23 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Бабушка Весна
Многие русские путают Словению со Словакией и наоборот. А зря.
Мы, такая большая и великая без малого почти шестая часть земли, вообще не любим вникать в географические мелочи. Для нас все эти Лихтенштейны и Гваделупы – как сдача в копейках. Помните, как в одном из произведений Фазиля Искандера:
- Я из Абхазии.
- Абхазия – это Аджария?
- Нет, Абхазия – это Абхазия.
Примерно такой же диалог, только более развернутый, я однажды слышал в одном туристическом агентстве.
Клиент, мужчина с широким и каким-то складчато-перепончатым лицом и с очень толстой золотой цепью на шее, похожий на шарпея в колье:
- Здравия желаю. Хочу-ка я кататься в смысле горные лыжи.
Ни одно существо не станет смотреть вверх
В ночь с 17 на 18 марта в средней полосе нашей страны случилось северное сияние. Понятно, что происходит это не каждый день — не каждый год даже! А если начистоту, за последние десять лет сообщения о том, что, возможно, оно случится вечером, проходили в СМИ раз пять-шесть, из которых половина пришлась на не очень хорошую погоду. И тут — такая радость, при ясном весеннем и безлунном небе…
Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?
Потому что всем было пофиг.
Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят…
Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.
Несколько человек просто бухали и ржали над роликами на Ютубе.
Продолжение поста "Ни одно существо не станет смотреть вверх" здесь...Селебрити Plus Size
Если ты меня любишь, ты должен измениться!
Ну вот и я подписалась на неисчерпаемый источник вдохновения - жж сообщество о психологии.
И первый же прочитанный пост вызвал зубовный скрежет.
Знаете, у меня была коллега, которая вот точно так же разговаривала как автор поста, который я собираюсь процитировать. Я общалась с ней за обедом месяц, другой, третий. Год прошел, а я все никак не могла понять: ну как можно так искуссно троллить окружающих? Как можно с таким апломбом раз за разом говорить очевидную х-ню?! Я даже ей завидовала. Потому что я, конечно, еще тот умелец провоцировать людей на негативные эмоции (читай - тролль), но я бы за несколько месяцев точно спалилась! А она нет!
И вот я подписана на это сообщество, и я понимаю: они существуют!
Это у них не провокация, не намеренный тупизм и эпатаж. Они реально так думают! И более того, когда они говорит эти слова, она рассчитывают на поддержку!
И самое поразительное - они ее получают!
Как не купить машину в Москве
Предыстория.
Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно(спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах). Правда до 2014-ого мы еще периодически катались в Германию, но это было уже хобби: попить хорошего пива с немецкими друзьями, да закупиться всякой всячиной, которая в России почему-то стоит нездоровых денег. Это я к тому, что за 23 года я научился разбираться и в машинах и в жуликах, их продающих.
История.
Звонит перед Новым годом знакомая девушка:
-Хочу купить машину. Поможешь?
Как не помочь? Дружба-понятие круглосуточное. С машиной она уже определилась: KIA Ceed/Hyundai i30, на автомате, год, желательно, от 10-ого.
Соболезную
Альтернативная концовка фильма "Мистер и миссис Смит" , от которой решили отказаться, принимая во внимание и без того суровую американскую действительность.
Несу возмездие во имя феминизма
Чем феминисток не устраивает современный образ женщины, протаскиваемый через книги, фильмы, игры и сериалы? Я постараюсь объяснить на паре примеров — знаменитых сериалах «Не родись красивой» и «Сейлор Мун», на котором выросло не одно поколение девочек.
Что мы видим в «Не родись красивой»?
Главная героиня, Екатерина Пушкарёва, долго не могла найти работу из-за своей непрезентабельной внешности, а в конце концов после долгих поисков ей просто повезло наткнуться на эйчара, который оценивал бы её знания, а не внешний вид.
Даже устроившись на работу, Катя подвергалась постоянным насмешкам и оскорблениям. Потому что в женщине-бухгалтере главное — это не знания и опыт работы, а размер сисек и смазливость лица.
Влюбилась Катя не в хорошего парня, который бы носил её на руках, а в избалованного маменького сынка — полнейшего мудака и сукиного сына, который использовал её в личных целях.
