02 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Расплата за секс
Молодая девушка встречалась и спала с двумя парнями, которые не знали о существовании друг друга. Она ничего им не обещала, никаких серьёзных отношений, просто жила в своё удовольствие и всё. О своих отношениях, она любила рассказывать женскому коллективу с моей прошлой работы, чем вызывала лютый разрыв шаблона у всех.
Однажды, девушка исчезла и появилась через неделю с фингалом. Написала заявление и уволилась. Оказалось, кто-то сообщил одному из парней, что он у неё не один. На работе ходил слух, что это сделал кто-то из коллег по работе.
Знаете.. когда эту историю мусолили во всех отделах нашей конторы, я никогда не видел на лицах людей, столько ненависти и возбуждения одновременно. Не передать словами, как светились лица всех, кто пересказывал в разных вариантах свою версию случившегося, попутно поливая красно-коричневой грязью, с чувством глубокого удовлетворения, имя героини.
Продолжение поста "Расплата за секс" здесь...
Если человеку нужно
Если человеку нужно, он переплывет Геллеспонт. Леандр любил девушку и каждую ночь этот пролив переплывал, чтобы ее обнять. Там течение сильное, и вообще — ночь. Но вот, любил и переплывал. И Байрон тоже переплыл, хотя болел малярией и был хромой, довольно хилый, аристократ. Но ему это важно было — он хотел уважения! И переплыл. И добился уважения. А в советские годы, как один писатель вспоминал, был простой парень, который страшно хотел во Францию попасть. Он не был диссидентом, просто ему нравилась очень Франция. Он выучил в совершенстве французский, приехал на наш юг, разделся и привязал к себе грелку с какао. А в купальные трусы положил шоколадку. И доплыл до Турции, сбежал из страны. Потом долго мыкался, но добрался до Франции и женился на графине. Стал картины писать. Хотя это казалось нереальным и диким. А певец Орфей и вовсе спустился за Эвридикой в страшный Гадес, загробный мир. И нашел ее там. Это истории про сильное желание чего-то достичь, что-то получить, кого-то обнять… И, если человек для встречи не может найти время, дескать, работы много, занят он сильно — значит, не так-то он хочет нас увидеть. Или попасть во Францию.
Продолжение поста "Если человеку нужно" здесь...Лифчик для глаз
Ох уж эти японцы! В Японии поступил в продажу миниатюрный бюстгальтер с чашечками и кружевными деталями. Правда, использовать его нужно не для поддержки женской груди, а в качестве повязки на глаза. Лифчик даже ароматизирован женскими духами для максимального удовольствия пользователя.
Подруга жениха. Это нормально?
- У нас неприятности: дочка, кажется, рассталась с женихом! - рассказала знакомая. - За месяц до свадьбы! Расстроена она, конечно, плачет... А уж как я расстроена, не передать. Дочке-то уж тридцать скоро! Умница, красавица, работает, самостоятельная, добрая - все при ней! А в личной жизни не везет... Чуть ли не первые серьезные отношения у нее с этим парнем, Женей, были. Все вроде так хорошо начиналось. Два года они встречались, заявление подали, я так рада за нее была! Парень неплохой, рассудительный, трудолюбивый. Мне понравился. И все рухнуло...
- А что случилось-то? Может, всё не так плохо? Наладится еще?
- Не знаю. Мне кажется, уже нет... Дело в том, что дочке не нравится Женина подруга...
- То есть? Какая еще подруга?
Продолжение поста "Подруга жениха. Это нормально?" здесь...Горшочек, не вари!
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России. Актриса из фильмов для взрослых надеется, что благодарные зрители отдадут ей свои голоса на выборах 2018 года.
Известная российская порноактриа Елена Беркова решила принять участие в президентских выборах в 2018 году.
Таким образом, Беркова стала четвертой женщиной в России, заявившей о желании побороться за пост главы государства. Ранее было известно о трех кандидатов среди представительниц слабого пола — Ксении Собчак, Кате Гордон и Анфисе Чеховой.
Медицина как она есть
Если есть врачи-убийцы, то в десятки раз больше пациентов-самоубийц. Офигеваю от людей, конечно:
1. Поступает больной, сахар за 30, еле ходит. Первый вопрос в палате: мужики, а где тут можно пивка попить? Терпеливо объясняю ему, что пиво при диабете исключено полностью. Навсегда. Только водка, только коньяк, только хардкор в виде спирта. Дня через три сосед вспоминает, что ходить умеет. После обеда валит гулять. Возвращается с характерным запахом пива. После ужина достает две полторашки «Крыма»: — Чо, мужики, бухнем? Парню 28.
2. Тетка с тмином. Ходит и рассказывает всем, что у её подруги сестра вылечилась от диабета, пожирая по столовой ложке тмина перед едой. Как рукой сняло, правда померла через полгода от инфаркта.
А где шутки про Собчак?
Что-то интернет совсем не хочет шутить на тему Собчак и ее президентских амбиций.
ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке
Каждый день в любом магазине Пятерочка происходит от одного до пяти задержаний воров разной степени амбициозности. Пытаются унести от батончика за 40 рублей до рюкзаков с товаром на 40 тысяч. Что пользуется популярностью у этой категории посетителей торговых точек?
Про потери.
Для начала небольшая вводная. Каждый магазин сети раз в 3-4 месяца проводит плановую инветаризацию всех товаров. В течение этого периода ежедневно проходят локальные инвенатризации. Например, вчера считали порошки, сегодня надо пересчитать алкоголь, завтра сыры и молоко. Сравниваем с теми остатками, которые висят на магазине и списываем украденное/разбитое/испортившееся. И как кульминация актуализации остатков - ночной пересчет всего магазина. За период между инвентаризациями в среднем магазин по неизвестным потерям списывает около миллиона рублей. Еще столько же теряется по известным. Это фрукты-овощи, охлажденное мясо, молоко, хлеб и тд. Есть феноменальные торговые точки, которые могут выдавать потерь по 8-10 миллионов, раз в 4 месяца. Ладно, про внутренне воровство в другой раз, сейчас про обычное.
