08 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Брутальный папа
Итак, забросила меня нелёгкая в детскую бригаду. Дежурство, как дежурство: сопли, диарея, температура, овуляшки, быдло-овуляшки, просто быдло, цыгане...
Дали нам ...дцатый вызов подряд, опять на температуру. "Мать вашу, как же вы остоп**дели"-выдавил сквозь зубы я, пока врач писала адрес.
Приехали. Конечно же 5 этаж, конечно же не работает домофон, конечно же хрущёба. Вопреки всем асоциальным предвкушениям, квартира оказалась на редкость чистой, приятные на вид родители: брутальный бугай папа и миниатюрная тихая мама, вежливо предложили нам одеть их бахилы, без всяких слов сами повесили нашу верхнюю одежду и проводили нас к страждущему малышу. Точнее малышке.
Ребёнок 1 год, болеет второй день, гиперемированный зев и т. д. Я одел перчатки, протёр их спиртом, достал градусник, поставил его, уже приготовил анальгин, димедрол и папаверин... Всё, как всегда...
Продолжение поста "Брутальный папа" здесь...
Как выглядит типичный фильм из серии "Особенности национальной охоты/рыбалки"
- Здарова, мужики.
- Здарова.
водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка
- О, финн.
- Я!
- Тебя как звать-то?
- Райво.
- Ага, вон оно как.
Борода – это красиво!
Прекрасный день
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
Патруль
Проснулся я утром. Что уже неплохо… Мог бы и к вечеру, или даже, к утру, но через сутки. Не то что бы я тогда разочаровался, просто целый день псу под хвост, особенно когда дел по горло, а это непростительная для меня роскошь. И вот значит, проснулся я… зубы почистил… сижу перед телеком, думаю – какое из срочных дел начать, что бы обязательно закончить наверняка к вечеру. Чтобы вот, как отрезал, сделал и забыл, и потом уже не возвращаться, чтобы раз и навсегда!
Сижу, выбираю. Параллельно, в целях самообразования, смотрю передачу про космические полёты. В передаче наши космонавты с орбиты рассказывают о непростых буднях. Ясен пень, к вахтовому методу всегда сложно адаптироваться… я как-то по молодости в строй-отрядах на северах повкалывал, скажу вам непростое ремесло, особенно если ты ещё молодой и делать толком ни хуя не умеешь. Так, подай-принеси… Но если профи в чём-то и если люди вдруг поймут, что от тебя что-то зависит по настоящему, не как от президента Медведева, то тогда уважуха обеспечена. А пока ты салажонок, конечно тяжело…
Ваши бабушки тоже любили выпить
Ириша, дед и Апина Алёна
Музыку Ириша услышала, едва приоткрыв тяжелую дверь подъезда. Песня гремела басами в пустом коридоре, билась о панели и лихо скакала по ступенькам. 'Ой, Лёх, Лёха! - пела Алёна Апина. - Мне без тебя так плохо...' Ирише тоже стало привычно плохо, и она запрыгала, стараясь быстрее подняться на свой этаж. Но было поздно.
Её ждали. Ободранная дверь напротив входа распахнулась и появилась баба Нина, в оренбургском платке поверх линялого халата, со старательно подведенными злющими глазёнками, с тонкой полоской ярко-розовых губ на негодующем лице.
- Я на тебя заявление напишу, - кривя накрашенный рот, сказала баба Нина. Во рту сердито блестели от слюны ровные вставные зубы. - Пусть милиция разбирается, что с тобой делать!
- Добрый вечер! - фальшиво улыбаясь, ответила Ириша и занесла ногу через две ступеньки.
- Шляешься! Не можешь смотреть - сдай туда, где смогут! - заорала баба Нина.
Ириша, не отругиваясь, убегала.
Продолжение поста "Ириша, дед и Апина Алёна" здесь...Фантастические работы Feng Zhu
Почему в СССР не мог появиться интернет
Давайте немного отвлечемся от тем какая вусная докторская колбаса была в СССР и вспомним что было с НИОКР.
Эта история очень хорошо объясняет, почему при хорошей технической школе ни Фейсбука, ни Гугла у нас не появилось, появляются только копии. Да потому, что, как только оно начинает появляться, сразу кто-то зарубает!
Владимир Фридкин окончил МГУ в конце 40-х и хотел заниматься физикой, но началась антисемитская кампания, и он не мог никуда устроиться. По знакомству взяли в какой-то институт при НИИ полиграфии. В лаборатории, кроме стола и стула, ничего не было.
Делать было совершенно нечего, так что он дни просиживал в Ленинской библиотеке. А там он вычитал о принципе, с помощью которого можно фотокопировать документы. В общем, с помощью нехитрой техники он создал фотокопирующий аппарат — делающий то же, что сейчас ксерокс.
Правильный рождественский костюм
Бриллиантовая нога
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.
Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.
Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»
Продолжение поста "Бриллиантовая нога" здесь...Когда не хватает денег
Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).
Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.
Продолжение поста "Когда не хватает денег" здесь...То неловкое чувство, когда у тебя красный диплом, а с ним не берут на работу
Атъебут
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".
9 необычных случаев разоблачения измен
Статистика утверждает, что своим партнёрам изменяют около 57% мужчин и 41% женщин. Измена – настолько распространённое явление, что историями о ней никого не удивить. Или это только так кажется?
Китаец, встречавшийся с 17 девушками одновременно
В 2012 году 27-летний Юань из провинции Хунань (Китай) попал в ДТП и был доставлен в больницу. Трудно представить, как удивились врачи в клинике, когда проведать Юаня приехали аж 17 девушек! Оказалось, что мужчина на тот момент встречался с каждой из них. Они могли и не узнать горькую правду, если бы Юань не угодил в больницу, а кто-то из его друзей не написал об этом в социальной сети.
Продолжение поста "9 необычных случаев разоблачения измен" здесь...Рыбалка с самолета
Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал… Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.
По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь – на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают. Что делать?
Продолжение поста "Рыбалка с самолета" здесь...О любви девушек к лошадям
Как старшина воспламенил 50 ректальных отверстий
В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.