Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки топлес на Таймс-Сквер
Милашки для хмурых парней
Москвский губастик
Добро пожаловать в Европу
Сбили пешехода на зебре
20 важнейших топлес-моментов в истории кино
Ничего удивительного
В Ленинградской области на трассе А114 произошло массовое ДТП
Дебилы подкинули обезьяне снеки с петардой
Про любовь
Что это за девушки на трассе? (3 фото)
Симпатяшечки из российского метро
День ВДВ в Орле
Что мы узнали благодаря американскому кино?
Девушки в чулках - это сексуально
Летняя шляпка
Воры откупорили тысячу пивных бутылок, чтобы победить в акции
Россия глазами японца
Нудистский пляж Киева
Эволюция женских купальников
Прогиб защитан?
Вот это судьба бродягу помотала...

Мороженка

Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

Псс, парень. Не хочешь немного стирального порошка?

Российские ритейлеры начали массово снимать с продажи моющие средства иностранных компаний Henkel, Procter & Gamble и Colgate-Palmolive. Этого от магазинов потребовал Роспотребнадзор.

Чиновники ведомства провели серию лабораторных опытов с различными средствами бытовой химии и моющими веществами иностранного производства. По их итогам сотрудники Роспотребнадзора установили, что часть продукции «не соответствует нормативным требованиям по санитарно-химическим и токсикологическим показателям безопасности».

Сейчас доля иностранной продукции в сегменте стиральных порошков и чистящих средств на российском рынке достигает 75%.

10 фактов о животных с невообразимым сексуальным поведением

1. После спаривания самец ленточной змеи запечатывает половое отверстие самки выделениями из своих почек. Такая печать служит своего рода «поясом верности», препятствующим спариванию со стороны других самцов и гарантирующим оплодотворение со стороны первого приблизившегося к самке самца.

2. Самец ринодермы Дарвина — лягушки, обитающей вдоль южного побережья Чили, — после оплодотворения икры проглатывает ее и держит в своем голосовом мешке. Когда головастики подрастают, он открывает рот и выпускает их наружу.

3. Морской конек — единственный вид животных, самцы которого беременеют и рожают. В период размножения самка морского конька подплывает к самцу и с помощью похожего на сосок придатка вводит яйца в специальную камеру в виде мешка на животе самца. Затем самец оплодотворяет их и некоторое время вынашивает маленьких морских коньков у себя на животе.

Как заработать доллары на дефолте рубля?

Знаете, почему финансовые новости по телевизору обычно такие короткие? У финансистов все просто – меньше болтовни – больше дела! ….или сказать нечего. Особенно сейчас, когда ситуацию нельзя спрогнозировать. Но, так или иначе, поболтав пару минут на камеру, они бегут к своим торговым терминалам зарабатывать. Потому что в этих критических экономических условиях зарабатывать на финансовом рынке стало еще проще!

Как спрыгнуть с тонущей баржи?
Если мы знаем, что наша экономика находится в процессе наступления «полного и безоговорочного», почему же мы бездействуем?!? Рубль катится в пропасть, биржевые индексы лопаются как мыльные пузыри, котировки акций российских компаний, как тонущие баржи погружаются на дно рынка, а доллар все больше растет.

Американка слезам не верит

Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскароносное кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.
- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?
- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.

Статья 286. От одного года до двух лет.

Продажи

Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма - тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди - разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать - не шибко я любитель. Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы потом сто раз не мудохаться. Можете, говорю, такую услугу мне предоставить.

Уроки НВП

Суббота... Праздрой...

Серые, извивающиеся щели вековых улочек. Сверху на несколько тонов светлее, но наглухо серо и периодически накрапывает. Кружим где то возле центра, просто – наугад. Пива пока не ищем. Пиздец как холодно. Туристы с красными носами тепло одеты и наглухо застегнуты. Только англичане: молодые, пьяные с утра или еще с вечера попадаются группами в одних футболках, а некоторые отмороженные в шортах вместо штанов. Вообще, нация что называется – оторви и выбрось.

И бухают католики и протестанты крепче православных. По опыту Кипра, Греции, этих традиционно тусовочных мест островитян-снобов, (которые нихуя к слову не снобы) я был поражен, как остервенело бухает их молодое поколение, – словно завтра страшный суд и некролог на всю компанию уже заготовлен, и не отстает старшее, и старики стараются держать порох по возможности сухим – размачивая его прямо с утра в барах. Если в десять утра пожилой господин сидит с помятой рожей и кружкой в баре, то: а) он будет англоговорящим; б) прохладно-вежливым, и на настоящем, а потому мало понятном инглиш подскажет, где в заведении туалет. Да, подданные ее величества – БУХАЮТ. От души, до усрачки, наперегонки, взахлеп!