Обычное воровство.
Воруют не только малоимущие и маргинальные личности. Часто это школьники или студенты, с притупленным инстинктом самосохранения, которые еще не получили минимальной необходимой пропорции пинков, запускающих нужные внутренние моральные механизмы. Бывают обеспеченные люди, которые прячут в колясках под ребенком товара на несколько тысяч, оправдываются, что, мол, случайно забыли. Бабки специализируются по весовым конфетам и сливочному маслу. Строители - по алкоголю, обычная история - купил сосисок и в трусах попытался пронести 0,7.
Продолжение поста "ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке" здесь...
Такси с тарифом всё включено
Году этак в 2005 - м было...Приехали мы с коллегой по своим темным делам в один небольшой якутский городок, впрочем, больших там и нет. Вызвали такси, минут через 10 подъезжает универсал типа вингроада. Коллега сел впереди и начал болтать с водилой. Я устроился на заднем сиденье посередине, и тут с меня падает шапка назад, в багажник. Я, не поворачиваясь, пытаюсь нащупать шапку за спинкой сиденья. Вместо шапки натыкаюсь на что-то круглое и упругое, пытаюсь отодвинуть это в поисках шапки, и с ужасом понимаю, что это самое ещё и шевелится, и явно живое. Внезапно охрипшим голосом говорю водиле:
- Шеф, у тебя в багажнике кто-то лежит...
Тот сьезжает на обочину, останавливает машину, при этом бормотал что-то вроде :
- Блин, опять, заколебала уже...
Открывает багажник и выволакивает оттуда за ногу молодую женщину, и начинает орать на на неё. А она на него.
ТБ кровью писана
Довелось мне поработать на нескольких предприятиях разного профиля на территории нашей необъятной. И всякое видел и слышал. Была жесть, была тупость, были случайности. Начнем-с.
1) Лет 5 назад было. На северах бульдозеристы грелись у себя в каморке косорыловкой. Выпивка выпивкой, а работать-то надо. Один из них уснул в кабине и на ходу выпал на гусеницы своего бульдозера, которым и был раздавлен нахер. Быстро и без боли.
2) Дежурный выполнял обход заглубленных емкостей. Глянул в одну. И тут, конечно, Пиздец номер 1. У него выпадает зубной протез и падает на дно емкости. Он тут же, без тени сомнения и намеков на СИЗ, лезет вниз и теряет сознание. Потому что утечка то ли фенола, то ли фосгена (я электрик, в этом не шарю). Пиздец номер 2. Проходивший мимо рабочий ринулся на помощь. Тоже без СИЗ. Лёг рядом. Пиздец номер 3. Коллега рабочего номер 2 отзвонился газоспасателям, рассказал ситуацию и..... правильно! тоже полез без противогаза. и тоже лег рядом. Спасли только третьего.
Продолжение поста "ТБ кровью писана" здесь...
Где-то сейчас заплакал один еврей
Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.
Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:
- Почём щенка продаёте?
- А сколько даёте?
- Ну вот максимум тысячу - начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет - у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.
- Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.
Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:
- Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.
Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.
Так щенка и пристроил за пару минут)
Как собаке разобраться, какой она породы
Насильники утопленниц
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь.
Продолжение поста "Насильники утопленниц" здесь...
Оплачивать доставку своей женщины к ебарю, бесценно... Для всего остального есть Мастер Карт
Работала я длительное время диспетчером в службе такси. И были у нас заказчики по безналичному расчету по итогам месяца. Для этого в первых числах следующего месяца им выдавали распечатки с поездками по их талонам. И был мужчина, который решил сделать подарок девушке, оформить безналичный счет в такси для нее. А по итогу месяца получил распечатку, где постоянно светился один адрес, по которому как оказалось жил ее любовник. В общем, закрыл мужик счет, ну а заодно и закрыл отношения.
Карнавальные костюмы людей с ограниченными возможностями и отменной самоиронией
Про мальчик Сашу, или "баба, знай своё место..."
В далёкие-далёкие времена, когда мороженое в ларьке стоило 3 рубля 50 копеек а страна отходила от 98 года, я училась в обычной провинциальной школе, коих много.
Вместе со мной лямку школьного быта тянул пренеприятный мальчик Саша, которого мы невзлюбили с первого класса. Саша рос мальчиком странным (это я сейчас с высоты прожитых лет понимаю, что все выходки — это влияния отчима-идиота, эдакого подкроватного альфача). Саша мог прийти в школу в домашнем, треники с пузырями на коленях и фланелевая кофта с Чебурашками, мог нахамить учительнице. А ещё с удовольствием стукачил и искал во всём выгоду. И вот с этим «чудом» меня перевели в 5 класс.
А там его перемкнуло. 5 класс был сборный. Нас собрали их разных параллелей началки и многие ребята толком не знали друг друга. Саша конкретно распоясался. Он гадил изподтишка, продолжал стукачить и первым задирал пацанов, выставляя себя жертвой. 5 класс. Кровь молодая и горячая. К концу 6 класса у Саши появились 2 коронные фразы «Баба! Твой день 8 марта» и «Баба, твоё место на кухне». Разбавляя свою речь оборотами «баба не человек», он доставал всех девочек в классе и параллели (у нас были смежные уроки типа физкультуры и сельхоз трудов). За что однажды был бит. Били его четверо. Четвёртой была я.