03 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Первая любовь
— Ух ты блять, какой горячий! — говорит мой сосед по комнате, подкидывая в руках пакет с попкорном, только что вынутый из микроволновки. Он открывает окно на кухне на всю, открывает пакет и в темноту уносятся клубы пара, похожие на сигаретный дым. Я кладу внутрь свой пакет, выставляю время и молча смотрю в окно. Пахнет вечерним майским воздухом и карамелью. Закинув в рот горсть попкорна сосед уходит в комнату. Я смотрю на зеленые каштаны, растущие около общаги и на меня вновь накатывают воспоминания.
— Мы домой уезжаем! Завтра одна пара всего, можно и проебать! А ты остаёшься? Ну-ну, смотри не дрочи много.
Я поднимаю взгляд из-за монитора, дверь хлопает и я остаюсь один. Раздаётся звук пришедшего сообщения. Я не могу сдержать улыбки, это пишет она.
«Привет, можешь накачать мне фильмов? А то скучно совсем»
“Баталла де-Вино” — винная битва на севере Испании
Каждый год тысячи местных жителей и туристов поднимаются на гору в северной испанской провинции Ла-Риоха, чтобы отпраздновать День святого покровителя города, Сан-Педро. Празднование начинается с похода к горным скалам Билибио. После религиозной мессы в честь отшельника, жившего в пятом веке, проводится гигантская битва Баталла де-Вино. Участники праздника используют любые доступные методы, чтобы облить друг друга молодым вином. Для этого на гору специально грузовиками привозится красное вино.
Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы.
Стих 1. Женщина и духи. Эта тема избита, но при описании женщины в маршрутке без неё никак. Мегалитры парфюма, особенно жарким летом — о да, это незабываемо!
Стих 2. Женщина и форточки. Лето, жара, недавно закончился дождь, поэтому все окна и люки закрыты. Но это эфемерное девяностокилограммовое создание не в силах поднять руку и толкнуть крышку люка вверх, создание будет краснеть и страдать от приступов гипертонии, но ждать прекрасного незнакомца с другими первичными половыми признаками.
Стих 3. Женщина и оплата проезда. В нашем немаленьком городе основной вид транспорта — маршрутки-пазики. Поэтому, есть там кондуктор или нет, приходится передавать деньги за проезд через других пассажиров. Но что же делает наша женщина? Вместо того чтобы передать через сидящих, она ищет стоящего человека, обязательно с сумкой побольше, и пытается заплатить через него. Гневно возмущаясь, когда человек отказывается, потому что тентакли для захвата поручней ещё не отрастил. В другом варианте сценария женщина заходит в полупустую маршрутку, садится и пытается послать кого-нибудь пойти через полсалона с её деньгами. (Конструкция новой модели пазиков без сидений впереди — это тема для отдельной истории).
Продолжение поста "Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы." здесь...3 июля - День ГАИ (ГИБДД)
Про чесотку
Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел.
Продолжение поста "Про чесотку" здесь...
Мысли, возникающие под душем
Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.
В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...
"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".
Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.
Интересно, много ли положений стрелок часов, которых я еще не видел.
Мультик про Скуби-Ду дал нам урок, что все самые страшные чудовища - на самом деле люди.
Продолжение поста "Мысли, возникающие под душем" здесь...Знаки зодиака из Царства Кошмара
Овен
А ты поговорил с детьми о сексе?
да, несколько лет все хочу спросить, да забываю и сейчас чуть не забыл.
когда заходит речь о геях и их отношениях в браке всегда всплывает аргумент "они богопротивно пердолятся в сраку, чему они научат детей". как хотите, а мой мозг опасно перегревается в этом месте. я может один такой, но за двадцать четыре года, что я родитель, о разном мне довелось переговорить с детьми, но ни разу не случилось о том, каким именно образом мы с супругой, извините за выражение, пердолимся.
мне самому, что интересно, с моими родителями тоже не довелось достичь такой степени задушевности, чтоб поговорить с ними о....ну вы поняли о чем я. подозреваю, мои родители с их родителями тоже подобных разговоров не вели. почему-то.
Одноклассница-ботаничка, которая "всем давала"
Дочку сисей не корми, дай фотоальбомы полистать. Свадебный уже наизусть изучила и добралась нынче до моего школьного. Увидал я фото своего выпускного 11 Б класса и лыба расползлась... Приятные воспоминания вызвала скромная милая одноклассница Анжела, звезда класса и любимица учителей и парней. Сначала она была типичной ботаничкой, никто её не замечал. Но в 11 классе она как-то внезапно похорошела и все пацаны резко застремились с ней "погонять". Но "гонять" она ни с кем не собиралась, учеба на первом месте была... И тогда, Саня придумал гениальный план..
Саня слыл у нас экспертом по одурманиванию девчонок., как сейчас помню постоянноо на районе гулял с разными. Он до сих пор такой, жигало, казанова, пикапер или как там их кличут. Так вот, он попросил её подтянуть его физику. Так как собирался поступать в технический ВУЗ. Хз как ему это удалось, но она согласилась и принимала его на дому.
