Девушка дня

Катя Позвольте себе отдохнуть этим прекрасным вечером, а сладострастная кудесница сделает все за вас, если вы захотите. Звоните мне, и я покажу вам, что такое настоящее удовлетворение высшего класса! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

В Грозном такие девушки?
Джинсовые шортики - это сексуально
Это ж как рыбалку любить нужно?
Мудрый человек Киану Ривз
Мама с дочкой: кто есть кто
Всего лишь реклама. Гора Маунт–Ли, США, 1923 год.
Люди говорят
Девушка из Латинской Америки
Кофе и молоко
По родным просторам
Один из лучших пластических хирургов Москвы
Я тоже из Москвы
Кусок провокационной татуировки
Красотка хороша со всех сторон
Русская красавица
Хватательный трепет
Питерская чикса
15 фактов про культовый фильм «Крепкий орешек»
Рефлекторное
Ну выпила, с кем не бывает )))
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Жуткие фигуры из старых кукол
В динамике
Грудастые девчонки из соц. сетей
Красавица Яна

Гостеприимный Нижний

В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером после работы вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако где конкретно, уже не скажу. Что-то связанное с некой большевистской персоной, да не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.
Вдруг крик метров со ста: Стой бля-я-яь! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда подобное могут прокричать именно тебе, я вообще-то вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бля!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да вот не знаю. Похоже, да.

В Австралии выпал снег. Кенгуру в ахуе.

Плов

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

Краткий толковый словарь брежневского СССР

Авоська – сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.

Блат – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)

Блатной – человек, который попал на хорошее место работы или учёбы благодаря чьей-то протекции (блату).

Собака

Михеев не любил свою работу. Никогда не любил. И в ветеринарную академию поступил только потому, что ее красные старинные корпуса лежали через дорогу от его дома – десять минут ходьбы.

Учиться было тошно. Веселые профессора с седыми гривами и мировой известностью, прописанной золотом на лаке визиток, годами копались в разложившихся кишках больных скотов с невыносимым для Михеева азартом.

Михееву снились подыхающие от пневмонии козы, обмороженные куры и мающиеся внематкой коровы. Утром Михеев не мог жрать, потому что первой парой в академии было препарирование – а это черная кровь, теплые хрящи и синеватые сосуды.

Отважный

Квалификация

Автотехцентр. Диалог.
- В смысле у него низкая квалификация?!
- Разобрать - может. Собрать - нет.

Челябинских коммунальщиков ничто не остановит от прокладки труб

Крыльцо? Пандусу для инвалидов? Спортивная площадка? Пофиг!

"Любовь" к коллекторам

Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.

P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

Тяпничная картинка

Добро всегда побеждает

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.

Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.

Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.

Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.

Поливаем улицы в дождь

Я, кстати, сам не знал, но умные люди вот что говорят:

Городская поливальная машина нужна не для того, чтобы поливать улицу. Её задача - сносить грязь к бордюрам, откуда её довольно легко убрать и не нужно останавливать движение. Причём в дождь это делать проще - пыль прибита и присохшая грязь уже отмокла. "Самое то".

Я - долбоеб

Заметил, как хорошо быть ленивым долбаебом.

Всегда можно сказать: "а что вы хотели, я же ленивый долбаеб!"
Тебя все жалеют.
Тебе можно не возвращать долги.
Те, кому ты должен, по умолчанию виноваты, что дали мало или что хотят деньги обратно.
Те, кому ты не должен, по умолчанию виноваты, что не дали - жадины, для них ведь не последнее!
Можно сделать на работе любую хуйню, и никто тебя не обвинит. А если получится нехуйня, то еще и заплатят.
В некоторых случаях тебе платят, чтобы ты ничего не делал, ибо это дешевле, чем потом исправлять за тобой.
Никакой ответственности. Вообще никакой. Ни за что.
Можно обвинять всех, что тебе ничего не доверяют.

Девушки

Как мужик автомобиль выиграл

Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант ©.
м: Мне тут смс пришло, что я выиграл автомобиль. Надо только перезвонить им.
с: Здравствуйте, ну а от нас вы чего хотите?
м: В смысле "чего"? Это развод или нет?!
с: Развод.
м: А вдруг не развод?! *(Типа, "завидуешь мне, небось, вот и отговариваешь" - и всё это в насмешливой манере Диброва, когда участник не знает правильного ответа и говорит наугад, постоянно меняя мнение)
с: 99%, что развод. С какого номера смс?
м: 89*********
с: Точно развод. Не звоните.

У нас тут своя атмосфера

Мастер-класс

Когда Егора Сыроедова уволили с очередной работы, он задумался, - Да что же это ему так не везёт?
Мысли в голову всё лезли какие-то хмурые, безрадостные, невесёлые.
Взгляд Егора скользнул по открытой газетной странице и упёрся во фразу, - Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- А в гнезде должны быть яйца, - мелькнуло в голове ни к селу, ни к городу.
- Хотя зачем мне еще? И эти некуда присунуть, - грустно подумал Егор.
От нечего делать начал просматривать раздел «Объявления».
«Открывающемуся филиалу успешной и перспективной фирмы требуются курьеры. Опыт работы не обязателен. Зарплата - достойная».
Если я курьер по жизни, - почему бы и нет? - оживился Егор.
Собеседование он прошёл. Но, как подчеркнули, - предварительное.
Окончательное будет по результатам однодневной стажировки.
Предупредили, - Имейте в виду, за деньги, что мы платим, надо будет не только доставлять товар, но и рекламировать новый, - так что придётся побегать.
Колючий взгляд нанимателя будто буравчиком проник в душу Егора, и видимо остался недоволен увиденным, потому что Егор почувствовал в нём некую брезгливость и сомнение.

Когда в детстве недоиграл

С легким паром, чикагский вариант

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

"Утомленная" эротика

Девушки устали за неделю.

Жуткие истории от судмедэксперта Ломачинского

В начале 80-х пришлось мне субординарить на «Ожoгах». Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что «болезней» – сам ожoг, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, убить в два счёта может. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках – истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:

Зинаида

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: «полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?