Русский язык для самых маленьких

Как все было на самом деле в СССР

Тут большинство собравшихся или из чуть более зажиточных семей, или бедность знают по 90-м, которые как пришли, так и ушли.

Я вырос, да и жил, в условиях, которые сейчас самому кажутся невероятными.
Скажем, в детстве купить карандаш для меня требовало небольшого, но усилия. На обед мне давали, с другой стороны, 20 копеек; я не покупал пирожок, и почти каждый день экономил 5 копеек. Ну не каждый. Короче, на фотоаппарат копил два года; ну ведь из этих денег надо было еще бабушке и маме подарок на день рожденья покупать, не просить же денег.

Мать вязала мне свитера из отходов бумажного производства. Дядя строил мебель из найденных на свалке отходов мебельного производства. Вода в доме была бесплатная - с колонки, два квартала, нормально; зимой только скользко иной раз, два-то ведра тащить.

Коты, которых жизнь завела в тупик

Отпуск отставного спасателя

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму...
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.

Бродвей жжот

Петрович

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Скромный домик в пригороде Москвы

Самец

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть».

ВСМ

Кингстон

Насколько важен глубиномер на подводной лодке, я даже не буду объяснять. Глубину на лодках меряют всеми доступными средствами и выводят на все приборы, на которые только можно вывести. Но. При всей развитой автоматике, гидроакустике и прочих излишествах на любой лодке обязательно в центральном посту и возле каждого люка для выхода висит вот такой прибор:

Нехитрой системой трубок он связан через кингстон непосредственно с Мировым Океаном и показывает самую точную глубину. Не люблю грузить вас техническими подробностями, но расскажу ещё, что при погружении ПЛ, на перископной глубине даётся команда «провентилировать кингстоны глубиномеров» - через такой маленький клапанчук в трюм сливается вода, пока поток не станет равномерным, то есть глубиномер не будет показывать правильно.

Ну и сама традиция, в общем, всем известна – при первом погружению новоиспечённому подводнику дают выпить плафон забортной воды (грамм 200 примерно), а если подводнику повезло и служит он механиком, то потом в корме он ещё целует кувалду, которая смазана солидолом и качается под подволоком (потолком, по-вашему).

Олигархи тоже плачут

Кадры, которые вышибут слезу у любого российского олигарха. У греческого острова Миконос затонула яхта стоимостью 11 лямов долларов. Фешенебельная посудина Custom Line Navetta 33 под названием Aloha нарвалась на прибрежные рифы и 106 футов роскоши ушло под воду. Вот так, с приветом (aloha - "привет" по-гавайски), утопла шикарная моребороздилка.

Попоход

- Привет! Давай завтра встретимся – это Настька дринкнула. Я с ней с неделю уж тусю. Ну как тусю – пару раз в скайпе трещали. Я её стихуями своими поражаю, а она мне коллекцию кукол Барби показывает. Ебнуться воще то. Кобыле за тридцатник, а она все в куколки играет. Я уж решил, что надо продвинуть наши отношения ближе к сексу или хотя бы к эстетическим визуальным эффектам. Думаю, покажу-ка ей своего «кена» для коллекции, в образе мучачос. Даже нашел для него сомбреро – текилу тока вчера приговорил, так что пробка подходящая имеется. Гитарку из пачки сигаретной вырезал. Будет, думаю, такой мексиканец, куда там куклам из театра Образцова. Просто ж хуем тыкать в монитор совсем не креативно. А тут она сама через уровень прыгает и на свиданку напрашивается. Та конечно встретимся, радость моя. Чо, спрашиваю, делать будем? Кафе-мороженое или байкерс-бар с сексом в туалете? А она мне, мол, а пошли в поход.

Чота сразу я ни догнал про чо она. Ну походы то я, положим, люблю как Федор Конюхов. Каждый день хожу до ларька за пивом. Иногда даже с ночевкой под открытым небом. Но что-то мне подсказывало, что она совсем другое имеет в виду. Можно и попоходить, зондирую так аккуратно, но как далеко и с какими перспективами?