Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Телепрограмма "Идеальный ремонт" наломала дров в спальне дочери Виталия Гогунского
Возбужденные девочки
Массовый убийца Брейвик жалуется в Европейский суд по правам человека на условия в тюрьме
Какие глаза!
Как я на свадьбе потерялся
Очень очень плохая училка
Бабушка-смерть
Классика технологий
Дизайнер упаковки - уровень бог
Что там на том свете: не выдуманные истории
Полуголые мужики на международной конференции
Попутчицы
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Сварщик наказал любителя парковаться на газоне
Не теряйте свою уникальность! Будьте Достойны.
Девушки в чулках
Новый способ потрошить банкоматы
Красота по-китайски
Деревенские грезы
Сначала скромницы, потом шалавы
Смазливая Моти
Гнать их в шею
Девушка показывает свои прелести
Рыжуля-красатуля!

Дневник неформала

Часть вторая
©Гектор Шульц

1 декабря.
Пацаны слили мой дневник в Сеть. Почитал комментарии, шокировался. Все считают меня быдлом. Наташка тоже.
Весь день лежал на кровати и читал «Законы формальной логики», чтобы опровергнуть сказанное. Бабка, увидев, что я читаю, въебала ушат валерьянки и перекрестила дверь.

2 декабря.
Шпилили с пацанами в третьих Героев по сетке. Толян играл за некромантов и всех нагнул. Пацаны сказали, что ему конец. Толян сказал, что не страшно и у него личей до жопы.

3 декабря.
Ходили на концерт Cannibal Corpse.
Баран выкушал пол-литра водки и как-то проник в гримерку к музыкантам. Выводила его охрана. Баран орал, брыкался и просил дать ему пирожок, которым оказался Джордж Фишер. Пацаны оценили и сказали, что Баран хоть и лох, но мужик, чем сломали логику Толяну.

Никогда. Не. Стригите. Хаски.

Женский форум о похудении

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Фокус с кроликом из шляпы видели?

Женщины - сложносочиненные существа

Муж­чины ошибочно полагают, будто женщины во­обще не думают, что говорят. Это не так,­ женщины думают постоянно и очень интен­сивно, просто мужчины, со свойственной и­м заторможенностью, не успевают за скоро­стью женской мысли. От этого все недораз­умения.

Недавно я стала свидетельницей такого не­доразумения между мужем и женой.

Был приятный пятничный вечер, мы сидели­ в неплохом настроении на трамвайной ост­ановке у большого торгового центра – мам­очка с маленьким сыном и я. Трамвай всё ­не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетн­им малышом по имени Дима, очень смышлёны­м. Он безостановочно рассказывал всякие­ истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого ­отвалился увесистый кусок и шмякнулся Ди­ме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругал­ся малыш.

Сколько зарабатывают московские таксисты

Вчера разговорился с водителем такси и он рассказал, сколько он зарабатывает и даже показал экран с доходами в приложении.

В неделю получается 44-50 тысяч. Только за половину вчерашнего дня - 3454 рубля.

За аренду машины таксист платит 11400 рублей в неделю. За бензин - 1000 рублей в день. Итого получается около 110 тысяч в месяц. Я удивился и не ожидал, что так много.

Как действуют «щипачи», когда вытаскивают iPhone из кармана

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с карманными ворами. Они всегда рядом: в транспорте, на вокзале, на рынке, в магазине. Вытащат iPhone и кошелек — не успеешь и глазом моргнуть.

Разобрались, кто такие карманники, какие приемы используют и как не стать их жертвой.

Как узнать карманника в толпе

Карманники стараются слиться с толпой и не привлекать лишнего внимания. Носят неброскую одежду, часто на руке висит куртка или пакет. Служит прикрытием в момент кражи.
Обычно карманники работают парами — один отвлекает, другой «работает». В транспорт заходят либо через разные двери, либо в передние.
Так в случае опасности можно попросить водителя остановиться и сбежать.

Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости

ДЕТЕЙ — ЗА 101-Й КИЛОМЕТР!

Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»
А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например
ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»
Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.

Вот это я понимаю - развитие туристической привлекательности региона!

Женщины, они как жилплощадь

Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.

Двушка в спальном районе — это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

Школота бомбит

В социальных сетях набирает популярность видеоролик с опасной шалостью подростков из Приморья. На кадрах, которые, по словам автора, были сняты в Дальнегорске, один из молодых людей кидает в канализационный люк зажженную бутылку с горючей жидкостью. Реакция происходит незамедлительно: мощным взрывом повреждает не только коммуникации, но и асфальт в радиусе нескольких метров. Сам хулиган чудом остается невредим, сообщает «Восток-Медиа».

Байки шеф-повара

1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!

Раньше было так!

А когда я был молодым машины поднимали, а не опускали.

В заднюю подвеску "девятки" встромляли или более высокие пружины (зачастую специально навитые в кузнечном цехе приборостроительного завода) или вкладыши-проставки.

И это тоже выглядело смешно и глупо. Помимо всего прочего, ещё и пьяные девки с заднего сиденья падали вперёд при торможении.

Повоюй!

Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
— Вы точно решили?
— Да, определённо, забирайте!

Средневековый похуизм

Человек-авария

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"

Это все объясняет!

Когда упёртость граничит с маразмом

В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.
— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
— Презентер тоже должен быть заблокирован.
— Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!

Первые фотографии ню в СССР Римантаса Дихавичюса

Советский и литовский фотохудожник Римантас Дихавичюс родился 1 марта 1937 года. В детстве вместе с родителями был выслан в Сибирь, потерял мать, воспитывался в заведении для детей «врагов народа», но сохранил в душе мягкость и тягу к красоте. В 1963 году окончил Художественный институт Литовской ССР, после чего оформлял книг и журналы, создавал плакаты и рекламную графику. В 1987 году на международной книжной ярмарке в Москве представили альбом Дихавичюса «Цветы среди цветов». Это было первое издание в жанре «ню», официально вышедшее в СССР.

Алкоголизм знаков зодиака

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.