01 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
С тихой грустью про еблю и говно
В офисе стояла духотища, работал кондей, но наши дамы боялись простыть, и не торопились охлаждать помещение. Люба принесла зеленый чай с печенюшками. Раздался звонок. Жена.
- Костя, объясни, как мне включить водогрей. Мне срочно голову надо помыть, а горячую опять отключили.
- Катюш, да вроде жара на улице, вода не должна быть холодной, помой прохладной.
- Ты что хочешь, чтоб я простыла?
- Водогрей долго будет нагревать, согрей воду в чайнике, разведи с холодной и помой.
- Тебе на меня совсем пофиг?
- Да нет, Катя, Кать...
На улице стояла паршивая пасмурная погода, что было редкостью для этих мест. Я сидел на краю разрушенного бассейна, который остался как памятник Совку. Когда-то здесь жили бородатые, веселые и пьяненькие геологи со всего Союза. Сейчас заросший с остатками плитки бассейн выглядел уныло и грустно. Бойцы провели с родника на горе самодельный водопровод из остатков ржавых труб. В жаркие дни вода успевала прогреваться, и можно было спокойно помыться прохладной водицей. Сегодня из трубы лился лёд. Рядом с импровизированной душевой раздевалась Дуча.
Продолжение поста "С тихой грустью про еблю и говно" здесь...Невероятные люди, живущие на нашей планете
Наша планета поражает своим многообразием, и порой мы видим вещи, которые, казалось бы, забрели к нам из параллельной вселенной. Среди них –люди, чьи удивительные истории, необычный внешний вид или странные поступки привлекают к себе всеобщее внимание и становятся маленькими сенсациями.
1. Автара Сингха
Мужчина каждый день носит огромный традиционный пенджабский тюрбан, который называется "пагди". Головной убор весит 45 килограммов и состоит из 645 метров ткани. 60-летний индус регулярно носит его в течение последних 16 лет, несмотря на то, что на наматывание тюрбана у него уходит по шесть часов в день.
ЗОЖ
Насаждаемый культ ЗОЖ-а свидетельствует об очень нездоровой ситуации в обществе. Парадоксально? Ничуть. Там, где человеку больше нечем гордиться, он начинает прославлять своё тело. Фитнесс-клуб давно стал новым храмом куда идут отмаливать не грехи, а калории. Тяга к сильному, здоровому организму вроде бы и похвальна, пока не осаживается вопросом: «А зачем оно тебе надо?».
Действительно, зачем? Обычный ответ: чтобы чувствовать себя энергичным, сильным, уверенным и получать от жизни максимум. Под максимумом понимается около сотни сердечек под мускулистым аватаром и красивая девушка. Но ведь тело преходяще, невечно, ты из него рано или поздно уйдёшь. Это не значит, что до этого нужно жить на помойке или забросить себя в тёмный угол, отнюдь. Просто весь этот фанатизм в диапазоне от ЗОЖ до sXe выглядит очень нездоровым. Если не в психическом, то хотя бы в умственном плане.
Продолжение поста "ЗОЖ" здесь...
Мы дети 90-х
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими… Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Продолжение поста "Мы дети 90-х" здесь...Поп-понедельник
Недостатки каждого из знаков Зодиака
КОЗЕРОГ
Всё плохо, мы все умрем. Я няшка Козерог, а все остальные – гадские козлы. Которые добились успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Насосал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиален.
С другой стороны, запредельное честолюбие состоявшихся Козерогов часто работает им на руку – они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в аморальности.
Продолжение поста "Недостатки каждого из знаков Зодиака" здесь...
Дай порулить
Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Рулю поездом!
Разве тут скажешь: «У меня болит голова!»?
Ароматные свечи и успокаивающая музыка или вычурная еда и дорогое вино — многим из нас всё это жизненно необходимо для обеспечения настроения в романтический вечер.
А теперь подумайте об этой самке морского слона, которая лежит лицом вниз в сыром песке пляжа Голд Харбор Бич на острове Южная Георгия, в то время как четырехтонный партнер карабкается на нее сверху.
Продолжение поста "Разве тут скажешь: «У меня болит голова!»?" здесь...Оргазм: 10 удивительных фактов
1. Он возможен еще в материнской утробе
Оргазм относится к числу рефлексов, не контролируемых нами, – как, например, дыхание или сердцебиение. Этот рефлекс сопровождает нас еще в материнской утробе. Израильский радиолог Исраэль Майснер (Israel Meisner) опубликовал в свое время в журнале «Ультразвук в медицине» удивительную статью под названием «Наблюдения за внутриматочной мастурбацией». Майснер представил изображения руки младенца, хватающей пенис характерным для мастурбации движением. Собственно, движения аппарат ультразвуковой диагностики тоже фиксировал. И они тоже до крайности напоминали движения, совершаемые при мастурбации.
2. Для него не обязателен контакт с гениталиями
Оргазм может быть следствием удивительно обширного числа воздействий. И контакт с гениталиями вовсе не обязателен. Например, люди с повреждениями позвоночника часто приобретают чрезвычайную чувствительность в области, расположенной непосредственно над уровнем повреждения. В литературе описан оргазм, вызывавшийся прикосновением к колену. А самый удивительный случай, приведенный Мэри Роуч, связан с женщиной, которая испытывала оргазм во время… чистки зубов.
Продолжение поста "Оргазм: 10 удивительных фактов" здесь...
Нет граммацизму!
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.
В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Продолжение поста "Нет граммацизму!" здесь...Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
Продолжение поста "Причины увольнений из самых настоящих приказов" здесь...Французские любовные открытки начала XX века
Арифметика
Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.
Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.
Продолжение поста "Арифметика " здесь...
Война с котом
Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.
Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.
Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего.
Продолжение поста "Война с котом" здесь...Гражданский танк Ripsaw EV2
Гусеничная машина Ripsaw EV2 представляет собой «экстремальное транспортное средство».
Изначально машина задумывалась, как скоростное средство передвижения по бездорожью для армейских нужд, но позже разработчики решили адаптировать ее к гражданскому использованию. Машина, создана на базе армейских роботизированных легких танков Ripsaw.
Логично!
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.