25 июня, 2015
Сочи смыло
В Сочи утром за час выпало 100 мм осадков при норме 130 мм в месяц. В городе сейчас не работают аэропорт и железнодорожный вокзал.
Людей эвакуируют из Имеретинской низменности, где подтоплено 400 домов.
Продолжение поста "Сочи смыло" здесь...Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Европа? Да ну её в жопу!
Задолбали люди, восхваляющие Европу. Больше всего этим страдают москвичи, я, кстати, сама москвичка.
Во-первых, в отличие от меня, эти милые люди никогда в своей жизни не выезжали за пределы МКАД, поэтому свято уверены, что вне пределов Москвы «грёбанное ничего», запустение, бедность. Во-вторых, сама по себе Москва далеко не рай. И вот приезжают они в какой-нибудь маленький городок Италии, и начинаааается нытьё в бложике:
— Какие прекрасные домики, как всё чисто, море рядом… Не то что в нашей России.
Конечно, в городке с населением 100 тыс. чище, чем в Москве, где по улицам шастает до 20 млн. Даже если каждый из этих 20 млн не будет кидать мусора и плевать на асфальт, сколько поднимается в воздух пылищи от их шагов, выхлопа от автомобилей и прочего? В любом крупном мегаполисе мира грязно: людей много, среди людей много швали, которая приехала на заработки. Другой вопрос, что вы не ездите отдыхать в мегаполисы.
Продолжение поста "Европа? Да ну её в жопу!" здесь...Мужская коллекция весна/лето 2016 от Gucci
Свадебный треш провинциального "лакшери"
Красивая девушка Л. из соседнего дома очень хотела замуж. Она завела себе ручного брюнета и сказала родителям, что пойдет с ним в ЗАГС. Родители любили девушку Л. Поэтому они купили ей платье за двести семьдесят четыре тысячи рублей.
Двести семьдесят четыре тысячи рублей, Карл!
С родителями девушки Л. у нас маленький, интеллигентный территориальный спор. Поэтому ее мама пришла хвастаться ценой платья. Моя маман предложила выпить чаю. Она вежливая, она всегда предлагает. Подозреваю, расчитывает упоить и победить в нашем маленьком споре.
Мама девушки Л. оказалась дамой не менее хитрой. Как только я сделала первый глоток, она назвала цену. Надеялась убить.
Продолжение поста "Свадебный треш провинциального "лакшери"" здесь...Зеленый сарай в Финляндии
Финны придумали модульную постройку из финской сосны и безопасного закаленного стекла, которую благодаря компактным размерам легко разместить на любом садовом участке или огороде.
«Зеленый сарай» можно использовать для хранения садовых инструментов, и в качестве теплицы, и как место для отдыха и развлечений.
Привычка - вторая натура
Был со мной в молодости такой случай. Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: спиздили рассекатели. Эти железные кружки, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружки из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.
Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.
И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне... Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь...
Мысль, что она хочет спиздить мои кружки, ушла только через секунду.
Больничный
Как пела моя землячка, почему-то с мужским именем Валера:
Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.
Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.
Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.
Продолжение поста "Больничный" здесь...
Атомный кот
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.
Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.
Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.
Фотографии со съёмочных площадок популярных фильмов
Час пик
Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.
Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!
Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!
Продолжение поста "Час пик" здесь...Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями
Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями
Каждый человек имеет право на личную жизнь, однако когда ты настоящая знаменитость, пусть и проживающая десятки лет назад, твои интимные секреты рано или поздно всплывут на поверхность. Так и произошло с этими правителями, писателями и учеными, сексуальные предпочтения которых сложно назвать нормальными.
1. Максим Горький
Всем известный писатель – пролетарий Максим Горький, был верен высоким идеям не только по отношению к отчизне, но и в вопросах секса. Нет, конечно, он не отказывался от него, однако, в юношестве, когда его сверстники уже вовсю открывали для себя чудный мир сексуальных наслаждений, Максим вел себя немного иначе. Он тоже захаживал в "публичные заведения", но не принимал активного участия в самом действе, вместо этого, он наблюдал за всем, отойдя к стенке и… напевая при этом народные песни.
Продолжение поста "Исторические личности со странными сексуальными пристрастиями" здесь...Лайфхак
Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.
- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.
Пудель, говорю.
Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).
Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ.
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Продолжение поста "Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ." здесь...
Почему чай лучше, чем отношения
1. Чай не будет потом доставать тебя "вконтакте" тупыми вопросами.
2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.
3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.
4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.
5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.
6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.
7. Чаю не надо будет потом платить алименты.
8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" - он молчит. Всегда.
Продолжение поста "Почему чай лучше, чем отношения" здесь...Что наша жизнь? Сиськи!
Постоянно наблюдаю в ленте «смишные ролики про сексь». То девушка с большими сиськами кому-то ботинки чистит, то тётя в труселях железных с замком, то ещё что-то такое.
Меня во многом можно обвинить, но не в ханжестве. Однако грустно мне от такого веселья.
Оттого, собственно, грустно, что никаких интересных и даже смешных тем, похоже, уже не осталось. То есть остались, но истёрлись в ноль. Остаётся только то, что в природном ПЗУ забито. Ну то есть – мужчине можно бесконечно показывать всё новые и новые сиськи, и он не устанет на них пялиться, потому что там счётчик быстро сбрасывается, «природа же ж, обезьянье же ж». И, соответственно, «йумор»: можно до бесконечности показывать «людей в неудобном положении», и всё будет смишно. По той же самой причине.
О кошачьих кличках
Завели мы с братом заимку в деревушке в глуши. И прибился к нам бесхозный котенок. Сидим мы, значит, вечером, пьем пиво и решаем, как животную назвать.
- Назовем его Том, - предлагает брат.
- Гонишь, - отвечаю я.
- Ну тогда Чип.
- Гонишь, - ну не нравятся мне американизмы.
- Ну тогда... - и так полчаса.
В общем, в итоге, жил в глухой украинской деревушке наглый рыжий мышелов с красивым португальским именем Гонишь.
* * * * *
Коты Синус (угловатый) и Лось aka Тыгдымский Конь (тут, думаю, понятно). Кошка Ёлка, позже переименованная в Булку за прекрасную фигуру.
Из последних приобретений - кот Валера. Подобранный на помойке в жутком состоянии, долго сидел в кладовке, каждые два часа получая разные процедуры. В кладовку мы входили со словами "Валера, настало твоё время!", так и прижилось.
Маска, я вас знаю?
Мушкетеры в клозете
Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .