22 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Eва. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Короткие жуткие истории
Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.
***
Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.
Продолжение поста "Короткие жуткие истории" здесь...
Воровство в магазинах глазами продавца и владельца
Если вы открываете свой магазин, заранее будьте готовы к тому, что воровать будут. Это неизбежно хотя бы потому, что воруют во всех без исключения магазинах.
Когда я только открывалась, мне казалось, что я к этому тоже готова. По крайней мере небольшую наценку для компенсации воровства на те мелкие товары, которые лежат в открытом доступе, я сделала сразу. Кто видел фото моей витрины в комментариях к моему предыдущему посту – поймёт, что воровство в моем магазине не может не есть))
Изначально открывалась я в задрипанном торговом уголке (типа комплекс из нескольких комнаток-магазинчиков на первом этаже жилого дома). Историй про воров от владельцев соседних точек наслушалась сразу. И про мужика, который спрятал футболку в карман, а когда продавец (смелая тетка лет пятидесяти) закрыла грудью выход – отпихнул её с дороги, а она дала ему метровой линейкой по башке. И про бабушку, которая выбирала одежду, проела все мозги продавцу, а когда ушла – выяснилось, что из личной сумки продавца пропал кошелек. И про пенсионера, который лазил по ящикам кассового стола в поисках наживы.
Продолжение поста "Воровство в магазинах глазами продавца и владельца" здесь...Как макияж превращает обычных людей в знаменитостей
С чего начинаются семейные конфликты
У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.
"Совы" и "Жаворонки"
А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают.
- Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем.
И как ублюдочно ведут и откровенно по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня!
- Аааааа Б*я!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты Б*Я ЛЕНТЯЙ!!!
Кум - кум с незалэжного болота
Намедни общался по скайпу с родственниками на Украине. Говорили за жизнь, делились новостями, хвастались детьми и внуками...
И тут мне родич и говорит, мол я тут с внуком нянчусь, гуляю, книжки ему всякие "развивающие" украинские читаю. И со смехом говорит, что на Украине животные, согласно этих трактатов, ныне говорят мовят по новому. Я не поверил, а зря... Вот скрины со скайпа сией методички
Самые глупые смерти
Верная служба
Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием «Оружие правосудия».
Убийственная игрушка
Молодая француженка погибла на месте и при этом покалечила пассажирку. Причиной трагедии стала всем известная игрушка «тамагочи», на которую отвлеклась женщина-шофёр. Виртуальный любимец, захотел есть и спасая его от голодной погибели, его владелица попрощалась со своей жизнью.
Конфуз
34-летнего человека обнаружили мёртвым в подвале собственного дома. Внешний вид и фактор смерти были очень странными. Нашли его одетого в короткую юбку, белый бюстгальтер, женские туфли и парик. На лицо был надет противогаз, который покойный соединил с задним проходом до того, как умереть от удушья.
Продолжение поста "Самые глупые смерти" здесь...Обычный день в Ханты-Мансийске
Еще видос про видео.
Шквальный ветер в Ханты-Мансийске 20 марта.
Военно-инженерный кот
Вот интересно, какое могло быть гражданство у юного шустрого кота, приблудившегося к микроскопическому военному городку отдельного инженерно-саперного батальона ГСВГ в 1989 году?
Об этом остается только гадать, но этот котей очень удачно очаровал около военторговского магазина новоиспеченную жену лейтенанта, только что прибывшую к месту службы мужа и после областного центра СССР немного офигевшую от новых впечатлений.
Совсем недавно - все блага цивилизации, подруги, университет, мама с папой...
И вдруг - свадьба-аврал, перевод на заочное обучение, загранпаспорт и вызов в войсковую часть "полевая почта 58348". Самолет до Москвы, поезд "Москва-Вюнсдорф", встречающий муж на военном вокзале Франкфурта-на-Одере, электричка "DR", дежурный ЗИЛ-131. Вроде бы немного успокоила отдраенная, отремонтированная и военноотмебелированная квартира-однушка в ДОСе.
Но по закону мирового свинства после первой прекрасной жаркой ночи рано утром случилась проверка боевой готовности штабом дивизии. Возопил ревун в подъезде, загремели сапогами посыльные, лейтенант перешел в вертикальное положение, поцеловал жену "Не волнуйся и жди, смотаемся в запасной район и через день вернемся", запрыгнул в сапоги и "танкач" (танковый комбинезон), схватил тревожный чемодан и ровно через 3 минуты исчез.
Продолжение поста "Военно-инженерный кот" здесь...Будем бороться с западным развратом! Скажем нет шпилькам!
Батя
Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :)
Из жизни российских трансвеститов
Сварщики и оптоволокно
Рассказал сисадмин "народного достояния".
31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.
- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.
А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.
В конце рабочего года некая бригада монтажников закончила объект и стала собирать свои кабели, раскатанные по эстакаде. Мужики торопились успеть затариться к Новому году и работали быстро. Один из кабелей че-то застрял. "Бугор" забрался на эстакаду и глянул вдаль.
- Да там шнур какой-то обмотался... Тонкий... Небось, времянка, как и у нас. Прошлые монтажники бросили. Ну-ка дерните посильней!
Продолжение поста "Сварщики и оптоволокно" здесь...Снесло крышу с дома
На севере Красноярского края в Дудинке сильнейшим порывом ветра снесло крышу жилой пятиэтажки.
Продолжение поста "Снесло крышу с дома" здесь...Я Вам помогу. Совершенно бесплатно!
Работаю в рекламном агентстве. Приходит такая мадам лет 55, по виду – бывшая училка, длинная и сухая, как воспитательница собак в концлагере. Морда надменная. Говорит:
- Мне нужно напечатать фотографию на клеёнке, или как там оно называется?
Отвечаю:
- Баннерная ткань. Или просто баннер.
- Сколько будет стоить 2 на 2 метра?
- 600 рублей квадратный метр, итого 2.400.
- Дорого. Скидки есть?
- Сколько нужно баннеров?
- Один.
- Скидок нет.
- Вот. Были бы скидки, заказала бы три. В соседней со мной типографии мне всегда дают скидки.
Смутно догадываюсь, почему, но молчу. Она:
- Ладно, я готова заплатить 300 рублей. Что можете предложить?
- Пол квадратных метра.
- Пойдёт. Нужно напечатать карту района.
Древнее зло
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Скорей бы лето
Лови, молчи..
В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.