18 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Москвичи злые?
Не могу согласиться. Потому что я – москвичка. Родилась на Патриарших прудах, ходила в школу на Малой Бронной. «Просачивалась» с черного хода в кинотеатр Повторного фильма на ул. Герцена (уже Малая Никитская), во время уроков (но там шла «Маленькая Вера», а значит, причём тут уроки!?). Скрывались от ментов на Арбате (подозрительно было, если собираются для прогулки более 5-6 человек, а нас было 15-20 чел.).
Мама велела вернутся в 20.00, а мы пробирались тихонько домой в 23.00. На утро – разборки. Но это уже – фигня. Мы жили, как большинство ребят в России. И, между прочим, яблочко в холодильнике лежало для младшей сестрёнки, не для тебя. Яблочки мы покупали. И картошку. И даже зелень (укроп, петрушка, лук). Покупали. Мои родители.
Мы не кичились, не бравировали. Мы дружили, переписывались и скучали по друзьям в других городах. Москвичи злые? А как Вас примут в любом другом городе России? Вы пробовали? Я-да! Приехав в один из крупных городов на Урале (не Екатеринбург это), я 2 дня ночевала на вокзале, потому что гостиница – дорого, а комнату или квартиру найти приезжему трудно. А когда я все-таки поселилась в гостинице и продолжала искать жилье, меня 3 раза кинули, при 100% предоплате услуги...
Продолжение поста "Москвичи злые?" здесь...Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
Продолжение поста "Несколько причин носить килт в наши дни" здесь...Приключения деда Ляксея. Подарок
На просторах бескрайней страны, между тремя полями и двумя лесами, на берегу реки, притаилась маленькая деревенька. Таких деревень в России тысячи, а может быть десятки тысяч. Там живут, с виду непримечательные люди. Иногда они грустят, иногда радуются, но никогда не унывают духом.
- Поздравляем, Вас Алексей Степанович! – громко сообщил о своем прибытии глава администрации.
- А? – дед Ляксей привстал с завалинки, и начал дико вращать глазами, не понимая, кого черта все эти женщины, и сам глава администрации, приперлись к нему на участок.
- Говорю же, поздравляю вас! – вкрикивал слова, глава администрации, в похмельную голову деда, которая и без крика, дико болела после вчерашних посиделок с Санычем.
- Чо орешь, шальной? – дед ткнул главу администрации палкой, от чего тот отошел на безопасное расстояние.
- Вы слышите? – спросил чиновник
- Теперча, уже после такого ора, хер его не знает, слышу я, аль нет – почесал мизинцем в ухе дед
Неожиданные факты о продуктах, которые вы едите каждый день
Сыр заквашивается ферментом из телячьего желудка
Если вы думаете, что сыр – это только молоко и закваска, и никаких продуктов убийства животных в нем нет, то вы глубоко ошибаетесь. Придвинутые вегетарианцы в курсе: кроме этих компонентов при производстве сыра используют сычужный элемент, получаемый из желудков телят. Без него сыр не получится – разве что заменить таким же, но искусственно синтезированным.
В виноградном соке содержится ацетон, которым снимают лак
Ацетон, 2-бутанон, 3-октанон, 2-нонанон – вовсе не состав жидкости для снятия лака, а список веществ, которые химики нашли в обыкновенном виноградном соке. Ацетон – это тот самый растворитель, которым снимают лак с ногтей.
Кроме разного рода кетонов, ученые называют в составе виноградного сока и другие известные соединения, в основном – кислоты (муравьиная, уксусная, пропионовая, масляная, гликолевая, фумаровая, ванилиновая, винная, яблочная, азелаиновая). Именно поэтому из этой ягоды получаются и вино, и уксус.
Продолжение поста "Неожиданные факты о продуктах, которые вы едите каждый день" здесь...
Ребрышек ряд
Когда Едаков закончил разделку мяса и отдал супруге порубленные рёбра, Едакова тщательно их вымыла, а затем порезала каждое рёбрышко на кусочки. Потом нашинковала лук и, смешав пиво и мёд, приготовила маринад.