Продолжение поста "Одноклассница-ботаничка, которая "всем давала"" здесь...Как дальше жить?
Полиэтиленовая плёнка с пузырьками воздуха, которую используют для транспортировки хрупких предметов, станет устойчивой к надавливаниям, сообщает The Wall Street Journal. Американская компания Sealed Air Corp., впервые предложившая рынку пузырчатую упаковку в 1960 году, изменив состав плёнки, сделала её прочнее.
На такой шаг компания пошла из экономических соображений. Новую плёнку будут выпускать в виде тонких листов из гибкого, но более прочного пластика, а в самих транспортных компаниях наполнят пузырьки воздухом с помощью специального насоса. Это позволит более эргономично использовать пространство складов, что особенно важно для таких компаний, как Amazon.com Inc., продающих свои товары онлайн.
Продолжение поста "Как дальше жить?" здесь...Как поймать мужа на неверности
У меня друг разводится. Со скандалом, дележом имущества и прочим фильдеперсом. Знаете почему? Жена установила, что он во время ее двухнедельного отсутствия дома не ночевал. Она не нанимала детективов, не ставила камеры и даже не проводила опрос соседей.
Она просто сравнила данные по расходы воды. И не то, чтобы специально, а так мимоходом. Она женщина дотошная в таких вещах. Помнит что сколько стоит, сколько электричества и воды тратят в месяц и еще много всего. Даром, что бухгалтер.
А тут она возвращается, а цифры на водосчетчике почти не изменились. Записи подняла, муж за две недели 20 литров воды потратил. И все. Конец семейной жизни.
Друг, кстати, на рыбалку в Астрахань ездил и к родителям в Брянск. Но не оправдывается и разводу даже рад.
Ну потому что нельзя жить под постоянной угрозой и гестаповскими пытками! Когда твоя супруга помнит все цены, даты и всю твою записную книжку в телефоне. И чуть что где не совпадает, все, пиши пропало.
Вот поэтому я и не женюсь.
Пионэрские рассказы
Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец
Про дизайн
Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.
Продолжение поста "Пионэрские рассказы" здесь...Уникальный отель в Перу
В 20 минутах езды от города Урубамба, Перу, находится один из самых уникальных отелей в мире, остановиться в котором рискнет далеко не каждый турист. Отель Skylodge Adventure Suites - это три стеклянные капсулы, расположенные на отвесной скале, на высоте 120 метров. Спуск и подъем осуществляется по специально оборудованному пути, и вместе с питанием и посещением веревочного парка Виа-Феррата входит в стоимость проживания. Гостиница рассчитана всего на 8 постояльцев, а потому в период летних отпусков бронировать номер приходится за месяц до своего прибытия.
Внутри изготовленной из алюминия и поликарбоната капсулы находится кровать, лампа и санузел. Наверху расположена небольшая терраса для завтраков на открытом воздухе. Доставкой еды постояльцам гостиницы занимается персонал. Из капсулы открывается восхитительный вид на священную долину инков, впрочем, если необходимо уединиться, то здесь есть жалюзи и шторы. Отель сыскал популярность среди скалолазов-любителей и влюбленных пар, останавливающихся здесь на ночь.
Продолжение поста "Уникальный отель в Перу" здесь...Очень смешно на это все смотреть
Марк Цукерберг — миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.
Ольга — из Моршанска. Она — не миллионщица, она — чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.
И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку — за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит — офисным курам маловато платят.
Продолжение поста "Очень смешно на это все смотреть" здесь...Будет весело!
Разжиревшие от пивка пьяноватые гопнички против энергичных спортивных парней с тестостероновым блеском в глазах?
Пипец ВДВ–шникам, что тут сказать.
Легкие деньги
Когда наш дараХой Леонид Ильич навеки сомкнул свои кустистые брови, до моего УДО из лона матери оставалось три месяца и девять дней. Мир встретил меня шлягером Пугачевой «Держи меня, соломинка, держи». Домой ехали на таксо – Алла Борисовна пела, а я орал благим матом – мне её песни сразу не понравились. Хотя кое-что из советской эстрады до сих пор доставляет.
В общем, когда в 91-м вся эта эстрада радостно стала российской, я был октябренком, бегающим за старшеклассницами со значком, где «Ленин маленький, с кудрявой головой», с отогнутой булавкой, разумеется, и внезапно колол их в жопы. Почему-то даже ни разу не выхватил – видимо им нравилось. Тогда же я обрел истинного друга Эйхгольца, по кличке Католь. Дружба наша длится до сих пор – хоть и живем за шесть тысяч верст друг от друга. Об одном из эпизодов нашего боевого прошлого и пойдет речь ниже.
***
По улицам N-ска бродил молодой повеса-март, водя под локоток актрису-весну. Заебаные холодом «ниже полста по Цельсию™» горожане радовались солнцу и относительному теплу. Я тогда пробавлялся грузчиком в небольшом магазинчике рядом с домом, Эйхгольц постоянно мутил бизнес и делал юмор. Был у нас еще друг Володя, с логичным погонялом Боб.