09 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Гена, его Моська и конкуренты
Для всех Гена – алкаш. Много лет назад, когда мне было тринадцать, Гена с ровесниками держался особняком от мелюзги вроде меня. Они, семнадцатилетние, носили зимой на головах модные в те времена замысловатые конструкции из меха, напоминавшие надкусанный и вывернутый наизнанку мясной пирожок; зимой и летом гоняли на своих «Минсках» и мотороллерах «Тула-2» и в любую погоду с гитарой и кассетником собирались возле пятого подъезда. Все так и говорили: «Айда к пятому». И всем все было ясно. Жильцы пятого всех лояльнее в доме относились к беспокойной молодежи. Возле пятого можно было спокойно, не прячась, выпивать портвейн, обниматься с девчонками, горлопанить песни хоть всю ночь, под утро блаженно засыпая прямо на лавке.
Я понимаю: Гена не алкаш. И таскается он до сих пор с древним кассетником в руках, и валяется пьяным возле дома не потому, что пропойца горький, а по той простой причине, что хочет обратно к пятому. Хочет назад, в то комфортное, хотя и черно-белое, как на старых фотографиях в его альбоме, время, где друзья с гитарой, и лица у всех молодые, веселые, счастливые.
Как же скучно я живу
Недавно отец рассказал историю из своей молодости. Начало 90-х, ему чуть за 20, горячий весёлый возраст. У одной из его знакомых был день рождения. Девушка красавица, умница, из хорошей семьи и при хороших деньгах. Поясню, ДР они праздновали в её личной 3-к квартире.
Вечер, гости собираются, царит атмосфера уюта и предстоящей грандиозной попойки. Но неожиданно на пороге появляется незваный гость, её одногруппник Виталик. Виталик - весьма колоритный персонаж, эдакий альфач, которому не дают, но всем рассказывает, что дают.
Он всегда пытается выглядеть брутально: имеет походку гориллы и манеру сидеть в кресле так, будто он сам Пабло Эскобар. И всё бы ничего, но Витаклик с самого момента знакомства делает имениннице весьма пошлые намеки, что не вызывает в ней интереса. Но дабы не поднимать шум и не портить атмосферу праздника, Виталика решено было впустить.
Продолжение поста "Как же скучно я живу" здесь...В не таком уж и далеком будущем
Мы, представители традиционных сексуальных меньшинств России, глубоко обеспокоены появившейся в последнее время в нашем обществе идеей легализации так называемых смешанных браков между людьми и биороботами.
Тысячелетние духовные традиции нашей уникальной евразийской цивилизации говорят нам об одном: семейный очаг создают живые люди. В брак могут вступать только те, кто наделен свободной волей и бессмертной душой: мужчины и женщины, мужчины и мужчины, женщины и женщины.
Но теперь мы имеем дело с попыткой сторонников вседозволенности и нравственного разложения протащить в нашу страну эти, с позволения сказать, союзы между людьми и электронными устройствами, одна мысль о которых кощунственным образом оскорбляет наши семейные ценности.
Как мой муж опаздывать перестал
Муж мой - человек не то, чтобы безотказный, но на настойчивые уговоры друзей "прогуляться пару часиков" соглашается влёгкую. Справедливости ради нужно заметить, что если при уговорах присутствую я и вздыхаю на тему "холодно, мокро, дома ужин не готов, и фильм я вчера классный скачала", то мой незабвенный так же легко поддаётся и на это.
Собственно, это не было бы проблемой, если бы он не был свято уверен, что, позвонив мне и предупредив, получит локальный апокалипсис. Повода я вроде не давала, но, видимо, рефлекс остался от родителей, и Дима не только не звонил, но и телефон отключал - для надёжности.
Поэтому вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я сидела и до упора ждала любимого с работы - а последняя электричка, между прочим, приезжает в 1:30, да ещё полчаса пёхом от вокзала. Прибавьте сюда погрешность в 15 минут и нервные размышления о том, что конкретно могло случиться со вспыльчивым астматиком по дороге.
Продолжение поста "Как мой муж опаздывать перестал" здесь...Ренессанс уже здесь
Работа в эскорте
Ни для кого не тайна, что там где есть деньги, там есть и желающие поживиться. Грабят даже инкассаторов, хотя у них бронированные автомобили, оружие и как минимум служба в армии за плечами. Грабят всех, от школьников, которым купили навороченный телефон родители, не подозревая о том, что их детёныш за эту дорогую игрушку может здорово получить по голове от окрестной гопоты, до супер защищённых банков, с множеством систем безопастности и взводом охраны. Главное что бы были деньги и побольше.