После этого, уложив рёбрышки в стеклянную ёмкость для маринования, посолила их, поперчила, залила маринадом, сверху насыпала колечки лука.
Затем поставила поверх мяса кастрюлю, в которую, кряхтя, двумя руками поставила гирю, которую обычно каждое утро тягал Едаков.
Через час кастрюлю с гирей сняла и бросила рёбрышки на сковородку, - немного обжарить. Потом, уже обжаренные, сложила их обратно в посуду с маринадом и поставила запекаться в духовку.
Через час благоухающее, изысканное блюдо было готово.
Едакова добавила сверху зелени, нарезала хлеб, поставила на стол остатки кетчупа и с киношной интонацией довольным голосом объявила Едакову, - Кушать подано!
Разочаровался
Сегодня хотел бы поведать Вам свою проблему в надежде получить от Вас советы по переезду внутри Германии или в другие страны или просто дайте контакты хорошего психотерпавта.
Только давайте без многими любимой фразы, типа "езжайте-ка в Россию!".
Я реально не могу абстрагироваться от того дерьма.
В общем, как только три года назад я прилетел в Берлин, то сразу же началось разочарование. До этого меня хорошенько мотивировало наше сообшество и посты в нем о том, как на Западе все хорошо, как в Европе живут непринужденно и все улыбаются. Нет, немцы настолько же угрюмые, как и в родном Ульяновске.Очень угрюмые. Распиаренной немецкой чистоты я тоже не увидел, даже на окраине Берлина валяется мусор на тротуарах.
Вообще...
...я иногда думаю, зачем я учился в школе 11 классов?
Зачем 5 лет получал высшее образование? Зачем 2 года получал специализацию по ортодонтии и немного по хирургии? Зачем еще три года торчал в аспирантуре?
Это не к тому, что учился на стоматолога, а стал в итоге писателем. :) Это к тому, что учиться, судя по всему, совершенно не обязательно.
Вот приходит ко мне рабочий (когда был ремонт) Сам он из Молдавии приехал. Школу не закончил. Мой ровесник. Цену за штукатурку стен считает чуть ли не по 700 рублей метр. Это дорого. Даже фирмы берут/брали 400 рублей.
За дырку просверленную в гипсокартоне (для лампочек) хочет 500 рублей.
500 рублей за дырку, Карл!
По ходу, конечно же, жалуется, как ему тяжело живется.
Продолжение поста "Вообще..." здесь...
Чем питаются чиновники, решившие уничтожать еду
Сегодня на границе снова были уничтожены очередные продукты из Европы, попавшие под кремлевские санкции. В ответ на критику (мол, продукты можно было бы раздать в детдома и дома престарелых) Россельхознадзор ответил, что не может «гарантировать безопасность» продукции. Это вызывает удивление, ведь когда надо проверить грузинское вино или латвийские шпроты, Россельхознадзор и Роспотребнадзор действуют на удивление оперативно, что мешает им проверять санкционную продукцию — неизвестно. Зато мы знаем, чем именно питаются в наших социальных учреждениях. Так, например, во вторник стало известно, что в пансионате под Владимиром 18 стариков попали в больницу с истощением, и одна пожилая женщина скончалось — всему виной плохое питание.
Вот неполный печень уничтоженных в последние дни продуктов:
— В Оренбурге были задержаны 20 тонн сыра, произведенного в Латвии. Вся продукция будет уничтожена.
— На российско-белорусской границе были задержаны три машины с персиками и нектаринами весом 73 тонны. Подлежат уничтожению.
Продолжение поста "Чем питаются чиновники, решившие уничтожать еду" здесь...Женщина, которая сосет
Люся очень любила сосать. Это был ее наркотик. Ей нужно было сосать три раза в день — утром, в обед и вечером. Иначе она становилась раздражительной, хотела есть и чувствовала как полнеет. Вы думаете, это так просто — отсосать у кого-нибудь. Нет, это только кажется. Посторонний на улице попытается всячески избежать девушки, которая подходит и говорит: «Пойдемьте я у вас отсосу», — и заискивающе смотрит в глаза. Не верите — сами попробуйте. Ну или поставьте себя на место человека, которому это предлагают.
