28 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Исповедь компьютерного мастера: Я целый год обманывал людей
В свой 27-й день рождения я сделал себе лучший в жизни подарок — уволился с работы в офисе, где пробыл три года. Сначала меня утомила офисная рутина, а потом оказалось сложно получать удовольствие от работы, на которой пообедать в тишине и спокойствии можно только в туалете.
На момент ухода я точно знал, чем буду заниматься — буду помогать людям разбираться с их электроникой: компьютерами, телефонами, планшетами и копировальной техникой. Стану, как пишут в объявлениях, "компьютерным мастером". Любой парень моего возраста уже десятки раз устанавливал бабушке "Скайп" или обновлял прошивку на мамином телефоне, так что теоретическая база уже была освоена, оставалось только обеспечить себя клиентами.
Занявшись рекламой и получив первые заявки, я почувствовал себя собственным начальником. Расписание свободное — делай что хочешь, только не забывай работать и вкладываться в рекламу. Побегав по городу несколько месяцев и изучив область деятельности, я понял, что деньги на этом занятии можно получать буквально из воздуха.
Продолжение поста "Исповедь компьютерного мастера: Я целый год обманывал людей" здесь...Живая Барби
Одержимая пластической хирургией "живая Барби" Пикси Фокс в свои 26 лет имеет за плечами более 100 пластических операций, включая удаление 6 ребер и перманентные импланты в глаза, которые сделали их более мультяшно зелеными. Несмотря на такой шокирующий стаж, девушка в следующем году планирует провести 10 новых операций. Среди ее кумиров Джессика Рэббит, Аврора из "Спящей красавицы" и кукла Барби. Пикси потратила более 100 000 фунтов на то, чтобы быть похожими на этих красавиц.
Она — та единственная?
Вообще, никаких "единственных" никогда не было, нет и не будет. Вернее, этих "единственных" довольно много, как это ни покажется циничным кому-то.
И жизнь это подтверждает со всей очевидностью: много ли к 35 годам найдется мужчин или женщин, у которых настоящий партнер был первым и единственным?
Утверждение о том, что где-то по земле ходит твоя вторая половинка, одна единственная подходящая тебе и только тебе, нужно только встретить ее и жить вместе счастливой жизнью и умереть в один день - не более чем романтическая бредня. Действительно, есть несколько психотипов, темпераментов, характеров. Есть ценность, условный рейтинг человека на сексуально-брачном рынке. Добавьте к этому градацию образовательного уровня и эрудиции, - и можно получить таблицы совместимости.
Продолжение поста "Она — та единственная?" здесь...
Бурлестать
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Продолжение поста "Бурлестать" здесь...Новый модный тренд - бикини из изоленты
Трусы раздора
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
Возможное наказание за оскорбительные для немцев жесты
— Показать язык — от 150 до 300 евро
— Показать круг из большого и указательного пальца, что обозначает здесь анальное отверстие: от 675 до 750 евро
— Покрутить пальцем у виска, «показать птичку» (Einen Vogel zeigen) — 750 евро
— Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer), то есть, изобразить движение «дворника», которое равнозначно в ФРГ определению «Идиот!»: от 350 евро до 1000 евро
Ну, показать фак: «Mittelfinger oder Stinkefinger zeigen».
За один такой «фак» — до четырех тысяч евро!
Секс в СССР: марлечка - наше все!
Мебельный рефлекс
Помню, что во время учёбы в университете один из однокурсников как-то признался мне — мол, в детстве люди в белых халатах повергали его в душевный трепет и превентивный ор. Особенно невропатологи. Почему? Ну у них же в нагрудном кармане такой молоточек есть специальный. И они этим оружием умело пользуются. Вроде бы и несильно по коленке треснет — а нога вон как дёргается! А когда перед глазами им водить начинают — так хоть караул кричи. А ну как со всей дури в лоб засветит? Потому, дескать, и решил он ещё тогда, что станет врачом. Надо же заранее проникнуть в стан противника — пусть его за своего держат, всё не так страшно.
Вспомнил я этого однокурсника, когда кто-то из коллег рассказал мне, как работал в одном райвоенкомате в небольшом городке. Был у них в штате и невропатолог — поскольку положено. Призывников проверял дотошно. Рефлексы, поза Ромберга, усложнённая поза Ромберга. А что это вы, товарищ призывник в ней пошатываетесь? Одной группе ребят на призыве, которая попыталась возмутиться — мол, зачем такая дотошная проверка, их же в обычную армию, а не в космодесант набирают — доктор лично продемонстрировал «ласточку». Застыв в этой позе минут на десять, чем насторожил психиатра: а нет ли у коллеги элементов кататонии?