Продолжение поста "Несу возмездие во имя феминизма" здесь...Прощальные письма
Джулиус и Этель Розенберг. Последнее письмо сыновьям
Джулиуса и Этель Розенбергов (США) обвинили в передаче информации об атомной бомбе Советскому Союзу. 5 апреля 1951 года они были приговорены к смертной казни, а 19 июня казнены на электрическом стуле. В день своей казни они написали это письмо двум своим сыновьям.
Наши родные, самые драгоценные дети,
еще этим утром нам казалось, что мы сможем снова встретиться. Но теперь это неосуществимо. И я так хочу, чтобы вы узнали все то, что узнала я. К сожалению, я могу написать только несколько простых слов, всему остальному вас должна научить ваша жизнь, так же, как моя научила меня. Сначала, конечно, вы будете горевать о нас, но вы не будете одиноки. Вот что утешает нас, и что должно, в конце концов, помочь вам. Однажды вы поймете, что жизнь стоит того, чтобы жить. Знайте, что даже сейчас, когда наша жизнь медленно движется к финалу, наши убеждения сильнее, чем наши палачи!
Самые уединённые жилища
После конца света
После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
— К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг!
Мужчина с интересом прикурил сигарету и сказал:
— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
Шведские грибы
Начало 80-х. Сентябрь. Приходим в Швецию. Порт в жопе мира, оленей вокруг больше, чем людей. Я еще в должности старпома.
Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает «Дед», наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
«Дед» у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: «Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу».
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.
Чего, по мнению иностранцев, нельзя делать в России
Россия — страна с глубокой, мало кем познанной душой. Европейцы и американцы, желающие делать здесь свой маленький гешефт, прощаются с семьями заранее — на всякий случай.
По крайней мере, именно так зачастую показана информация о нашей стране в западных таблоидах. Сегодня мы публикуем отдельные выдержки из статьи довольно влиятельного издания: портала Business insider. Материал оригинала адресован тем иностранным гражданам, кто решил завести бизнес в России, наша же статья — адресована всем остальным.
1. Свист
Свистеть на улице — значит, гарантированно привлечь к себе внимание. Не обязательно красивых девушек. Художественный свист, удивленный и разочарованный — под запретом все. Плохая примета.
2. Верхняя одежда
Ни в коем случае не носите пальто или другую верхнюю одежду в помещении, как бы холодно там ни было. Это считается крайне дурным тоном и вызывает презрение окружающих.
Продолжение поста "Чего, по мнению иностранцев, нельзя делать в России" здесь...Свадьба задалась
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её молодой человек упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»
Хе-хе
Батя мой, человек от современной техники далекий, и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И как водится, повел его в АШАН. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
-Бать, ты просто ширинку застегни и отойди
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
-А как это оно?
-Видишь камера встроенная, показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
-Адова работенка... Только и смог вымолвить батя.
Она говорила так громко, что я невольно подслушал
- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.
Ретро эротика
Сила красного банана
Вся наша жизнь – череда странных совпадений. Сплошные «вдруг». Не случайно у Федора Михайловича Достоевского «вдруг» - любимое словечко. Что ни абзац – так начинается с «вдруг». А уж кто-кто, а Федор-то наш Михалыч, знал, что пишет…
Эта история началась в 1980-ом году.
Весной восьмидесятого меня, четырнадцатилетнего пионера Вову приняли в комсомол. Я, вообще-то, если честно, очень-очень люблю все советское, октябрятское, пионерское и комсомольское. То есть я, конечно, все это терпеть не могу, но … люблю. Все эти шортики, знамена, линейки, горны, пилотки, речевки, постановки на вид, выговоры с занесением, выговоры без занесения… Обожаю, выпив граммов 300 «Хортици», скандировать в полночь с балкона: «Ле-нин! Пар-ти-я! Ком-со-мол!» Или часами петь в сортире, вернее, фальшиво орать голосом кастрированного Иосифа Кобзона: «Наша Родина – революция! Ей единственной мы верны!»
Как медведь семью не дал разрушить
Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад. Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын. Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую "девятку", обзавелся мебелью. Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.
Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет! Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых. Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.
Продолжение поста "Как медведь семью не дал разрушить" здесь...