31 августа, 2016
Девушка дня
Секс за деньки в Санкт-Петербурге. Похотливая, страстная, дурманящая, гибкая Алена. Секс классический, анальный. Минет. Кунилингус. Массаж. Двойное проникновение. Ролевые игры. Стриптиз. Лесби-шоу. Фистинг. Еще девушки.
Ниночка
- Ах! - испуганно воскликнула Ниночка и обернулась.
У нее за спиной стоял ухмыляющийся муж Кирюша.
- Гы-ы-ы, - радостно промычал муж. Глаза его сально блестели.
- Ну что это такое. Прекрати меня щипать, - возмутилась Ниночка
- У-у-х, хорошо, - в восторге закатил глаза Кирюша и сжал в своей ладони аккуратную Ниночкину ягодицу.
С возрастом Кирюшино либидо пошло на убыль и он все чаще стал заменять изнуряющие его проникновение в Ниночкину плоть простыми, но грубыми прикосновениями к ее интимным местам. Ниночку это раздражало, но она терпела. Муж-инженер сделал хорошую карьеру в крупной компании, содержал Ниночку, детей, дом, вцелом ее устраивал, да и помнила она его молодым и веселым , всегда готовым тонко и остроумно пошутить.
«Это у него юмор изменился. Постарел вместе с ним,” – вздыхала Ниночка.
Она слыла красавицей среди местечековых евреев, составляющих большинство в эмигрантской русскоговорящей общине их города.
Когда собака лизнула шредер
Эх, молодежь...
У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.
Про съёмные комнаты у старух
Лет 12 назад, жил я в маленьком провинциальном городке, с работой было совсем туго, ну и пришла мысль перебраться в областной центр, километров 150, не больше. Собрал остатки денег, вооружился газетой с объявлениями о сдаче комнат в наём. В принципе по заявкам хозяев я подходил идеально. Мужчина, молодой, одинокий, без животных и вредных привычек. С работой тоже повезло, нашел сразу, благо на тот момент хорошо разбирался во всяком компьютерном железе и был небольшой опыт работы продавцом-консультантом.
Прозвонил с десяток объявлений и выбрав , как мне показалось , удачный вариант (цена/площадь комнаты), поехал на встречу с хозяйкой. Щелкнуло куча замков, массивная железная дверь отворилась. Хозяйкой оказалась женщина лет сорока пяти, которая строго меня осмотрела с головы до пяток, показала мою комнату и огласила условия:
1. Кухней пользоваться нельзя. (она брезгует)
2. Во вторую комнату (квартира была "трешка") не заходить и не пытаться ее открыть! (да и на ключ она закрывалась)
3. Естественно никого не приводить.
4. Животных не держать.
5. Не шуметь и пользоваться ванной раз в сутки. ( Слава богу хоть туалет был безлимитный для посещения)
6. Комнату держать в чистоте, один раз в месяц она там будет мыть пол.
Тыобязан
Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).
Д - До Днепра возьмёте?
Я - Хорошо, садитесь.
Д - Сколько?
Я - Сколько не жалко!
Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.
Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.
Д - ой, ой, верните назад. такая клёвая песня!
Я - мне не нравится!
Д - я же вам заплатила, вы обязаны хорошо обслуживать клиента!
Не разговаривай с наркотиками
На третьем практикуме по патологической анатомии преподаватель привел нас в секционный зал городского морга и спросил с загадочной ухмылкой:
- Курящие есть?
Половина группы призналась, половина стеснительно промолчала.
- Тогда смотрите! – препод кивнул на стол. – Пациент Н., 42 года, рак легких.
И он широким жестом открыл заранее распиленную грудную клетку лежащего на столе тела.
Мы увидели легкие, покрытые черными оспинами копоти, а в самом центре - виновницу преждевременной смерти пациента Н. – огромную опухоль, пустившую свои щупальца-метастазы в околосердечную сумку.
Продолжение поста "Не разговаривай с наркотиками" здесь...Гномы возвращаются
Привычная среда обитания
Не так давно мы переехали в новый красивый дом. Чистые стены, широкие прохладные подъезды, новые быстрые лифты, а во дворах — лавочки, площадки на любой вкус — даже турники и коробки. Увы, но и в новом, недешёвом, кстати, жилье есть они.
