04 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
На раёне
Иногда происходят такие маленькие, незначительные события, которые будят фантазию.
В хорошем смысле.
Вот к примеру только что.
Кончилось курево, пошел в магазин.
Время заполночь, тишина, спускаюсь на лифте.
Внезапно на двенадцатом лифт останавливается.
Входит мужик. В трусах, шлёпках, и с раскладушкой.
Тоже так оторопел слегка, не расчитывал в такое время на попутчиков.
Говорит "Добрый вечер", и поворачивается ко мне волосатой спиной.
Вышел на четвёртом. Сказал "Спокойной ночи!", и вышел.
А я всю дорогу до магазина думал. Куда мог в первом часу ночи ехать мужик в трусах и с раскладушкой?
Нет, куда - понятно. С двенадцатого на четвёртый. Но какова цель?
Так ничего и не придумал.
Бег быков
Энсьерро (от слова «запертый») — так называются массовые забеги с быками, проходящие каждый день на улицах Памплоны во время Сен-Фермина. Каждый день в 6.30 утра горожане просыпаются под музыку оркестров. А ровно в восемь доставленные накануне в город быки, которые примут участие в вечерней корриде, выпускаются из загона, устроенного в одном из районов города. Когда-то эта опасная забава представляла собой простой перегон боевых быков на арену для корриды. Сегодня быков просто выпускают из загонов на огороженные специальными заборами узкие улицы, по которым они несутся на арену. А перед ними бегут сотни жителей города и туристов, решивших таким опасным способом проверить свое мужество и физическую подготовку, а заодно и повысить содержание адреналина в крови.
Работа в приемной комиссии одного из государственных ВУЗов
Хочу рассказать вам о работе в приемной комиссии. Думаю, что многим будет интересно, т.к. на Пикабу много школьников, абитуриентов и студентов. Немного информации: поступление по сумме баллов ЕГЭ + баллы за небольшую вступительную работу и собеседование. Вся информация (правила поступления и образцы заполнения документов) есть на сайте ВУЗа и на стендах возле приемной комиссии.
Самые распространенные случаи.
- Случай #1-
Приходит мама с дочкой, обе с сумками.
- Это здесь приемная комиссия?
- Да, здравствуйте.
- Дайте бланк, мы все знаем, сами заполним.
Помощница дает им бланк, они выскакивают за дверь. Через минуту доносятся крики матери:
- Быстрее, кому говорю, быстрее, че ты тут пишешь так долго, просто ставь галочки, давай, нам еще в несколько университетов надо успеть за сегодня, иди сдавай!
Приносят заявление, мать кидает на стол документы, хватает дочь за руку и с порога кричит:
- Там все есть, мы все проверили.
Женщины-монстры: список бывших
Женщина-маньяк
Помните кинговскую историю «Мизери»? Там поклонница заперла писателя у себя дома и разбила ему ноги молотком, дабы он творил только для нее. Вот примерно такая бывшая у миленка и была: ко мне, сидеть, лежать, какое пиво, не дергаться, рыбалка-отстой, я стерла твои танчики, сиди, молчи, я тобой любуюсь, я без тебя умру. Разбила метафорическим молотком метафорические колени – еле-еле ушел живой.
Женщина-водопад
Она все время рыдала! Навесила шестьдесят килограмм чувства вины на бедную мою шею и всхлипывала оттуда, как смертельно раненый олененок. Я так страдал, так страдал, думал, что сломал ей жизнь и сделал ее несчастной. А она просто не умеет быть счастливой. Дрянь, а не баба, короче.
Продолжение поста "Женщины-монстры: список бывших" здесь...
Техническая поддержка
— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Россия.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака
1) Безусловной любви к партнёру не существует...
Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.
Гаджеты для взрослых
Гаджеты проникают во всем сферы жизни человека: в офисы, на кухню, и даже в постель. В нашем обзоре 10 гаджетов для взрослых, которые, как утверждаю их разработчики, способны внести в интимную жизнь яркие краски и точно не позволят заскучать.
1. SexFit: трекер для пениса
Учитывая растущую популярность фитнес-трекереров, неудивительно, что они появились в сфере интима. Британский ритейлер товаров для взрослых Bondara презентовал прототип трекера-интимной игрушки. SexFit- это кольцо, которое одевается на основание полового члена. В устройство встроен акселерометр и модуль Bluetooth. Таким образом, во время самого акта собирается полезная статистика, которая может выводиться на экран смартфона. Гаджет может измерять количество и частоту фрикций в минуту, время полового акта и количество сожженных калорий.
