18 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О выживании
Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!
Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке.
Садись ешь пока тёплый!
Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла.
Пришлось хлебать.
Так себе супчик.
Через пару дней, вечером, только ключи достала, как в общий коридор выскочила соседка.
Продолжение поста "О выживании " здесь...Девушки автосалона во Франкфурте
Про спецназ
Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.
Мы, простые люди «с земли», не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми «белыми воротничками», к тому же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди – и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона… Всякие люди там были, в общем.
Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там «отдел физической защиты». Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как «маски-шоу», поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались «налет армян на водокачку», а официально – проведение обысков в офисах разнообразных фирм.
Продолжение поста "Про спецназ" здесь...
Теремок
Опять бухаете? – заходит супруга приятеля на кухню
Мы молча сидим, курим и потягиваем чаек…
- Значит, собираетесь? – сурово она смотрит на нас
- До сего момента не собирались! – приятель встает из-за стола и достает бутылку из холодильника, чисто на зло, потому что, каждый раз она затягивает одну и ту же песню.
- Я же сказала! Лучше бы стульчак сделал, лодырь чертов, алкаш.
- Меньше жопой елозить по нему надо, твоя маман как приедет, как сральник свой водрузит на сей трон, то сразу минус сотка грина на новый стульчак, я тебе что, в Американском гос. банке работаю?
- Правильно, ты не зарабатываешь ни хера, только пьешь и телек свой смотришь. Все! С меня хватит, я к маме уезжаю!
- Дверь направо, ключи от машины только оставь, которую тебе лодырь и алкаш купил.
Отличные работы от Вальдемара фон Козака
В Казахстане предлагают ввести налог на секс
СМК (Союз Мусульман Казахстана) предлагает ввести в стране сексуальный налог.
Горячо поддерживая решение ввести налог на сбор диких ягод и грибов, Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) предлагают не останавливаться на достигнутом и ввести в стране, кроме всего прочего, сексуальный налог.
СМК ВВВ даже разработали систему налогообложения интимной сферы:
1.Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге;
2.Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге;
3.Внебрачный половой акт В – 1893 тенге;
4.Половой акт представителей В сексуальных меньшинств ВВ – 2741 тенге;
5.Нетрадиционный половой акт В – 4892 тенге;
Розыгрыш
История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.
Продолжение поста "Розыгрыш" здесь...СМС, в которых мужская логика сразилась с женской
Когда сидишь на пoрнocaйтaх по делу
Было это лет 10 назад. Захотели мы с девушкой разнообразить сексуальную жизнь и снять домашнее видео или как говорят на западе "хоум видео"
Ладно, не буду лукавить, инициатором этого действа был только я.
Был закуплен цифровик и вскоре я стал обладателем эксклюзива. Фильма с моим участием под названием "Война на простынях. Часть первая."
В течение недели, я отсылал девушке по асе фотки и мы бурно и весело обсуждали их, впервые увидев себя со стороны.
За месяц до окончания гарантии, мой хард полетел и я бегом направился в царицыно, где благополучно успел обменять его на новый. Продавец пожаловался, что эта марка очень плохая и часто несут менять по гарантии и показал набитую коробку с бракованным хардами этой модели. Куда и бросил мой убитый хард.
Продолжение поста "Когда сидишь на пoрнocaйтaх по делу" здесь...Неписанные правила тату-мастеров
Более 15 процентов жителей России имеют татуировки и, более того, эта цифра удваивается, если мы берём только людей не старше 30 лет. Но, несмотря на популярность татуировок, народ до сих пор относится к ним легкомысленно, иногда не задумываясь о последствиях такого превращения
Чтобы узнать закулисье тату-салонов, Сэм, мастер с 10-летним стажем, рассказывает некоторые интересные факты о клиентах и процессе татуирования.
"Есть несколько неписаных правил, которым мы следуем. Например мы отказываемся от татуировок на лице, шее или других заметных местах. если это первая татуировка. Часто люди не отдают себе отчёта в том, что делают, а потом жалеют".
Так же мастера отказываются иногда делать "глупые" татуировки. Один клиент пришёл к Сэму и попросил наколоть анус собаки вокруг пупка. Мастер отказался выполнять такую необычную просьбу.
Продолжение поста "Неписанные правила тату-мастеров" здесь...О вреде копипасты
Получила наша контора жирный заказ на модернизацию ЦОД (Центра обработки данных) одной очень известной компании, реклама которой не сходит с экранов телевизоров. Все бы хорошо, но как у нас принято, все мыслимые сроки сорвали, а сдавать надо вовремя и осталось у нас на все про все три недели. Любой проект сложная штука, на него работает вся компания, договорники, проектировщики, финансисты и прочие очень нужные подразделения, а последним приступает к работе департамент строительства, то есть мы. Мы это те мужики, которые своими нежными ручками монтируют стойки, меняют вентиляцию, обжимают кабели и делают всю грязную работу.
И мы приступили, нам досталось много работы и мало времени, но проект надо вытягивать, пахали мы 20 часов в сутки. Люди реальное ехали домой спали пять-шесть часов и возвращались на объект.
Продолжение поста "О вреде копипасты" здесь...
Папа - ты самец?
Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу как голос с телеэкрана вещает что–то вроде:
«…чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми. Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособительный характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу..»
- Паап!
- Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки, похоже меня начинают подозревать в чем то:
- Папа, ты – самец?
Когда устал к концу недели
Интересно, кем стал парень?
Друзья, муж отыскал где-то в недрах инета публикацию с записями из дневника школьника 50-х годов, учившегося чуть ли не в сельской школе в районе Брянска. Записи верю, что подлинные. Хочу поделиться:
"Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня."
"Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале."
Продолжение поста "Интересно, кем стал парень?" здесь...
Молодожёны
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался.
Продолжение поста "Молодожёны" здесь...Кому нравятся брюнетки?
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...