10 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Настя-открывалка
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно.
Как у меня жена с детьми пропала
Летом 2005 года отправилась жена с семилетней дочкой и пятилетним сыном в краснодарскую область к своей матери в деревню на месяц погостить, сгонять на море и т.п.
Я специально изучив рынок ОПСОСов закупил 2 краснояичных симки, ибо по роумингу было дешево, и со слезами отправил их на поезде, ибо мне такой отпуск пока не светил.
Периодически на стоянках созванивались и общались по очереди - это было первое её и детей путешествие, а на поезде оно было ещё и безопасным, с моей точки зрения.
На следующее утро после отъезда она звонит и рассказывает, как ночью из купе пропал сын. Как весь персонал состава его искал и нашел его спящим в купе, свернувшимся калачиком под столом.
По приезду в деревню к матери мы опять созвонились и я записал точный адрес для отправки денег.
Слабоумие и отвага
Коммерческие отношения, ничего личного
Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка.
Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.
Немного о девичьей дружбе
Как я отдавала бесплатно холодильник
Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.
У моего брата случился переезд. Ничего из мебели он решил не забирать, потому что переезжает аж в другой город. Холодильник с плитой у него почти новые, и у моей мамы появилась гениальная идея поменяться с ним своим холодильником (достаточно стареньким) и плитой (тоже древней). Холодильник у мамы огромный Индезит, 2 метра, двухкамерный, морозит - холодит на пять с плюсом, несмотря на то, что ему уже вроде как почти десять лет. Его мама решила выбросить. Я пришла в ужас от такого кощунства и попросила разрешения кому-нибудь отдать. Хорошо, но только что бы сегодня увезли. Я зарегистрирована на одном сайте для мам. Там много нуждающихся, многодетных, одиночек. Там я и выложила объявление о холодильнике даром. За пять минут - 200 просмотров. Одна женщина умоляет выслать его в Эстонию, у нее пять детей, и беременна шестым, без холодильника никак. Отказала. Потом позвонила девушка, спрашивает: - А лет ему сколько? Фирма? Класс? На все ответила. Она говорит:У вас на фотке видно, что на одной из морозилок нет крышки. Я говорю, да, она выпадала постоянно, мы ее сняли. Девушка:Да, это плохо, конечно, но я еще подумаю...
Другая звонит:
- А вы сможете его к метро Щелковская подвезти? Я б забрала... - Щелковская это от меня через весь город. Я сглотнула, и снова вежливо отказала.
"Яжематери" в инфекционном отделении
— Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
— Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
— Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...
— Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем… Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
Продолжение поста ""Яжематери" в инфекционном отделении" здесь...Домик-скворечник в английском лесу
Подальше от города!
Свекровь 80 LVL
Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.
Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал.
Мать жениха молча улыбнулась, взяла молодую за руку, подвела к ноутбуку, и открыла папку "Свадьба 2012". Лавстори, свадебный фотосет, и полный фотоотчет со свадьбы. С первой. Свадьбы. Ее жениха. Через месяц молодые молча расписались, и улетели в Тайланд.
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете
- Как доказать маме что ты не алкаш а художник
- Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море
- Поможет ли подорожник если сломана жизнь
- Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
- Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
- Почему любовь называется любовь а не дмитрий
- Владимир скицентрал кто это
- Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
- Нервная система как переустановить
- Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем
- Могу ли я константировать факты если не константин
Полуволк
Наш двор стали частенько обворовывать. То теплицы разорят, то бельё с верёвки снимут. И я попросила соседа Байбала найти для меня собаку поглупее, да погромче. Почему поглупее? Потому, что умные собаки здесь нужны охотникам, и сажать такую на цепь совесть не позволит. Мне нужна была нормальная пустолайка с громким голосом и без всяких охотничьих талантов.
Байбал молча кивнул, и я стала ждать.
Через неделю он откуда-то издалека принёс в коробке крохотного щенка. Щенок был отбракован из помёта, в первую очередь потому, что был заметно мельче своих братьев. К тому же, характер он проявил явно несоответствующий размерам. Палец у Байбала был забинтован, и сквозь бинт большим ярким пятном проступила кровь. А щенок продолжал рычать на него своим писклявеньким детским рыком.
Ну, что ж, дарёному коню…
Странные стандарты красоты в разных странах
На Западе давно уже придумали и эталоны красоты и установили ей цену, но примеры параметров, которыми её измеряют другие культуры, заставляют вернуться в реальность и забыть об идеалах. Если посмотреть на эти странные требования, то становится очевидным, насколько люди и культуры разные. Многие из представленных в обзоре параметров, например, размеры, формы, аксессуары, пугают и не поддаются логическому объяснению.
Кривые зубы
Япония известна таким феноменом, как «яэба», что в переводе означает «зуб неправильной формы». Японские мужчины утверждают, что кривизна зубов ассоциируется у них с молодым возрастом женщины. Сделать такие зубки можно у стоматологов за 400 долларов.
Продолжение поста "Странные стандарты красоты в разных странах" здесь...Чему будут удивляться наши дети?
Время от времени появляются темы тут как отцы собирают ребятёнку стенды с различными штуками типа шпингалетов и номеронабирателей от старых телефонов, это всё конеш очень здорово.Я вот так и не срукожопил такое, есть в планах но руки пока не доходят...
Но тема то не совсем об этом, я просто вспоминаю своё детство и помню как мне было интересно увидеть часы с жидкокристалическим экраном, или даже калькулятор электронника с электролюминисцентным зелёненьким индикатором был невероятно крутой темой, в 1986 году, а микрокалькулятор ситизен с солнечной батареей работающий от света настольной лампы, чем то почти волшебным, случайное обнаружение того что при перевороте поляризационной пластинки в ЖК экранчике отображение инвертировалось казалось открытием в науке. даже кнопочный телефон с тональным набором. уже казался обалденно прорывным, я не говорю про радиотелефоны.
Продолжение поста "Чему будут удивляться наши дети?" здесь...
Про картавых
Было это году в 2005.Возвращался с работы со стройки немного подшофе(чего уж там лукавить-очень много),отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке(к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
-Гражданин,походка у вас нетрезвая.
-Да вроде нормальная.
-Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши,говорят,объяснительную "где нажрался,с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать.Дают лист бумаги.Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".Я перебиваю-Может ровд?
Доктор, у меня очень странные ассоциации
Застой! Тоска смертная...
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой. Действительно. Полный застой!!!
Застой! Тоска смертная...
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко.
Продолжение поста "Застой! Тоска смертная..." здесь...