Продолжение поста "Гаджеты для взрослых" здесь...Рабочее
Работаю в небольшой сети небольших фотосалонов "Фото на документы" - собственно, делаю сами фотки-ретушь, да сопутствующие ксерокс-распечатка-сканирование и так далее. Клиенты, как и у всех, разные. Со всеми стараюсь вести себя подчёркнуто вежливо и добродушно - работая за процент с выручки такой вариант прибыльнее. Итак, клиенты (истории с диалогами и без):
Одна из наших точек находится внутри паспортного стола, в котором нет приёма в четверг (профилактический день с обработкой документов).
- Здрастье, а что, паспортный сегодня не работает?
- Здравствуйте, не работает - профилактический день по четвергам.
- А сегодня у нас что, четверг?
- С утра был четверг. =)
- Так что, паспортный-то не работает чтоль?
- ...
Что чувствует человек, когда умирает от
1. Утопление
Как правило, когда жертва понимает, что скоро скроется под водой, начинается паника и барахтанье на поверхности. Борясь за возможность дышать, они не могут позвать на помощь. Эта стадия длится от 20 до 60 секунд. Когда жертвы в конечном счете погружаются, они не вдыхают максимально долго, обычно от 30 до 90 секунд. После этого происходит вдох некоторого количества воды, человек закашливается и вдыхает больше. Вода в легких блокирует газовый обмен в тонких тканях, происходит внезапное непроизвольное сокращение мускулатуры гортани — рефлекс, называемый ларингоспазмом. Возникает чувство разрывания и горения в груди, поскольку вода проходит по дыхательным путям. Тогда наступает чувство спокойствия, свидетельствующее о начале потери сознания от недостатка кислорода, которое, в конечном счете, приведет к остановке сердца и смерти мозга.
Продолжение поста "Что чувствует человек, когда умирает от" здесь...Серый
«Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?».
«Да спи, ты. Нужна ты кому – ходить у тебя под окнами…».
«Нужна – не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы – мало ли…».
«Отстанешь ты или нет?! Был бы кто – Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай».
«Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой – пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется…».
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
11 трагических смертей каскадёров во время съёмок
Все мы знаем, что работа каскадёров связана с огромным риском. Представители этой профессии прыгают с большой высоты, на ходу заскакивают на мчащихся лошадей, их взрывают и поджигают. К сожалению, иногда всё получается не так, как планируется. И каскадёры получают травмы разной степени тяжести, а иногда даже трагически гибнут прямо на съёмочной площадке. Вспомним 11 печальных случаев.
11. Арт Шолль («Лучший стрелок»)
«Лучший стрелок» — достаточно известный блокбастер, главную роль в котором сыграл тогда ещё молодой и перспективный актёр Том Круз. В фильме было много воздушных сцен, и съёмки одной из них привели к трагедии. Лётчик-каскадёр Арт Шолль, выполняя фигуры высшего пилотажа, не справился с управлением истребителем и рухнул в Тихий океан.
Продолжение поста "11 трагических смертей каскадёров во время съёмок" здесь...Армейские истории. Про Снайпера
Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.
Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.
Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...
Продолжение поста "Армейские истории. Про Снайпера" здесь...
Троян с доставкой
Производственное предприятие, утро понедельника, звонок секретарю:
М: Здравствуйте, я из ООО Ромашка, у меня вопрос по акту сверки,
М: подскажите телефон вашей бухгалтерии или переключите.
С: Переключаю.
Бухгалтерия
М: Здравствуйте, я Иванов Сергей Юрьевич, из налоговой инспекции,
М: мы решили провести у вас выездную проверку 20 августа.
Бух: Но у нас уже была проверка 3 месяца назад.
М: Это внеочередная. Продиктуйте адрес электронной почты,
М: отправлю вам информацию, какие документы нужно
М: подготовить и предоставить.
Бух: Может переключить вас на главбуха?
М: Давайте не будем тратить ваше и мое время,
М: продиктуйте адрес, я отправлю информацию,
М: а если что не понятно вы потом нам перезвоните.
Откуда появились дельфины
Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?
Продолжение поста "Откуда появились дельфины" здесь...