтобы сильно, так, на грани ощущений, плюс нос еще от недельной простуды не полностью отошел. Дорога до Тольятти заняла часов семь (пять сотен верст), подустал немного, думаю - проеду родину автотазиков и остановлюсь перекушу.
Продолжение поста "Дорожная проверка на наркотики" здесь...Растянутый Твиттер
Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
**
Девушки! Не покупайте “50 оттенков серого”. Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!
**
Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!
**
Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.
**
Сегодня – Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.
**
Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Известные актеры, которые изуродовали себя ради фильма
Кристиан Бейл для роли Ирвинга Розенфельда («Афера по-американски» режиссёра Дэвида О. Расселла) набрал лишние 20 кг, в результате чего получил позвоночную грыжу. Он также обрил часть головы, чтобы лысина смотрелась естественно.
10 невыносимых коллег
Ученые уже описали эти виды, но что с ними делать пока не знают. Истреблять как-то негуманно, но и работать вместе невозможно.
Человек-бумбокс
Если он не слушает музыку на компьютере, то у него раздается жужжание из невыключенного плеера, или он сам без конца бормочет что-то в гарнитуру, с которой не расстается. Но хуже всего, если он вышел. Это значит, что в блаженной тишине вот-вот раздастся чудовищный звонок забытого мобильника. И хорошо еще, если это мелодия из «Бумера», потому что чаще всего он ставит на звонок приколы с «Юмор-ФМ»!
Жевастик
Обычно Жевастик кружит между холодильником и микроволновкой на кухне. Разогревает что-то с рыбным или капустным запахом. Причем запаху скоро придется выдать собственное рабочее место в офисе: он уже порядочно прижился. Отобедав, Жевастик возвращается за комп, чтобы, громко чавкая, продолжить свою капустную трапезу за монитором. Печатает он, кстати, очень медленно: крошки мешают.
Продолжение поста "10 невыносимых коллег" здесь...До шестнадцати, не старше
К 21 году жизни сложилось стойкое впечатление, что с получением определённых половых признаков тебе даётся и набор из увлечений. Сразу. Автоматически. Безоговорочно.
Есть девочка Н. После просмотра в далёком детстве фильма «Властелин колец» её жизнь изменилась полностью. И тут понеслась. Да, я толкинист. Но не бегаю в кольчужке по лесу, просто такой себе маленький сгусток любви ко всему, созданному Эру Илуватаром. Я знаю все книги наизусть, могу вам подробно рассказать интересующий вас момент, но никогда не буду навязывать это другим.
Почему на меня смотрят как на умалишённую? Такое ощущение, будто раскуриваю спайс в перерывах от развращения малолетних детей.
— Ты же девочка! Почему тебя это интересует? Нет-нет-нет! Только пакетик из «Манго», только браслет «Пандора» — и го с нами в клуб на всю ночь!
— Ты же девочка! Сними это непонятное. Ты что, за «Гринпис»? Какое дерево? А-а-а, ты из этих…
Продолжение поста "До шестнадцати, не старше" здесь...
Ноги
— И ты говоришь мне об этом только сейчас? — Русалка гневно сдвинула тонкие брови.
Принц пожал плечами и отвел глаза.
— Я ради тебя вышла на сушу!.. — продолжала возмущаться Русалка. — Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти… Эти…
Она сердито топнула.
— Ноги, — машинально подсказал принц.
— Вот именно! — кивнула Русалка. — Я даже научилась ходить на шпильках! Ты хоть представляешь, как это больно, а?.. Я ради тебя на все была готова! А теперь ты говоришь мне…
— Послушай, я же сказал — прости. Это все мои родители, это они настояли, чтобы я женился.
— А сказать об этом пораньше ты не мог?
Введение в запоеведение
Кажется, я как-то уже рассказывал о своем хорошем приятеле Пете. Как мы с Петей ездили в Стамбул и как он там ушел в запой, устроив, как говаривал Василий Макарович Шукшин, «небольшой такой забег в ширину».
Петин «забег в ширину», или, как выражается сам Петя, «корриду по-чертановски», турки помнят до сих пор.
После турецкой истории было еще много историй. На примере Пети я досконально изучил все виды запоев и, как человек, склонный к научно-логическому мышлению, не могу не обобщить приобретенный опыт.
В смысле запоев Петя оказался человеком удивительно разносторонним и талантливым. И сейчас я постараюсь дать классификацию или, если угодно, типологию запоев. Может быть, когда-нибудь позже я напишу учебное пособие «Основы запоеведения».
