07 ноября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Когда твой препод любит Рен-тв
Получилось так, что в своей группе я был единственным студентом с базовым психологическим образованием (среди других потенциальных магистров психологии были экономисты, инженеры, педагоги и даже один строитель мостов), что потом дало о себе знать. Но я отвлекся...
Была среда и в этот день нас ждало три пары подряд предмета с названием вроде "Компьютерные технологии в психологии" или что-то в этом духе. По факту - простая информатика уровня 9-10 класса. Вела предмет женщина лет 50 с небольшим, кандидат педагогических наук, которая выглядела так, что было сразу понятно - ей глубоко плевать даже на себя, не то что на окружающих. Более бессмысленных и унылых глаз я в жизни не видел.
Она начинает вещать и через 15 минут 90% аудитории погружается в глубокий качественный сон. Но то ли я выспался, то ли просто привычка отличника не дала заснуть, я ловил каждое ее слово. Видя, что группа мирно спит, она решила нас расшевелить, задав вопрос: "Кто знает, откуда взялся шрифт Times New Roman?".
Продолжение поста "Когда твой препод любит Рен-тв" здесь...
Интервью дедушки-автоматчика, остановившего расстрел церкви в Техасе
Преамбула:
Кто не знает, в Техасе псих забежал в церковь в маленьком городке и начал стрелять. Порешил 27 человек, после чего был застрелен дедушкой на видео (зовут Стефен Виллефорд - Stephen Willeford).
Собссно интервью:
1. Дедушка отдыхал у себя дома, когда вбежала дочка и сказала "Пап, по-моему там стрельба". Вышел на кухню - действительно похоже. Дочка села в машину проехаться, а он побежал к оружейному сейфу.
2. Дочка моментально вернулась, сказала - "Пап, там псих расстреливает церковь". Дед схватил автомат (AR15 c коллиматором), магазин, горсть патронов, и босой побежал к церкви (там рядом), на ходу набивая магазин. Дочке сказал снаряжать второй магазин, чтоб под ногами не путалась
3. Увидел пикап психа, остановленный посреди улицы с открытой дверью. Зарядил винтовку и встал за другой, припаркованный пикап
Как правильно использовать сиськи
Институт взыскания
В связи с кризисом закредитованность населения растет, микрозаймы приносят тысячи процентов прибыли, а СМИ пестрят заголовками один страшнее другого в статьях о коллекторах, приставах и изъятии имущества. Так вот у меня в очередной раз мнение, не совпадающее с общепринятым. Я за упразднение института взыскания как такового. Вообще. Навсегда. Вот прям совсем. Ну нет ни одного случая на моей памяти, где бы работа судебных приставов была бы однозначно полезной и правильной.
Пойдём от простого. Я одолжил человеку деньги, а он мне их не вернул. Кто виноват? В моем понимании – Я виноват. Человек, определенно, не порядочный, я бы даже сказал мудак, а не человек, но это его право. Это его жизнь. Ну вот нравится человеку быть мудаком. Почему он должен быть порядочным и честным? Потому что я так хочу? Это его жизнь. Его считают мудаком, к нему относятся как к мудаку и живет он как мудак. Это его выбор. А вот дать в долг такому человеку – это был мой выбор. Не его, а мой. Так почему потом его должны доить приставы, отбирать имущество, зарплату и мешать жить ему и его близким? Это я не позаботился о залоге, не посмотрел кому даю в долг, не проявил должную осмотрительность, а может даже и рассчитывал, что он не сможет мне вернуть и приставы ему кровь попортят. Так это может я мудак, а не он?
Нафаня! Сундук украли!
Поздравляем тебя с Днем рождения!
Сундучок с бульбой богатством тебе!
Дерьмовая жизнь - польскоязычная
1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.
2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.
3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»
4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь - польскоязычная" здесь...Соревнования по воображаемому сексу
Странная она
Работаю в оперативной полиграфии (копицентре).
Была странная клиентка, ну очень странная по общению и поведению, на вид ей лет 45. Захаживала обычно 5-6 раз в году, но как-то пропала на пару лет или мне везло, хотя по заверению коллег предпочитала она приходить именно ко мне, и, если меня не было уходила не чего не заказывая. Несколько случаев с ней:
--------
Пришла как-то распечатать текст из вордовского файла. Далее диалог (я=я, клиентка=к):
я: у вас в документе 36 страниц стоить будет столько-то.
к: как 36, у меня было не больше 10!, вы мне специально размер шрифта увеличили.
я: я при вас открыл документ, нечего не делал.
к: нет не надо мне (и ушла).
--------
Следящий раз через пару месяцев, в начале января.
Опять же подходит ко мне, и излагает суть проблемы (я=я, клиентка=к, дизайнер=д):
к: вы знаете, у меня такая проблема, мне нужен ежедневник, ну такой на каждый день, на год, так что бы там были отмечены все нужные мне даты.
Пишите письма...
Случилась со мной в армии одна трогательная история. Вроде бы простая, но из тех, которые никогда не забудутся.
В один чудесный зимний день мы с ребятами вернулись с боевого дежурства. Уезжали мы в тот раз дней на десять, кажется. Со связью было плохо, с родными созванивались обычно раз в пару недель.
