Девушка дня

Алена Ухоженная, яркая брюнетка пригласит порядочного мужчину для приятного совместного времяпровождения в свои апартаменты индивидуально! Фото полностью соответствую. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Pamela Anderson тряхнула стариной
Подборка домашней эротики
Парень нашёл дневник бывшей
Капусты мало ела
Сладкие дамочки в расцвете сил
Московская офисная мадам
В динамике
Суздаль к приезду Путина готов!
Поиск вдохновения
Запретные темы к вопросу о чае
Британские ученые опровергли , что британцы много пьют
Подборка девушек на выходные
Я ведь так же в качалке буду выглядеть со стороны, думаю не начинать ходить туда
Вестник социальных сетей
Магазин сушеных пенисов в Китае
Летние дамочки:согреваемся вместе
Содержимое желудка девушки с синдромом Рапунцель
Фантазии на тему.
Личный опыт: Как я работала на ферме марихуаны (21 фото)
Блондинка Ксюша

На кухне

Сидели с соседом на кухне.
Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его.

- Может, бутылку? У меня пустых много.

- Стекло убирать ты потом будешь?

Тем временем в соцсетях

Все правильно сделал

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка - все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и... вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

О чем молчат фитнес-бикини

Я долго думала, писать ли этот пост. Все же теперь в моем окружении эти самые фитнес-бикини есть. Но недавнее знакомство с Женей Матвеенко, которая рассказала о своем опыте соревнований, я решила, что кое-что напишу (отдельный пост о Жене будет обязательно! Она - умница и восхищает меня: своим стержнем, целеустремленностью, смелостью, адекватностью и справедливостью).

Этим постом я не стремлюсь сказать, что соревновательный фитнес - зло. Ни в коем случае. Но о том, какие есть побочки, все же поговорить хочу.

Чем популярнее становится фитнес, тем больше появляется людей, которые норовят на этом заработать. Тем больше в интернете мы видим сухеньких и субтильненьких фитоняшек. У них неизменно рельефный пресс с выступающими венками, красивая круглая попа, сухое тельце и минимум жира. Они быстро набирают несколько десятков тысяч подписчиков и - вуаля! Инстаграм монетизируется:) Главное, не сбавлять темп в публикации голых поп.

Профессиональная деформация

У меня всегда был каллиграфический почерк, и когда я окончательна выбрала себе будущую профессию, безумно радовалась, что буду одним из тех врачей, чьи диагнозы ясны.

Через пару месяцев работы я стала писать так, будто мою руку переехало трактором.

Когда забыл прикрепить парашют

В ходе учений на военной базе Хоэнфельс в немецкой Баварии 173-я воздушно-десантная бригада армии США в результате неудачного десантирования потеряла три автомобиля HMMWV. Забыли прикрепить их к парашютам.

Поехали!

Еду сегодня по МКАД. Движение очень интенсивное. В левой полосе, прижавшись к разделителю стоит Газелька на аварийках и водила голосует. Я, если свободен и не груженый, всегда помогаю, при чем, безвозмездно. Таскаю часто и иногда далеко. Самый дальний был с Рязани в Москву. Полжизни на дороге, и меня выручают.
Встаю перед ним на аварийке. Подходит парень:
-"Браток, до ближайшей заправки дотяни! Трос есть, все готово, только прицеплюсь!"
-"Да, не вопрос!"
Выхожу, сам цепляю трос и спрашивую:
-"Ну, чего, поехали? Ты давай сразу стройся в правый ряд. Перестраиваешься первый, кроешь мое перестроение"
он говорит : "Поехали!"

Пятничная картинка

На его месте должна быть я

Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

На днях звоню ему:

- Серега, одолжи 5000 рублей. Очень надо.

Он мне:

- Не вопрос, заходи!

Хьюстон, у вас проблемы!

Американский Хьюстон объявлен зоной бедствия после того, как там выпало рекордное количество осадков. Погибли пять человек, затоплены тысячи домов и машин, 70 тысяч человек остались без света.

Кожаный движок

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Беспощадный ландшафтный ЖЭК-дизайн с финансово-экономическим оттенком

ПЭСДА?

Шесть офисных привычек, которые всех бесят

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖРУТ

Когда по офису вдруг начинает плыть запах свежезаваренного доширака, напоминая не то о бомжах в ночлежке, не то о плацкартном вагоне поезда дальнего следования, лично я превращаюсь в огнедышащего монстра. Люди в офисе чавкают, хрустят, поедают бутерброды с вонючей рыбой прямо на рабочем месте – и невыносимо хочется оглушить их каким-нибудь дыроколом и вытащить за ноги из помещения.