Проституция второй по доходности бизнес, из не легального. Уступает она только торговле всякими запрещёнными веществами, да и то не на много. Это я всё к тому клоню, что соблазн гробануть шлюховоза велик. В полицию он не побежит (хотя это кстати очень спорный вопрос, у него ведь на лбу не написано, чем он занимается), оружия у него скорее всего нет, а про братву- сейчас не 90е. Деньги у него есть, в особенности под утро и зачастую достаточно много.
Продолжение поста "Работа в эскорте" здесь...
Армия, резиновый йух и быстрый подъём
Дело происходило в начале 2000-ных. Про вежливых зелёных человечков тогда ещё никто не слышал, офицеры получали мало денег, солдаты служили 2 года и в казармах ещё водились охуевшие дембеля.
Вот в это время в одной из частей Санкт-Петербурга служил старлей по имени Илья. Личность довольно неординарная, прожженная порохом второй чеченской кампании, вследствие чего имевшая свой взгляд на жизнь и на службу(приправленный отличным чувством йумора и здоровой долей цинизма).
В один из воскресных дней этот старлей возвращался в лёгком подпитии домой. Каким образом его по дороге занесло в магазин интим-товаров, не ясно. Однако точно известно, что он там приобрёл огромный розовый силиконовый член, с блёстками, блять.
Герои русских сказок в мире фэнтези
Тяга к знаниям
Когда я была студенткой, я была очень бедной, но очень любила путешествовать, поэтому ездила по стране только в плацкартных вагонах самых дешёвых поездов. Обычно всё проходило без каких-либо происшествий, но иногда случались какие-нибудь истории. Вот, например, одна из них.
Мне было девятнадцать лет, и я с одногруппницей ездила на конференцию в Санкт-Петербург. Там мы с ней выступили в секции «Экологическое право», а потом посетили заседании секции «Криминалистика». В результате нам дали по два одинаковых подарочных набора, в которых в числе прочего была огромная книга «Особенности методики расследования убийств с расчленением трупа и ритуальных убийств». Надо отметить, что книга содержала красочные цветные иллюстрации. Таким образом, у нас на двоих получилось четыре таких книги. При этом у меня одна книга никак не влазила в сумку, и я её несла в руках, и так в плацкартный вагон поезда «Санкт-Петербург — Челябинск» и принесла.
Почти сразу же выяснилось, что в вагоне будет филиал ада на земле до самого прибытия поезда в Челябинск — с нами ехало еще двадцать детей в возрасте от одиннадцати до тринадцати лет, которые представляли собой одну большую и очень плохо организованную сборную по дзюдо в сопровождении одного не очень трезвого (вернее даже очень нетрезвого) тренера, который тут же улегся на свою полку лицом к стене и заснул.
Продолжение поста "Тяга к знаниям" здесь...Растёт смена
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Кувалда и субординация
Если вы думаете, что для того, чтобы быть моряком, достаточно красоты, ума, юмора и смелости, то вы в корне ошибаетесь, скажу я вам! Потому, как нужно иметь ещё наглость и умелые руки в обязательном порядке. Вот об этом сегодня и будет рассказ, полный эротизма и душевных переживаний.
В каждом отсеке подводной лодки находится аварийный щит и выглядит он, примерно вот так:
С наших аварийных щитов одно время начали пропадать кувалды. По слухам, пиздили их автомобилисты себе в машины и матросы себе на дембель. На кой хер кувалда в машине, а уж, тем более, на дембеле - даже и не спрашивайте меня, - я просто разведу в ответ руками, олицетворяя собой полнейшее недоумение, но факт был на лицо - кувалды пропадали.
Продолжение поста "Кувалда и субординация" здесь...Ох рано встаёт охрана
Помимо физической (когда охрана стоит на объекте, или бегает за вами) и пультовой (сигнализация) охраны, наша компания так же предоставляет услуги по сопровождению грузов.
Чаще всего это перевоз денежных средств коммерческой организации или сети магазинов. Вот такой вот "забавный" случай был у нас года два назад.
- Старший смены на связь.
- Старший смены на связи.
- Инкассация объект ООО "Рога и копыта" выезжайте.
- Принял, 41 выехал.
Стандартная ситуация, рутина. Диспетчер передал, записал и забыл. Забыл бы, если через 30 минут 41 не вышел на связь.
- 41 базе.
- Слушаю 41.
- Нас ограбили.
Я в это время находился в диспетчерской, и сказать что мы с дежурной охренели - не сказать ничего.
"Шутка над прокурором"
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Когда попытка сделать панорамное фото проваливается
Пра Хэллоуин
Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.
Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.
Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.
Продолжение поста "Пра Хэллоуин" здесь...