При входе в казарму меня встретил старшина: "Пойдем в каптерку, заберешь письма и посылку".
Я удивился. Посылка? Письма?
- Письма? - уточнил я у старшины.
- Письма, - ответил он.
-Много что ли? - спросил я с шутливой улыбкой.
- Тридцать одно, - ответил мне он вполне серьезным тоном.
Мы зашли в его "кабинет". Он показал мне "ящик". Вскрыли вместе, проверили. Носки, мыло, сгущенка.
"А вот письма" - и он протянул мне стопку конвертов.
День народного единства в Омске
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья со мной.
Не изнасиловал!
На одной из тусовок Лена заманила мужчину в номер, и разделась до нижнего белья. Дождавшись, пока его руки понятнутся к стрингам, картинно возмутилась: "я не такая!". Мужчина оделся и ушел, пожав плечами. Лена расплакалась и пришла жаловаться.
Все дело в том, что в сексуальной жизни Лена страдала странным недугом – мечтами о принуждении. Мужчина ей представлялся не умным и нежным, а напористым, жестким, и «право имеющим». Остальным, конечно, разрешалось проводить ее до подъезда или заплатить за нее в ресторане тысяч пятнадцать, но дальше - ни-ни!
В фантазиях Лены ей не полагалось проявлять инициативу в сексе или даже внятно озвучивать свое согласие. Я уверена, что если бы какой-то порнорежиссер решился снять кино, использовав содержание ее черепной коробки, то оно выглядела бы так.
Продолжение поста "Не изнасиловал!" здесь..."Математика по-американски"
Арифметическая задачка для учеников третьего класса в США вылилась в спор среди пользователей форума Reddit.
Условие:
«У Джанелл было 15 шариков. Она потеряла несколько из них. Сколько шариков у Джанелл есть сейчас?» — спрашивают авторы учебника.
Мне нужны ваши биоматериалы
..."На фоне шумихи с биоматериалами вспомнилась дурацкая история. Мне нужно было сдать спермограмму. Если кто не в теме - это когда ты дрочишь в баночку, а потом врач смотрит эякулят под микроскопом и определяет, как там и чего. Так вот. Не в первый раз уже сдавал, но прежде это случалось в других медицинских центрах. Там всё культурно: приходишь после нескольких дней воздержания, получаешь баночку, и тебя направляют в закрывающуюся на ключ комнатушку. В комнатушке - стул, стопка потрёпанных порножурналов и порой ещё видеоплеер с порнушкой. Дальше понятно что.
А тут вышло так, что я переехал, и по дороге было только одно учреждение - что-то типа Инвитро или Хеликса. Заранее позвонил, уточнил, делают ли они соответствующий анализ. Получил подтверждение.
Октябрьская Революция в советской живописи
Со столетием Великой Октябрьской Социалистической Революции! Ура, товарищи!
Век живи - век учись
Мало кто знает, но выражение русского языка «на худой конец», означающее «в самом крайнем случае» пошло в обиход из мануфактурных и швейных артелей Костромы и Суздаля, где использовалось русскими фабричными работницами, швеями. Означало оно именно то самое — мужской половой член, и употреблялось в смысле: «сходить на гулянку уже куда-нибудь, хоть к самым завалящим бурлакам или к крестьянам», если не выходило к зажиточным заводским.
В Японии есть музей камней, которые выглядят как мое лицо по утрам
Встречают по одежке
В свои 32 года я уже и не думала, что чужое мнение о моей внешности может вызвать во мне какие-то комплексы. Но не тут-то было.
Начала водить свою дочку в муниципальный детский сад. До этого она год отходила в частный, один из лучших в нашем небольшом областном центре. Поскольку работа у меня хоть и офисная, но не предполагающая общения с клиентами, дресс-кода никогда никакого не было. Джинсы, свитер, легинсы, туника, простенькие офисные платья – простая и удобная одежда, которой я отдаю предпочтение перед деловыми костюмами и супермодными шмотками. На работу езжу на машине, поэтому обувь тоже соответствующая – никаких платформ, шпилек и прочих неудобных для вождения излишеств. Из-за чувствительности глаз косметикой пользуюсь редко, по большим праздникам, поэтому особым шиком в повседневной жизни не блещу.
Продолжение поста "Встречают по одежке" здесь...Правильно проведенные выходные
20!8
Президент Ксения проснулась на следующий день после инаугурации. Спальня в Кремле была поспешно перекрашена в розовый цвет, с изображением скачущих мордастых лошадей. Дизайнера уволили за троллинг, но перекрашивать обратно было уже поздно.
В дверь вежливо постучали. В кабинет с докладом вошёл новый премьер-министр - Сергей Зверев: в костюме ангела, с дизайнерскими крыльями. На пост претендовала также экс-ведущая "Дома-2" Бородина, но её отстранили ввиду недостаточного налёта гламура и дешёвых понтов. Понты ввиду ситуации были нужны дорогие.
- Ну как оно там, - сонно потянулась президент Ксения. - Что в мире делается? Как там Запад вообще?