09 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Девки
Была у меня 5 лет назад подруга (это не обычный еот тред, ага). Долго у нас с ней что-то не складывалось. То сближались, то отдалялись, но в целом отношения были хорошие. Так в итоге и остались другзьями, а потом работа, переезды, в общем кто куда. И после вуза вообще разбежались. Так и жили кто как, забывать уже начали друг о друге. к том времени уже прошло около 2х лет, как мы были знакомы.
Иду однажды по улице и вижу, что он гуляет с мамой по улице. Вернее мама гуляет по улице с ней. Катает ее на каляске. Лицо пустое, немного озлобленное. Косметики нет. Мама что-то талдычит в пустоту, подруга ей что-то односвязно отвечает. Выяснилось, что она зимой подскользнулась на улице, в переходе кажется, и ударилась спиной. Повредила позвоночник. Ну и ноги отнялись. Ситуация была нестабильная. Вроде как можно было восстановить ноги, но нужно много заниматься, не вылезать из больницы, терпеть боль, а до боли еще нужно пройти курс лечения и все это вместе лишь дает вероятность восстановления. В общем результатов не было и она впала в депрессию. А потом и родственики смирились. И того с полгода она уже как каталась в коляске.
Чего я не знала о мужских половых органах
13 девушек из сообщества Buzzfeed Community честно рассказали о том, чего не знали о мужских членах, не столкнувшись с ними впервые «лицом к лицу».
Что они ТАКОГО размера
«Я думала, он будет размером с тампон TAMPAX. Представить что-то большее, что сможет там уместиться, просто не могла», — meganc42f007537
Что он не похож на пенис животных
«До того, как впервые увидеть настоящий пенис настоящего парня, я видела только причиндалы животных – выросла в деревне. Ну, знаете, у собак там, у коней. Так что я думала, что пенис в принципе у всех устроен так – спрятан в мохнатый кожаный мешок. А во время возбуждения высовывается оттуда, такой ярко-красный, мокрый и противный. В общем, было большим облегчением узнать, что у людей все выглядит намного симпатичнее», — amandalenac
А идея была хорошая
Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.
"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне.
Конечно, я не стал сидеть сложа руки и сходил к соседям. Но что они могут? Хозяева квартиры только-только сделали ремонт, силами недорогих гастарбайтеров судя по всему, и слышать не хотят о перестилке пола. Заставить ребёнка не бегать и не доводить сестрёнку - невозможно, а денег на детский садик у них нет.
Цензура, что ты делаешь, прекрати!
Второй рот
Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:
- Хочешь фокус покажу?
Продолжение поста "Второй рот" здесь...
Шла Саша по шоссе...
Проходил к нам клиент, надо было заполнить бланк:
-Фамилия?
-Сасуров, через с!
-Сасуров?
-Нет, через с, как сурик.
-Значит, Сасуров.
-Нет, давайте сам напишу
Пишет "Шашуров" и со вздохом: -Все почему-то осибаются... )
Уютная атмосфера пригородных поездов
10 глупостей, в которые американцы действительно верят
После обновления рабочего стола компьютер работает быстрее
Практически все пользователи компьютеров в США верят, что обновление рабочего стола ускоряет работу их компьютера. Но это убеждение ложное: никакие ваши действия не заставят ПК функционировать быстрее, чем он может.
Не будем углубляться в технические термины и просто отметим, что рабочий стол - по сути, такая же папка, как и любая другая. Современные файловые системы обновляются автоматически при добавлении новых файлов или удалении старых. Но в ранних версиях операционной системы Windows компьютер иногда не мог выполнить обновление и предлагал сделать это пользователю. В итоге даже системные администраторы вынуждены были регулярно обновлять свой рабочий стол. Со временем у пользователей выработалась такая себе дурная привычка. Дурная и очень заразительная.
Американцы убеждены, что могут самостоятельно починить компьютер
Опрос, проведённый американским исследовательским центром GMI, должен был выяснить, как хорошо жители США заботятся о собственных компьютерах. Его участниками стали 1000 человек в возрасте от 36 до 70 лет.
460 опрошенных заявили, что могут самостоятельно починить свой компьютер. Но это были просто пустые слова. На следующем этапе тестирования они не смогли выявить причины даже самых простых неполадок. Похоже, американцы просто не желают обращаться за помощью к специалистам, когда речь идёт о починке техники.
"Быдло"
Не давеча как на выходных, ездили электричкой на дачу к друзьям погостить.
Погостили,попили,поели и в обратный путь отправились. Со студенческих пор не ездил электричкой,вспомнил молодость,окунулся в народные будни ))
А тем кто ездил или ездит легко представить себе эту картину: практически заполненный вагон, кучкующиеся компании, сталкер-одиночки и "продаю вязанные носочки". У нас вагон получился яркий,можно сказать разношерстный:бабульки с бабульками и вареными яйцами на газетке, мужики с пивом и картишками, работяги мирно куняющие в уголке да пару интеллигентов помятого вида,скорее всего банковские клерки мелкого пошиба. Так вот, сам смысл истории именно о компании мужиков, громко играющих в карты и потягивающих пивко и такого себе интеллигента в очках,в помятом костюме.
Потерянное поколение
Мои родители родились после войны.
53й - умер Сталин, оттепель, моим родителям 7 лет - пошли в школу.
57й - Запустили спутник, люди переполнены ожиданием счастья.
61й - Хрущев обещает, что следующее поколение будет жить при коммунизме. Родители заканчивают школу и усиленно готовятся к этой жизни.
Юра летит в космос.
70е - Брежнев что-то пиздит с экрана, предприятие моим родителям дало квартиру, родоки рожают детей, карьера плавно идет в гору.
75й - Союз Апполон, американцы вроде как друзья, ну теперь точно не заебошат ядерной бомбой.
80й - Олимпиада, все путем, люди поют песенки. Начинают потихоньку отпускать евреев.
Дальше понеслась: 87,91,94, 99.
Смысл в чем: прожили, как у Христа за пазухой. И, кстати, продолжают жить. На пенсии вышли в 55 лет, пенсии регулярно индексируют и платят.
Продолжение поста "Потерянное поколение" здесь...Метель из муки прошла в Солигорске из-за аварии на хлебозаводе
Закос от армии способом военкома
Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
Очевидные поговорки
1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
Красотки из соцсетей
Пишет вам Алла Павловна
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.