Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кубинка и её жаркое путешествие
Носками бабу не испортишь? Если она голая - то гуд!
Опытные девушки для молоденьких парней Небось училка?
У похудения есть побочный эффект
Подборка засветов: подглядывать разрешено
Чайка настучала по голове орлану, укравшему ее подругу
Как выкрутиться из неловкой ситуации с беговой дорожкой перед симпатичной девушкой
Фото и селфи сексуальных девушек
Сравнение летних резиденций Барака Обамы и Владимира Путина Обама - лох
А вы столько лет использовали эту штуку не по назначению)))))))))
В танчики шпилят или в доту?
Красивая грудь от 4 размера и больше А потрогать?
Строгая девушка
Спортивный автопортрет
Давно пора в России такое вводить
Точечная эстетика
Нескромные селфи
А вам нравятся худощавые девушки?
Гениальный извращенец
Что естественно, то не безобразно
Немного о 2007.
Очерченные формы
Реднеки развлекают своих телочек на самодельном аттракционе

Подслушано

я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает

***
Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой скотчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко
***
Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги.
***
После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)
***
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает.

Онижедети!

Мысли о понтах на дороге причинах и следствиях

Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.

Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, расшугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и
"бабло" в чистом виде.

Сцена вторая - трасса Новая рига 7 утра. каждый день едет кортеж мерс и пара джипов охраны.Тонировка мигалки крякалки -все как положено. Слугу народа повезли на работу. Ездят получше чем в первом случае, но не сильно. Он же не все, без мигалок и охраны никак. Ему "надо".

Ох уж эти сокращения

Главный аргумент

Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку.

Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк.

Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.

Народный маркетинг

Самые странные вопросы на собеседованиях

Предлагаю в комментариях поделиться своими историями о том, как во время собеседования на работу задавали странные/глупые/пугающие вопросы, после которых хотелось бежать из этого места как можно скорее или покрутить пальцем у виска.

Начну с себя:

1. Самый удивительный вопрос, который задавали - что о Вас скажут на Ваших похоронах?

2. Вакансия на должность копирайтера в какой-то строительной компании. Разговор эйчаром:

- А что вы сделаете, если Вас позовут на работу Вашей мечты?
- Да у меня наверное нет конкретной работы мечты.
- Ну вот например, какое издание Вам больше всего нравится?
- Издание N.

Пятничная картинка

Все что вам нужно знать о девушках

Хочу анонимно поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.

Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

СССР в натюрмортах Александра Сенникова

Месть

Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.

Далее бред какой-то. ))

Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо.

Когда забыла надеть юбку

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло" и "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

Свежак с регистраторов

Отмочитосы русских туристов

Я обожаю русских туристов. Непостижимых, как ломоносовское стремление к науке, бесстрашных, как Данко и храбрых, как Чингачгук. Нет, ну вы можете себе представить, допустим, какого-нибудь бельгийца или американца, который в субботу утром устроит генеральную уборку, вечером отправит ребенка к бабушке, прилетит в воскресенье в десять утра, окунется в море, а затем позвонит мне в три часа дня и скажет: «Чел, ты где, я тебе привезла мартини и фотик! Забирай, у меня рейс в шесть вечера!». На такое способны только наши! Впрочем, они еще и не на такое способны!

Россияне просто уникальны, поэтому их никогда не завоюет ушастая обезьяна, не сломает слово «с***ции», которое приказом всевышнего нельзя произносить, и россиянам пофигу египетский пофигизм вместе с рамаданом головного мозга. Даже старый брюзга Олдфишер, единожды заглянувший ко мне в гости и оставивший свое привычное «фе русиянам», был атакован блогерскими церберами из числа тех, кто хорошо понимает: Россию и Египет незримо объединяет любовь к сумасбродству, всепоглощающему, дикому и по-детски восторженному!

Новости доставляют

В Беляевском районе Оренбургской области прокуратура оштрафовала директора ООО «Мир» на 3 тыс. рублей за неправильное объявление в газете.

Надзорным ведомством установлено, что 27 марта в газете «Вестник труда» вышло объявление: «В ООО «Мир» требуется доярка, кафе «У Валентины» требуется пекарь», на 11 странице издания. Прокуратура во фразе «требуется доярка» усмотрела косвенное ограничение прав мужчин на получение этой работы и возбудила административное делопроизводство по статье 13.11.1 КоАП РФ «Распространение информации о свободных рабочих местах или вакантных должностях, содержащей ограничения дискриминационного характера».

Нищеброды погубят российскую медицину

Уже, практически, погубили.
В современных российских медуниверситетах большинство студентов – дети как дети. Весёлые, умные, слегка с чудинкой. Но на каждую группу обязательно найдётся два-три жлоба, которых иначе как нищебродами не назовёшь. Будущие коллеги из приличных семей их так и называют промеж себя. Мало того, что учатся за государственный счёт, так ещё и выкаблучиваются. Двоих студентов послали в приёмное отделение больницы на практику. Один нормальный, интеллигентный, из хорошей семьи, назовём его Серёжа. Второй, пусть будет Васёк – натуральный нищебродище из деревни Кукуево. Сын механизатора и доярки сдал ЕГЭ и на этом слабом основании приехал покорять областной центр.

Серёжа мальчик как мальчик. Скучает, в айфоне чего-то смотрит, никого не достаёт. Ваську же обязательно надо влезть во все дырки. Где дырок нет – проделать новые. В приёмник привезли мужика после ДТП. Васёк тут же начинает доставать Серёжу:

- Ну-ка, расскажи, что у мужика с глазами? Ты же умный, у тебя мама заведующая.

А у мужика такой вид, будто ему в каждый глаз засветили кулаком сперва с правой, потом с левой. Серёжа вежливо отвечает.

- У него синяки под глазами.

Кровососки летучих мышей

На фото вы видите представителя из семейства Кровососки летучих мышей (Nycteribiidae).

О представителях семейства известно очень мало. Виды этого семейства встречаются редко и исключительно на летучих мышах. У них полностью отсутствуют крылья, сильно удлиняются цепкие ноги, голова смещается на дорсальную сторону и откидывается в углубление на груди.

Коварные подарки детям

Вчера днём, пока на улице ещё не разразилась гроза, наблюдал картину: грустный папа часа полтора ходил за дочкой лет пяти, которая гордо рассекала по двору и тротуарам на электромобильчике, периодически пыталась свернуть туда, где ездят большие машинки и принять участие в общем празднике дорожного движения, и все отцовские попытки увести её домой пресекала гневно, громко и решительно. Подумал: а ведь эту засаду он ей наверняка купил сам, и в тот момент в душе даже не шевельнулась тень сомнения в правильности выбора. А потом вспомнил, сколько раз мы сами наступали на такие же грабли...

Первой засадой на нашей памяти был психоделически розовый заяц, который, если надавить ему на пузо, пел какую-то песенку. Что-то вроде "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец"... или нет? В общем, что-то длинное и противным тоненьким голоском. Впрочем, ребёнок был в восторге. Но самая гадская его особенность была в том, что заяц норовил подвернуться под ноги как раз в тот момент, когда с трудом убаюканная дочь засыпала чутким сном, ты делал шаг от кровати и... "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец!" И всё, ребёнок в экстазе, родители в аффекте, заяц поёт. Однажды Оксана решила его постирать. Ага, вместе с батарейкой и электронной начинкой. Вот уж не знаю, что-там у китайцев ненадёжно и ломается, но этот гад пел всё то время, пока сох. На балконе, конечно, но стоило прислушаться...

Дорогу знаю, секс люблю

Знакомство

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.