Зеркало


18+



19 августа, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (99)

Про запятые

Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.

Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.

Если он пишет "невкусная, домашняя еда", то дома его плохо кормят. Если пишет "глупый, женский разговор", то считает женщин глупыми. Пишет "скучный, рабочий день" - не любит работать.

Продолжение поста "Про запятые" здесь...
Posted by Воффка в 16:40 | Комментариев (5)

Самые ужасные тюрьмы в мире — филиалы ада на Земле

Отношение к людям, нарушившим закон, во все времена было однозначным. На протяжении веков особо провинившихся преступников подвергали пыткам или смертной казни, других же просто содержали в местах лишения свободы. Тюрьма – по умолчанию не курорт, но некоторые подобные заведения стоят особняком. В них царят тотальная антисанитария, нечеловеческие условия содержания, жестокость, голод и болезни. К вашему вниманию 10 филиалов ада на Земле.

10. La Sabaneta Prison, Венесуэла

тюрьмы

Тюрьма Ла Сабанета находится в городе Маракайбо, Венесуэла. На каждых 150 заключённых здесь приходится всего 1 охранник. Тюрьма была рассчитана на 15 тысяч человек, что не мешает властям Венесуэлы содержать в ней 25 тысяч нарушителей закона. Условия в тюрьме – отвратительные. Камеры переполнены заключёнными, тысячи людей вынуждены спать в самодельных гамаках. О гигиене же, складывается впечатление, здесь вообще никто не слышал. Такие болезни, как холера, невероятно распространены в Ла Сабанете из-за тотальной антисанитарии.

Продолжение поста "Самые ужасные тюрьмы в мире — филиалы ада на Земле" здесь...
Posted by Воффка в 16:20 | Комментариев (8)

Тёща написала на меня заявление в полицию

За то, что я использовал 3 трехлитровые банки огурцов под закуску. Дело было с субботы на воскресенье, мы с мужиками собрались бухнуть в гараже в компании из 6 человек. Так как это было рядом с моим домом, я решил сходить домой и взять что-нибудь на закус.

Дома никого не было. На полу лежали перевернутые банки, накрытые старой телогрейкой и советским бушлатом. Они уже были остывшие и первое, что пришло мне в голову, взять пару банок огурчиков! Их было !8 штук, а я взял всего 3 баночки. (а что такого-то???).

Тёщу это очень сильно обидело и расстроило, у неё бомбануло на славу. Она написала реальное заявление за воровство её имущества! Я вообще в ахуе, да как так-то? Полиция приняла, представляете, хотя мы живем(ли) все вместе. Жена ни на чьей стороне, но возвратившись домой, я обнаружил три коробки моих вещей возле входной двери.

Продолжение поста "Тёща написала на меня заявление в полицию" здесь...
Posted by Воффка в 15:58 | Комментариев (3)

Терпилы

В юридической практике терпилы-это потерпевшие, а в медицинской-это особый контингент больных. Сознательным отношением к себе такие пациенты обычно не страдают и хорошо, если не доставляют окружающим проблем и не обвиняют во всех своих несчастьях проклятых врачей. Как обычно, опишу несколько клинических примеров.

1. Молчун.

Кафедра клинической радиологии. Смотрим больных. Мужчина 45 лет сидит с приоткрытым ртом, через который виден сильно увеличенный и деформированный язык, на вопросы отвечает только кивком головы. Не говорит. От лечащего врача узнаем его историю. В течение 3-х лет беспокоили боли в области корня языка, увеличились подчелюстные лимфоузлы. Потом нарушилась речь, появились проблемы с приемом пищи (тяжело глотать). За все это время к врачам, несмотря на многочисленные просьбы родственников, не обращался.

И это не какая-то интимная зона, просто рот надо было открыть перед врачом. Жена его говорила, что он стеснялся. Когда язык окончательно и бесповоротно стал неподвижным и перестал помещаться в полости рта, он обратился к врачу, но было уже поздно. Диагностированную злокачественную опухоль корня языка (с распространением на нижнюю челюсть и отдаленными метастазами) удалить было уже невозможно. Врач назначил радиолечение, но никаких гарантий не давал.

Продолжение поста "Терпилы" здесь...
Posted by Воффка в 15:14 | Комментариев (1)

Офисные роботы

Когда-то устроился на работу в контору с опенспейсом и строгими корпоративными правилами. Через HR агентство нашел вакансию...

Когда пришел на собеседование, увидел людской муравейник, охренел. Но отчаянно нуждался в деньгах, устроился. Выдержал 2.5 месяца. Ад на земле, опенспейс ихний. Еще и корпоративные правила и ритуалы мозги выносили.

Каждое утро построение с гимном компании, чекауты при отходе от рабочего места (на каждой кабинке датчик, у работников карточки. если надо выйти за пределы кабинки, надо карточкой по датчику, при возврате тоже).

Обед группами, состав которых определяет штатный психолог (тупая пизда лет 22х), дресс-код, корпоративный мобильник (все разговоры по которому записывались), разделение коллектива на команды и соревнование между ними (та же ТП-22 команды составляла по хуйзнает каким параметрам).