Проблема Люси заключалась в том, что она сосала бесцельно. Не за машину, не за квартиру, не за новую сумочку или сраные туфли с красной подошвой как это делают все нормальные женщины. Она сосала просто так. Ничего не просила взамен. Это все равно, что продавщица в бакалейном отделе отпустит вам пачку макарон, две банки консервов, чай и не возьмет денег. Этого даже нельзя представить, потому что это противоестественно.
Продолжение поста "Женщина, которая сосет" здесь...Двое инспекторов Россельхознадзора конфискуют в Татарстане нелегальных гусей
Домогательства на работе
Я молодой сотрудник в компании, пришел несколько месяцев назад и сразу ощутил "прелести" женского коллектива. Началось все с ругани и наездов, сначала одна, потом другая, потом третья коллеги начали на меня наезжать.
То в магазин я сходил и их не предупредил (вдруг им там что-то надо), то бумагу для принтера не принес, апогеем стал наезд чтобы наточил ножи на кухне. Нет были и претензии чтобы я что-то сделал, и я мог это сделать, но говорилось в приказном унизительном порядке, так что я отказывался ссылаясь на занятость.
Некоторое время размышлял и пытался докопаться до причины, что в моем поведении заставляет их так цепляться ко мне. Ведь есть мой начальник, к которому они уважительно относятся, но он вовремя сливается из нашего отдела, когда начинаются женские наезды. Есть коллега, с которым они ровно общаются. Помогли мои друзья, которым я рассказал что происходит на работе, и их первый взгляд со стороны - они так со мной трахаются.
Продолжение поста "Домогательства на работе" здесь...Как Ваня администратора нашёл
Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня (все истории про него тут: тыц) застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту «Да ты чё!» и «А-бал-деть!». Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.
-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.
Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.
Как обнаружить у себя способности к телекинезу: простой эксперимент
Томих Карпентер: "Я вовсе не ученый. То, чем я сейчас с вами поделюсь, я узнал 35 лет назад от старой цыганки. Распоряжайтесь этим знанием по своему усмотрению”.
Попробуйте сами, шутки ради, и дайте нам знать, если ваш эксперимент приведет к каким-то результатам.
Для эксперимента вам понадобится:
- квадратный лист бумаги
- стирательная резинка (или что-то, во что легко воткнется иголка. Мы, например, использовали свечку)
- иголка
- сознание, открытое для всего нового
1. Возьмите квадратный лист бумаги. Точный размер не имеет значения. Мы использовали лист площадью 10x10 см.
И такое было в СССР
Читаю я про СССР ностальгические посты. С 70% согласен с 30% нет. Итак я родился в 1980, думаете тема будет про 80е, неа. Я хочу пересказать рассказ моей бабушки про 50-70, итак поехали (литературным талантом не наделен, просто пересказ воспоминаний)
Родилась она в 1927 году в семье бывшего царского солдата отпахавшего на сначала царскую, а потом красную армию до 40лет (ДМБ 1920 :))
После демобилизации он вернулся в Беларусь, которая вскоре стала польской. Паном не был - был пекарем. Простым пекарем , пек хлеб и пек его так хорошо , что в 33 году купил себе мельницу, стал еще и мельником. Жил в достатке пока не пришли Советы. Мельницу в 1939 отдал спокойно, без условий и пошел в колхоз. так что ожидающие рассказа про страшные репрессии - обломитесь, не было их. Но мельницу жалел , говорил- без души мелят, так для виду, от того и мука нечистая.
в 46 отошёл в лучший мир, а следом в 48 отошла и прабабка. И остались две сестры - бабушка моя и двоюродная бабушка в гордом одиночестве.
Дальше постараюсь пересказать как можно ближе к оригиналу, врать и клеймить позором не буду, просто рассказ.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
Продолжение поста "Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом" здесь...
Горячая встреча
Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.
Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.
И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.
Продолжение поста "Горячая встреча" здесь...