Это те, кто (по ночам, видимо) рисует чёрные полосы на стенах, кидает фантики на вроде бы редко используемой лестнице, оставляет за собой мусор после отходов ремонта. Очевидно, что они же, пока никто не видит, глумливо гыгыкая, рисуют похабные картинки в новом лифте и стыдливо оставляют бутылки на общем балконе. Барабашки, что ли? Нет, не они.
Также из них получаются образцовые «яжеотцы» и «яжематери», которые не мешают «этожеребёнкам» расти и развиваться в красивом чистом месте. Хочешь выбегать под колеса? Скрести своим велосипедом краску с припаркованных машин? Бегать по газонам и вырывать красивые цветочки и траву? Крошить хлеб и «подкармливать кошечек и птичек» (только от крыс избавились, но кому это интересно)? Бить других детей на площадке? Это всё нормально, «онжеребёнок»!
Продолжение поста "Привычная среда обитания" здесь...Про Олю
Одной из новичков в гимназическом классе была Оля. И ее перевод к нам очень обсуждался, поскольку девочка была видная и с репутацией.
Почему видная?
Оля была огромной. Не просто высокой, а именно большой. Сейчас я воспринимала бы ее как здоровую статную девку. Кровь с молоком. Белая кожа, рыжие волосы, яркие глаза. Она - красавица. Да, 180 ростом. Внушительная такая девушка, грозная с виду. Но красивая. И задница у нее - зачот.
А тогда, в школе, над ней издевались. Считали уродиной-великаном.
Особенно доставлял ее голос. Даже не сам голос, очень высокий, а интонации. Ленивые, инфантильные, детские. С Олиной комплекцией голос не вязался, уж больно "princess-style". Она могла говорить очень серьезно и правильные вещи, но воспринимать их, сказанными с некоторой жеманностью, было сложно.
Пиком наших издевательств была физра. При всей своей стати Оля была неуклюжей, и уроки физвоспитания для нее были пыткой. Она была смешна и нелепа. Мы ржали. Она плакала. Мы злорадствовали и подъебывали. Она взяла справку, освобождающую ее от физры
Когда клиент хочет от тебя странного
Казалось бы, вот компания-заказчик. Им нужно продвижение, нужны продажи и прочее. Вот я, Торшина, знаю, как продвигать, как прокачать продажи, мне нужны их деньги. Обозначен спектр услуг, срок их оказания, заданы KPI – погнали работать, погнали делать друг друга счастливыми! Но… Но не всё так просто. В процессе оказания услуг появляются неожиданные подводные камни – люди начинают хотеть от тебя странного. И что с этими странными хтелками делать — хуй его знает: то ли плакать, то ли смеяться, то ли бежать прочь :) Вот кое-какие семь типажей клиентов, анамнез на каждого длинный, но местами смешно читать, так что некоторые смогут даже дочитать до конца :)
Типаж #1. ЯПиарщица
Собственники бизнеса и топ-менеджеры, возможно, и хотят продвижения для своего продукта и процветания компании. Но чтобы не снисходить до общения со всякими там ленами торшиными, в Больших Крупных Компаниях есть специально обученный человек, у которого совсем другие приоритеты. Как правило, это компенсация каких-то комплексов, заработанных не то в годы трудного детства, не то в несчастном браке, не то при черепно-мозговой травме.
Продолжение поста "Когда клиент хочет от тебя странного" здесь...Всемирный чемпионат по плаванию в болоте
28 августа в Южном Уэльсе (Великобритания) прошел 31-й Всемирный чемпионат по плаванию с маской и трубкой в болоте (World Bog Snorkelling Championships). Участники должны дважды преодолеть траншею длинной 60 ярдов, прорытую в торфяном болоте, без использования обычных способов плавания, полагаясь только на ласты, за кратчайшее время.
Серёга – воспитатель космонавтов
Начальник пионерского лагеря поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт».
Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать.
Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого.
У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и всё спрашивали:
- А когда следующий раз в космос полетим?
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
Последний день лета
26 девушек, которые были на страницах Воффки этим летом.
1:
Нетрадиционные методы традиционной медицины
Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.