14 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Идеальная любовь
Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".
Записки системного администратора
Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : - А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.
****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.
****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
Дружеские СМС
Хорошо там, где вас нет
Этот год — последний, когда я еду отдыхать в компании. Потому что задолбало.
Началось всё с того, что мне предложили относительно бесплатную доставку до места отдыха в обмен на его организацию. «Ты же там каждый год бываешь, мы тоже хотим, — говорили они. — Ты знаешь, что почём, сможешь договориться о жилье, а то нам стрёмно ехать неизвестно к кому снимать квартиры, мало ли обворуют или ещё чего». Ну ладно, почему бы и нет. Если нет конкретных пожеланий — я организую вам место и некоторый досуг.
А потом, когда невозвратные билеты были уже взяты, началось.
«Дорого, слетать в сраный Египет дешевле, ты говорила, что всего три тыщи». Да, так и есть. Если брать билеты заранее, как я. Да, в марте. Да, представьте себе, я планирую «так заранее». И всякие «а мало ли что» и форс-мажоры не случаются — все вокруг знают, что на такое-то число у меня уже билеты, и просто постепенно отваливают от меня со всеми вопросами по мере приближения даты отпуска.
Продолжение поста "Хорошо там, где вас нет" здесь...Участницы Miss Bumbum 2015 на улицах Сан-Паулу
Конкурс Мисс Бум Бум проводиться в Бразилии ежегодно с 2011 года. В нем участвуют 27 конкурсанток из разных регионов страны. В конкурсе побеждает самая лучшая обладательница попы, которая получает приз в размере 50000 реалов.
Внимательно читайте инструкцию!
Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.
Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".
Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.
Может там какой-то тайный переключатель? надо прочитать инструкцию.
Читаем.
1. Вытащите из коробки.
2. Освободите от упаковки.
3. Наклейте все наклейки, которые идут с принтером
4. Подключите в сеть
5. Подключите к компу
6. нажмите кнопку питания
и т.д.
Трибунал
Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, - спрашиваю, - расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Правила поведения девочек в древнем Китае
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек — покорность.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания.
Баянъ
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Продолжение поста "Баянъ" здесь...Девушка лижет киску смотреть онлайн без регистрации и смс
Про страшного лабрадора
Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 "глотателя". Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.
Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.
Дура! Колбасой приваживать надо
Выезд. Едем к довольно молодой паре. Повод к вызову: "посторонний предмет во влагалище".
По приезду выясняется, что это не просто предмет, а рыба! Речная маленькая рыбка. Осман называется. Мужу говорит, что когда днем купаться ходила, он заплыл. Муж не верит.
И только по дороге в больницу она раскололась, как рыба там оказалась. Выяснилось, что это "древний приворот".
Девушка ловит рыбу и дает ей умереть у себя в... внутри. Затем вытаскивает, зажаривает и скармливает избраннику. Это является гарантией верности и любви мужчины.
Советский Крым семидесятых
Современное рабство
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
Продолжение поста "Современное рабство" здесь...
Кофе - наше все
Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.
Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.
Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.
Продолжение поста "Кофе - наше все" здесь...О любви к чтению
Встань и иди
Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мысленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня
- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.