03 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Недопонимание
Дал задание мне шеф в область мотнуться, отвезти кое-какие документы. Нам то, что? Любая работа, лишь бы не работать. Сказал шефу, что я повезу акты с утра, а сам выспался, позавтракал и выехал часов в 12-ть только.
Пока доехал, пока на площадке провозился, возвращаюсь в Питер, а времени уже около пяти, темнеет, начал валить снег с дождем и ветер пронизывающий, такой бывает только в Питере, как бы ты не одевался, но ветер забирается тебе под куртку и будет медленно, со знанием дела вытаскивать последние крупицы тепла и дуть всегда в лицо, в какую бы сторону ты не развернулся, ветер дует в лицо. Такая роза ветров тут.
И вот сижу я в натопленном удобном салоне, еду не спеша, резина потому что летняя, видно плохо, да еще населенный пункт. Смотрю на перекрестке стоит девчонка, в короткой курточке, джинсиках, без шапки, мокрые волосы облепили лицо, шея в шарф завернута, который весь облеплен комками свалявшегося снега и варежки на ручках. Классическая представительница сраной питерской интЭлЭгенции.
Продолжение поста "Недопонимание" здесь...
Денис детектед
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Как правильно фотографировать вещи для продажи
Метанол на опохмел
Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол "младший брат" этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.
Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.
Продолжение поста "Метанол на опохмел" здесь...Любовницы против жен
Главным злом семейного счастья опять объявили любовниц. Объясните мне, почему? Ведь это муж нарушил свои обещания хранить верность. Это он принес домой — зпп, разруху, боль, слёзы, и вот эти вот «и тебя люблю и её». А та чужая женщина, она что? Она перед вами не виновата ни в чем. Она всего лишь поддалась его чарам так же, как когда-то влюбились в него вы.
Может быть, она увидела в нём мужчину своей мечты, вы ведь не просто так вышли за него замуж, значит, в чем-то он очень хорош? Ну, как минимум, не сильно испортился за время вашего брака — и может нравиться миллионам других. Или вообще не было там мечты, а просто — он неплохой любовник с которым она не прочь поразвлечься. И когда он припёрся к ней с чемоданом и заявлением «ну вот теперь я весь твой» — она судорожно соображала, как связаны десяток оргазмов в обеденный перерыв в ближайшем отеле на час, и его чемодан?! А потом (кстати, так было у пары моих подруг) еще и долго уговаривала его не разбирать вещи, одуматься, и идти домой к любимой жене и детям (если не понимает — захлопнуть дверь прямо перед его носом и больше никогда не отвечать на его звонки).
Продолжение поста "Любовницы против жен" здесь...Чет я очкую теперь сидеть
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке
гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя,
то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
Классика
Я не читал Шекспира. Вообще ничего. Абсолютно. Начинал, поддавшись заветному «это знать надо, это классика, блять!» и тут же бросил. Неинтересно, нудно, написано тоскливым, пресным языком. Зачем мучить себя? Лишь потому, что когда-то это было относительно недурственно на фоне остальной всеобщей литературной никчёмности, и теперь вроде как стыдновато называть себя образованным человеком, не зная про то, что там было у Ромео с Джульеттой? Мне не стыдно. Совсем.
Достоевского читал в рамках школьной программы. Отвратительно, доложу я вам. Потом, уже после школы, повинуясь всё той же мантре про культурность и образованность, взял себя в руки и прочитал что-то ещё. Братьев Карамазовых вроде. Да, точно их. И вы знаете — не стал от этого прочтения ни умнее, ни лучше, ни богаче духовно. Просто зря потерянное время и лишний сор в головном отсеке, который, к счастью, довольно быстро выветрился под воздействием более ярких впечатлений, чем депрессивная рефлексия алкоголика, растянутая на тысячу страниц.
Войну и мир читал. Чуть не умер от тоски и уныния. Анну Каренину бросил где-то на середине так же из чувства самосохранения.
15 безумных законов, которые существуют только в Северной Корее
Северная Корея никогда не перестает удивлять весь мир. Несмотря на то, что эта страна закрыта для обычных туристов, и вряд ли вы увидите фото оттуда в Инстаграме, тем не менее иногда в сеть попадает интересная информация про эту страну. У нас для вас 15 самых ужасных и шокирующих законов, которые в настоящее время действуют в Северной Корее.
1. Закон о надзоре
Любой турист, который въезжает в страну, находится под пристальным наблюдением правительства Северной Кореи на протяжении всей поездки. Каждому туристу назначается экскурсовод, который сопровождает его все время поездки. Если кто-то отходит от своей группы или пытается поговорить с местным, он будет арестован. Наряду с этим, туристов водят только в определенные места и по определенным маршрутам.
2. Сбор человеческих отходов
Это, пожалуй, самый странный северокорейский закон в этом списке. Люди собирают отходы жизнедеятельности. Причина кроется в том, что в стране долгие холодные зимы, это затрудняет сельскохозяйственные процедуры.
Продолжение поста "15 безумных законов, которые существуют только в Северной Корее" здесь...
Колбасник
Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?
Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...
Советы из дамского чешского журнала
1. Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа.
2. Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины — час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам.
3. Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами.
4. Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания.
Продолжение поста "Советы из дамского чешского журнала" здесь...Краткий курс для невест, разведёнок и сильных+независимых
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
Продолжение поста "10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки" здесь...Черно-белая ретро эротика
Секретные материалы
— Медведь, а Медведь!
— Чего тебе? — обернулся Медведь.
Еж поцокал языком.
— Ты это зачем здесь оставил?
Медведь недоуменно посмотрел в ту сторону, куда показывал Еж.
— А что мне — с собой забрать?
— Ты что! — удивился Еж. — Не знаешь ничего?.. А что, если оно попадет не в те руки?
Медведь пожал плечами.
— Пусть в речке вымоют, — сказал он. — А вообще сами виноваты. Нечего поднимать всякое с земли.
— Да ты, верно, с ума сошел! — всплеснул лапками Еж. — Ты соображаешь вообще, о чем говоришь? Мне вот белка рассказала, что по лесу ходят какие-то непонятные личности и собирают образцы! Думаешь, это просто так, что ли? Думаешь, это тебе шуточки?
— Какие еще образцы? — не понял Медведь.
— Образцы биологических материалов! — пояснил Еж.