ВОРИШКИ

Принцип «все вокруг колхозное, все вокруг мое» - прочно засле в голове у нашего человека. На своем столе нельзя оставить пачку печенья, любимую ручку, шоколадку, вообще лучше все сразу же прятать в ящики, а ящики запирать — иначе явится любитель раскулачивать. Ему плевать, что этот дорогущий чай ты пьешь по полчашечки в сутки, чтобы стимулировать интеллект — он хочет чай и требует! Некоторые вообще ухитряются обходиться без собственной еды, канцтоваров, сигарет — просто ходят и забирают это у других. И ладно бы хоть подошли и признались – «Прости, мы съели твои печеньки». Но люди, которые тырят, всегда молчат.

Читаем классику

Как я инфляцию устроил

Дело было зимой в первой половине 2000-х. Поехали мы классом в санаторий. Санаторий располагался не где то на природе, в глубине леса или у берега реки, а на окраине города и упирался в завод. Всё было достаточно уныло и скучно (правда на халяву). Мобилок и планшетов тогда ещё ни у кого не было, поэтому на тихих часах каждый развлекал себя как мог. Ну и я себе развлечение придумал...

В санатории была какая-никакая культурная программа. За участие во всяких там "Мистер санаторий" давали внутреннюю валюту, которую можно было тратить в импровизированном магазине. Валюта представляла из себя кусок цветного картона, на обратной стороне которого маркером был написан номинал купюры,подпись воспитателя и всё это заботливо было заклеено скотчем.Цвет картонки соответствовал номиналу купюры (2 "санаторика"-желтый, 50-красный и т.д.). Мною было замечено, что купюра 2 "санаторика" по цвету совпадала с двадцаткой. Ну а дальше дело техники.

Магазин сушеных пенисов

Этому парню не позавидуешь: он работает в лавке пенисов. Нет, не в секс-шопе. В Китае есть магазины, где продают сушёные гениталии животных для народной медицины.

От покупателей отбоя нет!

Не цените по одёжке

Помните онегдод? "Около магазина стоит бабушка, склонив голову, с пластиковым белым стаканом. Выходит мужик из магазина и из жалости к старушке кидает ей туда мелочь. Бабка:"Ты чо, ирод? Охуел? Ты нахуя мне в сметану чота бросил, а??"

Знакомый сегодня вышел из магазина. Сначала "помог" бабушке с палочкой спуститься по лесенке, отобрав у неё палочку. Бабка его маньяком и уёбком назвала, потому что слепая, оказывается, и палочка белая - она с помощью неё передвигается, а этот упырь отобрал палку и под руку её взять пытался.

Вышел из магазина, подумал, что очень мало дел добрых сделал... Тут тётка идёт с коляской. Он с улыбкой хватает коляску и как давай ей помогать эту коляску по той же лестнице наверх затащить в магазин. ...по ебалу получил от тётки - в коляске лежал не ребёнок, а какие-то пузыри с какими-то помидорами или огурцами засоленными, которыми она рядом с магазином банчит. Побил частично "товар".

Варианты названия в комменты

Тренировка

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Хозяюшки готовят к вечеру пятницы

Гастроль имени Маргарита

Ночь, снег с ветром, Норильск. А может быть Ноябрьск. Вполне возможно что и Мурманск, потому что на горизонте проглядываются мачты портовых кранов. А впрочем какая разница, неужели вы кромешной зимней ночью в пугру сможете отличить эти города? Особенно если тебя привезли сперва до концертной площадки, а после декадансного спектакля во главе с Земфирой под кодовым названием «рок-концерт» переместили и в гостиницу уровня «она была хорошим местом в 70-е. И до вокзала рукой подать».

Кого интересуют будни разогревочных команд? Ебать, да никого, даже собственно их самих. Романтика блять — весь день едешь упершись лицом в стекло автобуса или мучаешься на полке вагона ибо график простой: один день-один город-один концерт.

И все всегда почему-то считают, что если человек играет в группе, значит он как минимум рокер. Или металлист или панк. А следовательно чо — это ж хули свиньи — их можно и без белья селить. Они ж за идею рока или типа того. Короче как цыгане только без медведя.