Сидели с соседом на кухне.
Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.
- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.
- А ты дерзкий.
- Легко!
- Стены не надо. - осадил я его.
- Может, бутылку? У меня пустых много.
- Стекло убирать ты потом будешь?
Он помотал головой.
Помолчали.
- Твоей рожей только рафинад колоть - говорю. - Или орехи.
- О! - он оживился. - А орехи есть?
- Увы, есть.
- Неси!
Он взял орех, положил на стол, долго прицеливался в него, делал сатанинское лицо и, наконец, с размаху ухнул лбом в столешницу: "Хрясь!"
Этажом выше кто-то ойкнул и, судя по звуку, упал.
Сосед как-то некрасиво обмяк.
Я решил перекурить и вызывать "скорую".
Тут он подал признаки жизни и отнял от стола свой лик.
Орех впечатался в лоб ровно промеж глаз.
Но не раскололся.
- Ну как? - глаза соседа странно косили в переносицу.
- Грандиозно. - одобрил я. - Завтра будешь очковой змеей.
- Может, лучше пандой? - спросил он с надеждой.
- Уговорил.
© africanez