Продолжение поста "Офисные роботы" здесь...
Posted by Воффка в 14:43 | Комментариев (3)

Женские ответы на мужские вопросы

За серыми буднями и простыми житейскими заботами после 10 лет совместной жизни некоторые наши приемы совместного проживания становятся незаметны и доходят до автоматизма. Порой их просто не замечаешь, порой намеренно не обращаешь внимания, просто пожимаешь плечами и продолжаешь свой неторопливый путь через будни к неизбежному.

Сегодня я вдруг призадумался, приостановился и зафиксировал наиболее типичные ответы моей второй половинки на мои вопросы. Скажу сразу, что данный стиль общения не является доминирующим в нашей семье, просто это иногда бывает как бы автоматически. Если я обращаю внимание на её ответ и развиваю тему - от души и по доброму поржём вместе.
Собрал немного, всего четыре. Если у кого есть ещё подобное - добавляйте. Если тема не приживётся, слишком скудна или серовата - сливайте смело, не обижусь. Итак:

- Где ключи (телефон, ножницы и т.п.)?
- Там.
Пиздец. Нужно просто пойти и поискать ТАМ. Через пятилетку сцуко обязательно найдёшь. Но... бывают исключения. Иногда ты действительно идёшь в нужном направлении и находишь это именно ТАМ.

Продолжение поста "Женские ответы на мужские вопросы" здесь...
Posted by Воффка в 14:05 | Комментариев (3)

Дорога по воде

Потрясающий новый автомобильный маршрут открыт в провинции Хубэй в Центральном Китае. Водители буквально едут по воде, потому, что автомагистраль длиною 10 километров построена на середине реки. Впечатляющая дорога соединяет округ Хингшан в провинции Хубэй с высокоскоростным маршрутом G42, который соединяет Шанхай на востоке Китая с Чэнду на юго-западе Китая.

китай

Продолжение поста "Дорога по воде" здесь...
Posted by Воффка в 13:39 | Комментариев (5)

20 вещей, которые должна уметь девушка, иначе это стыдоба

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа

Бывают экземпляры, которые и в походе стесняются не выползать поутру из палатки без праймера, тональника и накладных ресниц. Но вообще-то девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.

Продолжение поста "20 вещей, которые должна уметь девушка, иначе это стыдоба" здесь...
Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (3)

Клиент всегда прав

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.
- Давайте начнем!
- Ну тогда давайте 2 миллиона долларов.
- У нас есть 10 000 долларов.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Вы с ума сошли, за что здесь 2 миллиона долларов?! Ну к тому же мы сказали, что у нас есть десять тысяч.
- Здесь, значит, вот это, а тут это. Вон то еще. Это все дорого стоит.
- Понятно. Значит не можете. А нам вас рекомендовали, как хороших специалистов.

Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (1)

Мощно!

Posted by Воффка в 12:25 | Комментариев (0)

Альтернативные концовки сказки "Спящая красавица". Жизнь после поцелуя.

Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали.
Он наклонился и поцеловал её. Внезапно глаза его затуманились, и принц мешком рухнул на пол.
Со скрипом отворилась дверь и в комнату деловито вошла злая фея.
— Ещё один! — радостно потирая узловатые сухие ручки, сказала она. — Отличная всё-таки была идея — ловить всех этих принцев и прочих богатырей на живца. Двести лет уже приманка работает, хе-хе. Эй, там, забирайте!
Двое угрюмых громил запихнули принца в мешок и потащили, нарочито задевая им о косяки.
Принцесса всхлипнула и заворочалась во сне.
— Спи, спи, душечка, — ласково поправила на ней одеяло злая фея. — Молодец. С твоей помощью мы всех этих мерзавцев изведём.

Продолжение поста "Альтернативные концовки сказки "Спящая красавица". Жизнь после поцелуя." здесь...
Posted by Воффка в 12:04 | Комментариев (2)

Видионяня

Раньше для того, чтобы проверить спит ли ваш ребенок в своей комнате или нет, необходимо было самому к нему идти. Сейчас же родителям предлагают новое решение – камеру ночного видения, изображение от которой будет передаваться на монитор в вашей комнате, смартфон или какой-нибудь другой девайс. Идея вроде бы неплохая, но можно ведь и заикой остаться.

видеоняня

Продолжение поста "Видионяня" здесь...
Posted by Воффка в 11:41 | Комментариев (2)

Доверие

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Posted by Воффка в 11:20 | Комментариев (2)

Как сигареты спасли мою жизнь

Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Таких девченок и парней называют обычно хостес.
История.

Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!
И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".

Продолжение поста "Как сигареты спасли мою жизнь" здесь...
Posted by Воффка в 10:42 | Комментариев (4)

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

Продолжение поста "Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой" здесь...
Posted by Воффка в 10:04 | Комментариев (3)
« 18 августа, 2015 | На главную | 20 августа, 2015 »