20 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Страшный сон
Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:
- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...
Мы поцокали языками и захихикали.
Продолжение поста "Страшный сон" здесь...
Стукач
Семён оказался стукачом. Никто не мог на него подумать, и вот оно… Факт неоспоримый. Правда, из-за его стукачества никто серьёзно не пострадал, но это только начало. Хорошо, что всё это раскрылось в начале рейса.
В кубрике стоял дым коромыслом, хотя иллюминатор был открыт настежь.
— На «Воркуте» подобного хрена выкинули в море на съедение акулам. – хмурый Гоша смотрел из-под насупленных бровей.
— И правильно! Нечего такой падали коптить белый свет! – ударил по столу рукой гитарист и весельчак Петро.
— Но, это же «мокруха»! Кто из вас возьмётся привести подобное решение в исполнение? – Игорь испытывающим взглядом обвёл окружающих.
Наступило тяжёлое молчание, нарушаемое нервным постукиванием пальцев руки Гоши об крышку стола.
— Его надо проучить! На первый раз.… Дать ему понять, что мы обо всём знаем. Ну, а если и это не поможет, тогда… — Игорь, осёкшись, замолчал.
Я у мамы поварЪ
Заказали мороженое в ресторане в Сочи на Роза Пик за 350 рублей. Вот что принесли...
Защита от копирования
Котов его фамилия. Да, Котов.
А имени не знаю, его все Котом звали. Креативный алкаш и патологический бабник. Со второго курса меда его поперли. Незаслуженно, ясное дело. Во всяком случае, так полагали многочисленные поклонницы его разнообразных талантов вообще и скандальной инсталляции в частности. О ней – чуть подробней, дабы обозначить интригу.
Интродукция: 8 марта, ископаемый ампир актового зала, торжественная часть. Комплименты мэтров и реверансы мэтресс. Пыльный запах скуки. Бравые студиозусы массово томятся чреслами в креслах. Юные медички томятся рядом и распространяют феромоны.
Явление первое: те же и сюрприз. Кот появляется из-за кулис, толкая перед собой стандартную дюралевую каталку для реанимационных пациентов. Морда у Кота сияет, глаза совершенно трезвые, каталка многозначительно задрапирована парчовой шторой.
Кот, минуя впавший в ступор президиум, выдвигается на авансцену, вздымает руки, как поп-мессия, и говорит: «Милые женщины!». Ну и так далее: лучшей половине – с восторгом и обожанием – скромный цветочек на вечную память.
После чего, сдернув парчу, являет миру свой сюрприз.
Ешьте, надо съедать, пока не испортилось
"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...
Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, состоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.
Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.
Путь пройденный селекцией арбузов с 17 века
Вот такими арбузы были 350 лет назад. Картина итальянского художника Джованни Станки, которую он написал между 1645 и 1672 годами.
Замужем за гопником
Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид – типичный гопник.
Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.
Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала «Наше Выхино»
Почему он запал на эту девушку было понятно – а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.
Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.
Через много лет на встрече выпускников я с удивлением увидел что он пришел вместе с ней, и что они оказывается давно женаты.
Продолжение поста "Замужем за гопником" здесь...Парк ручных аллигаторов
С 1907 по 1953 год у семей Лос-Анжелеса была замечательная возможность провести выходные на ферме по разведению аллигаторов, которая находилась в районе Линкольн Хайтс в Калифорнии. Более тысячи аллигаторов от совсем еще детенышей до вполне взрослых особей бродили по территории фермы. За 25 центов посетители могли посмотреть, как аллигаторы скатываются со склонов в воду, прогуляться с одним из них, поплавать с ними, и даже устроить пикник в окружении гигантских рептилий. Аллигаторам тоже нравился такой Голливудский успех: они снимались в фильмах про Тарзана и «нападали» на людей в опасных сценах.
В защиту мужчин
Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.
Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.
Продолжение поста "В защиту мужчин" здесь...
Будет жить
- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!
- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!
Улыбнуло
Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»… И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне. А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает – какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!
Пуркуа бы и не па? 8 причин завести служебный роман
Все знают, что любовь вообще дело хорошее. Тем не менее, служебные романы почему-то незаслуженно подвергаются остракизму и общественному порицанию: мол, у них нет будущего, а вдруг вы расстанетесь, да и вообще как-то это неправильно – совмещать на работе приятное с полезным.
Ясное дело, завидуют! Скептиков мы бьем статистикой: около 20% успешных браков начались с исключительно рабочих отношений, а тебе хотим озвучить еще 8 причин, почему служебный роман – это классно. Кроме той, что это ужасно смелый шаг – решиться быть с тем, кто нравится, коллега это или даже собственный начальник.
Вы всегда знаете, чем заняться на корпоративе
И ни концерт Стаса Михайлова, ни идиотские конкурсы «раздави шарик о напарника», ни пьяный главбух, пляшущий на столе, не способны испортить ваше праздничное настроение, потому что на этом празднике жизни вы вдвоем против всей системы!
Продолжение поста "Пуркуа бы и не па? 8 причин завести служебный роман" здесь...Змеи
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.
"Паровозик"
РАФ 3407 - один из самых необычных автомобилей, появлявшихся на дорогах Москвы. Он был предназначен для перевозки пассажиров по территории Олимпийской деревни в 1980 году.
Кончился во мне запал патриотизма
Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.
Конкурс «Королева бикини России»
В Сочи прошел финал всероссийского конкурса красоты "Королева бикини России", участие в котором приняли девушки из разных уголков России, но победительницей стала 20-летняя москвичка Светлана Брашкова.
Богема мля
Будущая тёща не приглянулась мне сразу. Было в ней что-то такое высокомерное.
А я - парень простой. Как в квартиру зашёл – похлопал по лысине гипсового мужика на входе. У него башка там на тумбочке стояла.
- Здароф, - говорю – Пушкин.
Она аж вся побледнела.
- Ах извините, говорит. Но это не Пушкин – а Хэмингуэй.
- Да – отвечаю. – Не повезлу мужику с фамилией. Бывает. Но это ничо. Я всяких учёных тоже уважаю, даже если они евреи.
Она ещё сильнее как-то побледнела, подбородок задрала, и зыркнула на меня таким взглядом, что – думаю – пиздец, отзнакомился нах - сейчас уебёт чем-нить.
Ан нет. Не уебла. Наоборот, рот свой куриной жёпой сжатый распрямила в узенькую полоску, типа улыбнулась.
Продолжение поста "Богема мля" здесь...