Как выглядит тело похудевшего человека
Как быть крутым
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Хочешь быть мужиком – получай как мужик!
Иду по улице. Прекрасное настроение, отличная погода. Прохожу возле подъезда и наблюдаю картину: девушка, на вид 14-15 лет (килограмм 45, не более) курит сигарету, щурится, сгибается, вдыхает дым (в процессе вдыхания сгибает плечи), выдыхает, сплевывает. Докуривает, еще немного общается с подругами, достает Орбит и веселенько так проходит возле меня, не забыв, при этом мило улыбнутся.
«Приятная картина» навела на определенные мысли, а довел эти мысли до стадии формирования в статью, мой крестный, который, оказывается, является единомышленником в этом плане.
Продолжение поста "Хочешь быть мужиком – получай как мужик!" здесь...Ученые выяснили, почему больно наступать на Лего
Более полезных дел, видимо, не нашлось.
Прежде всего, боль обусловлена количеством нервных окончаний на коже стопы, которые необходимы для того, чтобы передавать информацию о поверхности, на которой стоит человек и помогать поддерживать равновесие. Во-вторых, сами кирпичики LEGO являются очень твердыми — для того, чтобы один из них треснул, он должен находиться под весом груза в 430 кг.
В третьих, боль усиляют острые ребра кубиков, из-за чего при соприкосновении с которыми сила сосредоточена на очень небольшом участке поверхности ноги, что увиличивает давление и как следствие — неприятные ощущения. Взрослым также больнее наступать на LEGO, чем детям, так как они весят больше.
Наконец, последним фактором является то, что кубиков Lego очень много и поэтому шанс наступить на них дома очень велик. В мире существует около 45,7 млрд кубиков LEGO, и если выложить их один за другим, они смогут опоясать землю 18 раз.
Ревун
Повадился вор снимать спелые помидоры в теплице на даче. Кругом сетка, с колючкой, калитка высокая. Так он через калитку залезает. Обмотал колючкой и калитку сверху, так он видно упирается ногой в столб, что у калитки, и спрыгивает. И опять собрал.
Что делать? Ночевать и караулить? Так неизвестно когда придет. Поставить взрывпакет, так вынесет все стекла от взрыва, а вора «кондратий» может хватить! Отвечай потом.
И тут я вспомнил, что как-то я купил у ходоков- продавцов по квартирам портативный ревун на батарейке «Крона». Он был предназначен для закрепления в сумочке дамской и ремешком на руке. На ремешке контакт размыкатель. Когда сумочку вырвут из рук, ремешок остается на запястье и заткнуть ревун нечем, кроме, как бросить вместе с сумкой.
Орет бешено и визгливо, прерывисто.
Малыш
Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса.
И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:
- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.
Продолжение поста "Малыш" здесь...Натощак
Советский Союз, город Ленинград, середина семидесятых годов.
Высшее Военное Морское Училище. Как известно, курсантов таких учебных заведений отпускают в увольнительные в город, чтобы ребята совсем уж плесенью не покрылись. И вот один из таких курсантов, сильно перебрал, его поймал военный патруль и сдал в комендатуру. Сразу же в комендатуру был вызван начальник курса, который незамедлительно приехал и начал свой допрос:
- Что это за поведение товарищ курсат, вы пьяны как свинья! Сколько вы выпили?
Обмякшее тело пыталось удержаться на стуле, и выдавить из себя членораздельные звуки:
- Товарищ капитан второго ранга, я выпил только бокал шампанского.
- Не надо врать товарищ курсант! Признайтесь как будущий офицер, сколько? Литр, два, три?
Продолжение поста "Натощак" здесь...
Психология
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала
Тапочный выключатель
Курортные романы с обслуживающим персоналом, когда я трудился электриком в доме отдыха, были для меня полным табу. Глупо это, когда вокруг полно отдыхающих представительниц противоположного пола, заглядываться на горничных, официанток и прочих соседок по дому для работников. Во-первых, отдыхающие в доме отдыха девушки обычно намного симпатичнее, чем те, кто в нём работает. А во-вторых - хотя хватило бы и первого пункта - в отличии от электрика со свободным графиком работы, остальным приходится трудиться с утра и до вечера, и на всякое баловство почти не остаётся времени. К тому же, это не курортный роман получается, а служебный, со всеми его сомнительными прелестями в виде сплетен коллег и осуждающих взглядов женского коллектива, когда интрижка закончится. Впрочем, однажды я чуть было не нарушил своё же табу.
Продолжение поста "Тапочный выключатель" здесь...