Продолжение поста "Мебельный рефлекс" здесь...-4°
Долго не мог понять, что означает иконка с человеком на унитазе у меня в телефоне.
Тестируем Теслу
Команда Moscow Tesla Club попросила скидывать идеи для проверки автопилота Теслы на российских дорогах. Некоторые из предложений весьма интересны :)
Киньте подушку на движущую машину. Она должна различать твёрдое/мягкое уже, вроде.
Как среагирует на отъезжающий от остановки автобус в городе? Как воспримет машину с включенным спецсигналом? Как приедет круговую развязку? Как пропустит трамвай, поворачивающий на перекрестке?
Имитация работы суровой русской поливальной машины в соседней полосе (обильный полив водой участка по траектории движения авто)
Водитель пытается вылезти из машины в открытое окно, в то время, когда машина, управляемая автопилотом, движется по дороге.
Продолжение поста "Тестируем Теслу" здесь...А я не хочу
Произошло вчера и сегодня))
Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)
Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)
-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.
-Бля, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:
-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?
Неискренности в отношениях я не хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.
Продолжение поста "А я не хочу" здесь...Когда проспорила и пришлось идти голой по улице
Почта России в XXI веке: потеряли электронное письмо
В последние три дня в ленте очень много историй про многострадальную Почту России.
Расскажу ту, что случилась со мной буквально полчаса назад.
Работаю редактором в региональном информационном агентстве. После полугода согласований, бесконечных правок и споров, наконец, мы договорились с местным филиалом Почты России о подписании договора информационного партнёрства. Другими словами: они зовут нас на всякие свои мероприятия и акции, которые мы освещаем с положительной стороны: мол, смотрите, как у Почты России теперь всё круто и хорошо! В свою очередь, если мы пишем про них плохие новости (посылку стырили, хрупкую бандероль сломали или ещё что), то в обязательном порядке приводим их комментарий от местного же пресс-секретаря.
Месяц назад направили им пакет документов для подписания: договор, реквизиты и ещё штук пять бумажек. Так как мы всё же не газета какая, а вполне себе современный сайт, то и документацию отправили как положено: в ПДФ-формате и по электронной почте, на адрес пресс-секретаря, с которым мы успешно до этого полгода общались
Продолжение поста "Почта России в XXI веке: потеряли электронное письмо" здесь...Высоцкий был агентом КГБ
О большой любви Владимира Высоцкого и Марины Влади, кажется, рассказано все. Однако у известного писателя Федора Раззакова и бывшего разведчика, ныне диссидента Михаила Крыжановского есть своя версия. Они убеждены, что в этом браке любовью и не пахло…
Мы не верим в эту любовь, основываясь на фактах, - говорит Раззаков. - Например, чем не факт слова режиссера Георгия Юнгвальд-Хилькевича:
«Я говорил Володе: «Вы оба играете в какую-то игру...» Судя по всему, Володя не так уж сильно любил Марину. Говорил, что обожает, но я-то видел их вместе! С Влади он себя насиловал, уподоблялся ей, застегивался, ограничивался и метался, потому что его самого все это тяготило и не могло не раздражать...»
Продолжение поста "Высоцкий был агентом КГБ" здесь...Хитрый ключ
В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.
Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня «Лада Ларгус», - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
Вива, Кастро!
Новое реалити–шоу
Жена иногда смотрит шоу "Адская кухня", где трое именитых поваров на камеру хуесосят менее заслуженных. И я придумал аналогичное, но более зрелищное — "Адская медицина". Как? А вот так:
Трое врачей, не меньше КМН, судят обычных. Обычные врачи выполняют задания, а судьи комментируют и оценивают. Первый этап состязания — пересадка почки. Перед состязанием обычные врачи рассказывают камере что они об этом думают.
Врач–конкурсант 1: Я раньше никогда не пересаживал почки, ведь я травматолог. Боюсь, это задание для меня первое и последнее.
Врач–конкурсант 2: У меня за плечами сотни подобных операций, не думаю, что кто–то справится с этим заданием лучше меня.
Врач–конкурсант 3: Вообще то я кардиолог, но читал о пересадке почек, а однажды мне даже снилась подобная операция. Надеюсь, у меня все получится.
В кадре три операционных стола, на них лежат пациенты, около них стоят врачи. Гонг! Время пошло!
Продолжение поста "Новое реалити–шоу" здесь...