13 мая, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Женская верность
В годы этак в 2000-ые, был я свободен и не обременен обязательствами. С другом моим Петей пьянствовали мы уж очень сильно. То в "Голодной утке" нажремся, то в местном кабаке накидаемся, а потом в дартаньянов играть, то бишь на лошадях катались. И тут занесло нас на Манежку. Май, теплынь и литр красного Уокера.
Ополовинив содержимое стали задумываться о приятном продолжении вечера. Осматривали потенциальные объекты вожделения, прикидывали варианты, но как то не сросталось. А тут, на ловца и зверь бежит. " Мальчики помогите пиво открыть". Это мы завсегда. Настя и Оля. Ничего особенного, просто симпатишные. Разговор пошел в нужном русле, но из за того что бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы, остались мы ни с чем, точнее ни с кем.
Не горюя особо, поехали домой. Утром похмелья не было, всю кровь у меня заменял алкоголь.
Маленькое отступление. Не надо говорить про вред алкоголя. Я знаю. Считаю что всему свое время, тогда мне было 25 лет. Сейчас мне 37 и я практически не пью.
До конца рабочего дня оставалось минут 15. Звонит Петя.
- Нас в гости приглашают.
Сигурни Уивер
Офицеру Рипли, кстати, уже 65 лет.
Вертолётик
Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Как в анекдоте
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
Чтоб мы так жили!
Холопы в лимузинах
Современные свадьбы обычно удручают. Они напоминают конвейер. У россиян в общей массе атрофировалась фантазия, исчезло чувство стиля. Ушло, испарилось само желание искать стиль, находить собственное “я” среди серой повседневности. По конвейеру движутся однотипные женихи-невесты. В самый счастливый для многих момент, когда создается семья, рождается будущее, человек выбирает уже устоявшуюся модель поведения. Клише вместо воображения.
Главная брачная массовая традиция последних лет – кататься на лимузинах. Еще лет десять назад в Петербурге почти не было лимузинов, может, один или два. Говорили, что на белом лимузине марки “Хаммер” ездил светский лев Киркоров. Тогда это было нонсенсом, богемным понтом. Сейчас же весь город заполнен этими машинами, которые легко сдаются на прокат многочисленными фирмами.
Продолжение поста "Холопы в лимузинах" здесь...
Больше никто не обидит мою Симону
Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.
Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.
Продолжение поста "Больше никто не обидит мою Симону" здесь...Фильмы в пиктограммах
Думай проще
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Продолжение поста "Думай проще" здесь...Вот почему оружие в руках девушек – это сексуально
Все правильно сделал
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
Лена! Сядь в машину!
Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.
Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!
Топ-10 самых привлекательных актрис 90-х
В 90-е годы с экранов телевизоров на нас стали смотреть привлекательные зарубежные актрисы из западных фильмов и сериалов, которые все смотрели с большим интересом. Тогда эти женщины казались нам идеалом красоты, и нельзя было представить, что может быть кто-то красивее их.
10-е место. Кристина Эпплгейт.
В начале 90-х ей исполнилось 20 лет и она полная сил, молодая и привлекательная, начала покорять мир кино. Славу и известность девушке принес сериал «Женаты… с детьми».
Как я стал ментом
Меня часто спрашивают об этом. Знакомые знакомых, офисные бойцы, место увольнительной – кабак, взирают на меня с интересом. Таращатся из-под стёкол очков, забыв расслабить громадные узлы галстуков, сжимают в руках бокалы мохито. Слышь, а как ты стал ментом? Ведь ты совсем не похож на мента, спокойный, тактичный, не злой.
Дети, - думаю я, - милые креативные дети! Откуда вам известно, как он выглядит, настоящий мент? Знаете ли вы, что мой наставник Рома Павлов, мог облачиться в простенькую куртку, сесть в камеру и раскрутить на доверительную беседу матёрого урку, изворотливого коммерса, внешне тупорылого таджикского наркодельца? Любого мог раскрутить прожжённый мент Рома Павлов! Подполковник милиции с внешностью профессора истории.
23 признака, что вы родились и выросли в Германии
1. Донер-кебаб ваше спасение в три часа ночи. Используется в качестве предотвратителя похмелья. И вы абсолютно уверены в том, что это чисто немецкое изобретение. Интеграция иммигрантов в немецкую культуру не работает!
2. Эффективность — ваше второе имя.
Работаете заграницей в международной компании? Почти наверняка вас ненавидят все коллеги. Чистокровный немец решает все свои задачи в кратчайшие сроки и ввергает босса в отчаяние, требуя новые задания. Серьезные попытки работать медленнее проваливаются – немецкая эффективность в ваших генах.
3. Лифты – это место тишины.
Есть неписаное правило в Германии: вы не смотрите на других людей в лифте, и вы, разумеется, с ними не общаетесь. Даже если вы едете в лифте с друзьями, то обычно там повисает неловкая пауза, которую никто не смеет нарушить.
4. Вы никогда, никогда не наступаете на газоны.
Продолжение поста "23 признака, что вы родились и выросли в Германии" здесь...
Трава у дома
«Продвигаясь по установленному маршруту часовой обязан...» Каждое утро, делая широкий взмах куцей метлой, Тимоха Павлов делал небольшой шаг вперёд, проговаривал заученную когда-то в армии строчку из устава караульной службы, затем повторял эти действия ещё, ещё и ещё сотни, тысячи раз изо дня в день. Ослепший от зайчиков и непригодный больше для работы газоэлектросварщиком, хотя и не старый ещё мужик, вынужден был за жалкие копейки мести, скрести и грести, в зависимости от времени года, опостылевший двор длинной девятиэтажки.
* * *
Эту небольшую квартиру на верхнем этаже мистер Шайсмерт снимал специально для встреч с дамами лёгкого поведения и блядями приятной наружности. Для этого и ремонт был сделан соответствующий — кухню занимала огромная ванна-джакузи с мини-водопадом, со стен свисали густые, вьющиеся ползучие растения.
Продолжение поста "Трава у дома" здесь...